Ik verlaat eindelijk mijn emotioneel gewelddadige relatie en ik ben doodsbang

Enge mama en fizkes/Getty Images

Ik voel me diep gekwetst door mijn man en de man die hij is geworden. Op dit moment is het 22.30 uur. Hij slaapt naast me in bed en ik weet niet wie hij is.

Hij is hier. Als ik zou willen, zou ik mijn hand kunnen uitstrekken om de ronding van zijn rug aan te raken die bedekt is met zijn eigen deken. Maar hij is het niet meer. Hij is niet degene die vroeger de autodeur voor me opendeed, me verraste met willekeurige dates of dagen voor mezelf, en hij is geen man die nog steeds in staat is tot een geluk dat een hele dag duurt.

Ik voel me bedrogen. Als ik terug kon gaan en mijn kinderen hier vandaag zou krijgen, alleen met een andere man, zou ik het doen. Omdat ik bijna elke dag zou willen dat ik nooit kinderen met hem had. Daar heb ik het gezegd.

Namen van babymeisjes komen niet vaak voor

Hij heeft me diep gekwetst. Tot het punt van geen terugkeer. Net vandaag, allemaal voor 11.30 uur, werd ik een kut, dom, lui en een dikke kont genoemd. Waarom, vraag je je misschien af? Er lag te veel wasgoed op de vloer van de wasruimte, en het is belachelijk dat hij het één keer per week op de grond moet zien liggen.

Ik wou dat ik kon zeggen dat dit het ergste was. Maar helaas, dat is het niet. Ondanks dit alles voel ik me verkeerd en schuldig omdat ik onze relatie heb genoemd voor wat het eigenlijk is - beledigend. Maar als ik een buitenstaander was die naar binnen keek, als het een van mijn vrienden was die hetzelfde leven leidde, zou ik het precies zo noemen. En ik zou haar zeggen te vertrekken. Daardoor voel ik me onwetend.

Er is een gigantisch deel van mij geweest dat ik heel diep heb geduwd en dat naar me schreeuwt om eruit te komen. En dan is er de andere kant. Degene die ik vrees dat velen dom zullen noemen ... een beetje zoals ik me al voel. Degene die me eraan herinnert dat niet alle dagen slecht zijn. In feite zijn sommige weken en zelfs maanden vol bitterzoet vlot zeilen, bijna alsof ik de man heb die ik ken en waar ik van hou om 's nachts weer onder dezelfde dekens te slapen. Ik herinner me alles wat hij voor mij en de kinderen doet, hoeveel uren werk erin zijn gestoken, de rekeningen die hij betaalt en de kleine manieren waarop hij zegt dat ik van je hou, en even lijkt het soms alsof onze gebroken stukken gewoon zouden kunnen vallen terug op zijn plaats.

Dan komt de zon op, begint het echte leven en is hij boos. God, hij is Zo . neuken . Boos . Het huis is een puinhoop. De kinderen zijn te luid. Ik doe niet genoeg. Mijn toon is niet goed. Mijn lichaam is niet snel genoeg hersteld van het dragen van onze kinderen ... de lijst gaat maar door en door. Maar omdat het niet constant is, omdat hij sorry zegt en probeert zijn fouten recht te zetten, heb ik op de een of andere manier manieren gevonden om zijn mishandeling van mij te rechtvaardigen en te blijven.

similac overlijden 2022

Maar het maakt niet uit waar ik op hoop of hoe vaak ik denk dat hij zal veranderen, want de kwetsende woorden worden nooit voorgoed beëindigd. En nu heb ik me op de een of andere manier aangepast aan en veranderd in een andere versie van mezelf. Ik ben zo uitgeput geraakt van hem die me uitscheldt, vernedert en mentaal kwelt, dat ik mijn leven heb gepland op basis van wat zijn dag soepeler zou kunnen maken, zodat mijn dag soepeler verloopt. Bijna alsof ik mijn leven leef voor hij in plaats van met hem.

Als ik zijn auto voor ons huis hoor stoppen, is het instinct voor mij geworden om een ​​snelle scan van de vloer te maken voor alles wat rondslingert waardoor hij zou kunnen afschrikken. En als ik een vlieg op de muur was, zou ik medelijden hebben met de manier waarop ik het gevoel heb dat ik hem moet behagen. Maar omdat ik dat niet ben, is het langzaam mijn norm geworden zonder het zelfs maar te beseffen.

Om het in perspectief te plaatsen, door hem voel ik me nerveus als mijn kinderen onze afstandsbediening kwijtraken. (Met vier jongens die van YouTube houden, gebeurt het vaak.) Ik voel me niet geïrriteerd dat ik het niet kan vinden zoals ik op andere momenten in mijn leven heb wanneer ik of iemand in mijn huis iets zo doms als een afstandsbediening heeft verloren ; Ik ben nerveus. Nerveus dat mijn man thuiskomt van zijn werk, erachter komt, en allerlei hel maakt over iets dat gewoon gebeurt als je kleine kinderen hebt. Boosheid over herstelbare, vergeeflijke en alledaagse dingen.

Zijn acties, woorden en keuzes hebben me het gevoel gegeven dat ik gewoon verspilde ruimte ben als hij in de buurt is. Alsof ik de dingen niet goed kan doen en alsof ik niet in staat ben om echt te slagen. Op de een of andere manier heeft hij de lat lager gelegd voor hoe hij vindt dat ik behandeld moet worden, en ik heb het geaccepteerd. Ik heb me er doorheen gevochten, voor hem en het welzijn van onze familie, maar ik ben veel te lang gebleven.

olie voor acnelittekens

Het heeft geen zin om dingen met hem op te lossen. Ik heb het eindeloos geprobeerd, en ik word alleen begroet met zijn narcistische denkwijze die me manipuleert om te geloven dat, ook al ben ik niet degene die beledigingen uitkraamt, ik op de een of andere manier de slechterik ben.

Maanden, misschien zelfs bijna een jaar, hadden de minpunten van het verlaten van mijn man op de een of andere manier opwegen tegen de positieven in mijn gedachten. Maar nu zie ik niet hoe ik het me kan veroorloven niet Verlaten. Als het niet voor mij is, dan voor de kinderen.

essentiële olie voor kiespijn

Als ik denk aan wat er in het verschiet ligt, dit ouderschap waar ik alleen naartoe ga, versteent het me. Ik voel me overweldigd en soms weet ik zeker dat ik gewoon zal afbrokkelen en vallen. Maar ik ben er ook zeker van dat het niet zo vreselijk kan zijn als de manier waarop hij me laat voelen na een uithaal. Het kan niet zo erg zijn als de manier waarop mijn zelfrespect door zijn woorden is gekelderd. En het is niet te vergelijken met de jaren van mishandeling die ik heb meegemaakt.

Ik ben klaar om te genezen van de wonden die mijn man heeft veroorzaakt en niet alleen maar rond te hangen terwijl hij de oude plukt en naar nieuwe graaft. Ik kan niet wachten om me geen zorgen te maken dat iemand thuiskomt van het werk hijgend en puffend, zeurend en kreunend, over fixeerbare en vergeeflijke dingen. En meer dan wat dan ook, ik sta te popelen om mezelf weer te vinden.

Ik weet niet hoe het leven er voor ons uitziet zonder mijn man. Alles wat ik weet is dat er is een gloednieuw leven voor ons na mijn man.

Deel Het Met Je Vrienden: