Ik ben hier om je te vertellen dat poepen na een keizersnede brutaal kan zijn

GongTo / Shutterstock

Voordat ik kinderen kreeg, vulden mijn vrienden die al moeder waren mijn hoofd graag met horrorverhalen over de bevalling en het leven na het krijgen van een baby.

beste probioticum voor baby

Je zult nooit meer slapen, zouden ze zeggen.

Seks wordt een karwei, klaagden ze.

Je zult je borsten niet herkennen, ze zouden zuchten.

Maar voor al hun ongevraagde adviezen, voor alle wijsheid die mijn vrienden me probeerden te geven voordat ik mijn eigen cherubijnen baarde, zei geen van hen hoe het is om te poepen nadat je een C-sectie hebt gehad. Geen van hen vond het relevant om door te geven hoe het voelt als je darmen al acht dagen niet zijn bewogen en je een huilende baby in een springkussen in de badkamer bij je hebt.

Dit is waardevolle informatie die ik nodig had, mensen. Ik was niet voorbereid.

Toen mijn zoon werd geboren na een spoedkeizersnede, had een bevredigende dump niet mijn hoogste prioriteit. Mijn lichaam ging door een hel om dat kind ter wereld te brengen en ik maakte me meer zorgen over pijnstillers en het kunnen voeden van het kind dat mijn buikspieren had vernietigd dan over het bewegen van mijn darmen. Mijn voeten waren onherkenbaar opgezwollen na het ontvangen van 11 zakken IV-vloeistof in de OK, en ik was zo moe dat ik de tweede nacht in het ziekenhuis tijdens mijn avondeten in slaap viel.

Toen we eenmaal thuis waren, was mijn leven een waas van pijnlijke tepels, uitputting diep in mijn botten en een onvermogen om coherent te spreken vanwege een koliek schreeuwende baby.

Voordat ik me realiseerde, waren er acht dagen verstreken en had ik nog steeds niet gepoept.

En ik begon in paniek te raken.

Omdat ik voor het eerst moeder was, belde ik natuurlijk het kantoor van mijn verloskundige en kreeg ik de verzekering dat het even kan duren voordat de normale darmfunctie terugkeert na een keizersnede. De verpleegster stelde voor om een ​​ontlastingverzachter te nemen, te proberen te ontspannen en de natuur zijn gang te laten gaan. Terwijl ik de telefoon ophing, zei de verpleegster op een samenzweerderige fluistertoon: Veel succes en Gods zegen. Dat had mijn eerste aanwijzing moeten zijn dat mijn snelweg in Hershey op het punt stond een kolossale verkeersopstopping te krijgen.

Toen ik een gerommel in mijn maag begon te voelen, pakte ik mijn pasgeboren baby, het springkussen, de telefoon, luiers en eigenlijk de hele inhoud van mijn luiertas en ging ik mijn kamp opzetten in mijn badkamer. Ik nam terecht aan dat het een tijdje zou duren voordat de magie zou gebeuren en ik wilde voorbereid zijn. Ik nestelde mijn zoon in zijn springkussen, trok mijn broek naar beneden en ging met veel minder ceremonie op de troon zitten dan ik me voorstel dat koningin Elizabeth heeft als ze op haar troon zit. Ze heeft in ieder geval een kroon.

En toen kwamen de buikpijnen. Snel en woedend knepen en draaiden mijn ingewanden terwijl ze dapper probeerden stenen zo hard als steenkool door mijn darmen te duwen. Ik dubbelde me, zwetend, en bad tot God om me snel te nemen. Terwijl ik heen en weer kronkelde op het toilet, was ik er vrij zeker van dat ik God en al zijn engelen naar me zag lachen terwijl ik het uitschreeuwde. Ik weet het niet zeker, maar ik denk dat ik misschien zelfs omgekeerd op het toilet heb gelopen in een poging om mijn versteende tootsie zo snel mogelijk naar buiten te laten rollen.

Nu, hier is het ding over herstellen van een C-sectie: je buikspieren zijn opengespleten en weer aan elkaar genaaid en dit veroorzaakt een probleem wanneer je moet spannen om een ​​steen ter grootte van een citroen uit een gat ter grootte van een Spruitjes. Mijn inspanningen waren echter niet voor niets geweest. Mijn deuce stond op het punt naar buiten te komen, en ik was in de homestretch. Ik moest die zuignap uit mijn kont kunnen duwen en de zoete opluchting van een functionerende darm kunnen ademen. Maar elke keer dat ik duwde, was ik er vrij zeker van dat mijn incisie zich daar in de badkamer zou openen, en eerlijk gezegd had ik geen tijd voor die shit.

Terwijl mijn zoon uit volle borst schreeuwde vanuit zijn springkussen, galmden de muren van de badkamer met de geluiden van mijn inspanning en zijn eisen om te voeden. Ik was in mijn hysterie bang dat de buren de politie zouden bellen omdat ik te laat besefte dat mijn badkamerraam wijd openstond, waardoor iedereen kon getuigen van mijn luide afdaling in de hel.

In een poging de situatie onder controle te krijgen, deed ik wat elke zichzelf respecterende postpartumvrouw zou doen: ik veegde het zweet van mijn voorhoofd, waggelde naar mijn slaapkamer, deuce half uit mijn poepkoker, verdomme en pakte een sierkussen van mijn bed . Terwijl ik mijn plaats op mijn troon weer innam, omhelsde ik mijn buikspieren met dat kleine stukje aardewerkschuur-hemel en schreeuwde ik bloedige moord terwijl ik de woede van tienduizend postpartumvrouwen in dat toilet losliet. Toen ik de dreun en het geluid van mijn uitwerpselen hoorde die als een loden ballon op de bodem van het toilet vielen, ging ik voorzichtig naar achteren en liet mijn hoofd tegen de muur rusten.

Zoete vrijlating.

Ik had het gedaan.

Ik had de eerste kak na de keizersnede overleefd en leefde om het verhaal te vertellen.

Na mijn beproeving gleed ik op de grond, kroop naar mijn zoon toe en tilde hem aan mijn borst. Terwijl hij hongerig zoog, realiseerde ik me dat het nu donker was en dat ik een hele middag had verloren om te poepen. En dat is het moederschap in een notendop.

Terwijl ik daar op de koele tegel zat, kwam mijn man binnen, net terug van zijn werk en nam de aanblik van mij op een hoop op de grond in zich op. Hij keek om zich heen, evalueerde rustig de situatie en zei zachtjes: ik bestel afhaalmaaltijden voor het avondeten. Hoe voel je je?

Ik keek hem aan, trok mijn wenkbrauw op en zei: het kan me geen reet schelen.

hallo bello luiermaten

Gerelateerd: De waarheid over C-Section Mamas

Deel Het Met Je Vrienden: