Ik heb het gevoel dat ik een eerstejaarsstudent op de universiteit heb laten vallen en dat ze 'het moeilijk hebben'

Carol Yepes/Getty

Ik mis de dagen dat de jongens op de basisschool zaten een beetje. Ongeveer een kwartier voor de ontslagbel begonnen moeders zich op het asfalt te verzamelen en te kletsen. We spraken over kleine dingen (zoals hoe wiskunde in groep 3 zo ontzettend moeilijk was) en grote dingen. We hadden zoveel onzekerheden als ouders; we probeerden het goed te doen, maar we twijfelden voortdurend aan onszelf. Was ons kind spellingswoorden vijf keer draconisch laten kopiëren? Gebruikte je de iPad hier en daar als oppas? De pestkop die ons kind in de nek prikte met een dolkpotlood - was het verkeerd voor een 37-jarige moeder om te fantaseren over hem in elkaar te slaan? Het ding dat me tot onze gaggle trok was dit: niemand van ons wist wat we in godsnaam aan het doen waren, en we waren niet bang om het toe te geven.

De enige ouders waar ik een hekel aan had, waren de rigide. Zij waren degenen die hun huisregels in steen hadden geschreven. Zij waren degenen die dingen zeiden als Mijn ouders sloegen me, en het kwam goed met me. Ze waren hardcore over dingen zoals hun dochters die pas verkering hadden toen ze 16 waren - wat me achterliet met vragen als, waarom hebben we het over het liefdesleven van een kind dat nog steeds haar melktanden heeft? Waarom praten we überhaupt?

Een paar van deze moeders hebben mijn moederschap overtreden, en ik wou dat we hen en hun betweterigheid hadden verdreven met een beleefde en definitieve tactiek. In plaats daarvan infiltreerden ze en zorgden ervoor dat ik me altijd onzeker voelde over mijn onzekerheid. Waarom heb ik geen 8 p.m. ingesteld? licht uit beleid? Waarom verwachtte ik geen uur naschoolse lectuur voor het eten? Waarom had ik geen time-outstoel?

Ik had veel gelijkgestemde moedertherapie nodig om enkele basiswaarheden te begrijpen: (1) ouderschap in één maat past niet iedereen; (2) Al te zelfverzekerde moeders wisten niet meer dan ik over het opvoeden van kinderen dan ik - ze waren er gewoon van overtuigd dat ze dat wel deden (en, zoals we allemaal weten, denken je bent een expert is niet hetzelfde als een expert); (3) Ik zou nooit weten of mijn opvoedingsstrategieën 100% fout of juist waren. Ik moest met mijn gevoel meegaan (en de input van consigliere-moeders) - en mijn best doen.

Ik kijk om me heen en zie die ijzeren ouders nog aan het werk. Hun aansporingen zijn in de loop van de tijd veranderd (ik denk niet dat een van hen nog een time-outstoel heeft, maar wie weet het echt?), maar ze zijn niet flexibeler geworden. Ze hadden alle antwoorden meer dan tien jaar geleden, dus waarom zouden ze dat nu niet doen? En van al hun betekenisloze en willekeurige mandaten tegenwoordig, is er één die ik absoluut verafschuw: hun inelastische overtuiging dat je een kind afzet op de universiteit en je ze pas weer ziet als Thanksgiving.

Ik ken het argument: eerstejaars dwingen om de banden met thuis te verbreken, zal hen helpen te acclimatiseren aan hun nieuwe omgeving en de realiteit van hun, nou ja, nieuwe realiteit. Het is een poging om geen heimwee te hebben - omdat ik denk dat heimwee niet gepast is om te voelen als je de afgelopen 18 jaar hetzelfde gezellige comfort van vertrouwdheid hebt gehad.

De gewoonte om een ​​kind op de universiteit in de steek te laten, ongeacht of ze uitgerust zijn, lijkt net zo riskant als een kind in het zwembad gooien en verwachten dat het gaat zwemmen. Sommigen doen het prima en ze leren watertrappelen; sommigen gaan ten onder; en sommigen blijven drijven, maar zullen zich altijd het trauma herinneren dat ze over de rand werden gegooid en aan hun lot werden overgelaten. Dus, als het kind met de hond naar de rand van het zwembad peddelt, heiligt het doel dan de middelen? Zijn er geen andere manieren, meer geïndividualiseerde manieren, om tot hetzelfde doel te komen?

Het is waanzin om te denken dat elk kind het goed zal doen als je ze op de universiteit dumpt. Ik was een van degenen die dat deed. Ik sprong uit die stationwagen, pakte al het afval dat ik had ingepakt, gaf een paar luchtkusjes en draafde naar mijn nieuwe slaapzaal of het dichtstbijzijnde happy hour. Ik was een kind dat, zeven minuten nadat ik op de universiteit zat, er tegenop zag om tijdens de herfstvakantie naar huis te gaan en opgesloten te worden. Mijn kamergenoot daarentegen werd door haar ouders achtergelaten in onze sintel-blocky 10 x 10 ruimte, en ze verkruimelde. Ze was een kind dat het eerste semester eenzaam en geïsoleerd doorbracht en haar kat gewoon een paar keer wilde zien. Ze kwam er nooit overheen (haar feit) dat haar ouders haar in de steek hadden gelaten. Ze heeft het ze nooit vergeven. We vertegenwoordigen natuurlijk de uitersten, maar denk aan alle grijze gebieden tussen onze uiteinden van het spectrum.

Het is moeilijk om de steun te voorspellen die past bij een kind dat op hun eerste uitgebreide avontuur vertrekt. Mijn zoon is vijf weken weggeweest en bestookt met zorgpakketten en aanbiedingen van gratis maaltijden (hij is ongeveer een uur rijden en is onze eerstgeborene...), hij is behoorlijk inconsequent geweest over zijn wensen. Ze variëren van Laat me met rust, je vermoordt me of Stuur meer cookies. Nutsvoorzieningen. Zijn behoeften zijn wispelturig en we voldoen niet altijd aan hen, en dat is oké. Dit is het enige wat ik verwachtte toen hij het huis verliet.

Ik weet niet zeker, van dag tot dag, of we hem verstikken of te succesvol zijn in het bewaren van afstand. Het is echter niet onze taak om te anticiperen op elke hobbel, zigzag of storing. We moeten wachten tot hij ons een signaal geeft en/of in verwarring brengt. Omdat, in tegenstelling tot de overtuiging van sommigen, er geen heilige regel is die zegt dat er maar één manier is om deze universiteitsreis te navigeren, zelfs vanaf het begin. Het beste wat we kunnen doen is toegeven dat we geen definitieve antwoorden hebben ... en van daaruit verder gaan.

Deel Het Met Je Vrienden: