Ik hou er niet van om moeder te zijn

Enge mama en Cavan-afbeeldingen / Getty

enfamil formule vergelijkingstabel

Er is geen gebrek aan opmerkingen die poëtisch over het moederschap worden - je hoeft alleen maar door sociale media te scrollen, een paar minuten tv te kijken of een blogpost te lezen en je zult dingen zien als je mama zijn brengt me oneindig veel geluk en vreugde, of Mijn reden om te leven! Je moeder zijn is het beste wat me ooit is overkomen! of Mijn wereld!!! Ik wist nooit wat liefde was totdat ik jou had!

Vanaf het moment dat mijn dochter werd geboren, dit soort opmerkingen over het moederschap - dat moederschap is dit ding dat vrouwen zoveel vreugde schenkt, dat er niets belangrijkers in de wereld is dan de moederrol, dat ouderschap vrouwen een geluk brengt dat ze zich nooit hadden kunnen voorstellen - gaf me het gevoel alsof er iets vreselijks, fundamenteel mis met me was, en maakte ik voel me ongelooflijk alleen. Want, raad eens?

Ik hou er niet van om moeder te zijn.

Mijn hele leven had ik nooit gedacht niet moeder zijn. Ik ben opgegroeid met absoluut liefhebbende kinderen. Ik paste op, ik leerde zwemmen en dansen, ik was kampbegeleider. Ik was die nicht en tante die op de grond ging zitten en non-stop met de kleintjes in de familie speelde. Ik heb veel plezier beleefd aan het in de buurt zijn van kinderen. De onvermijdelijke reis van het moederschap waarvan ik wist dat ik die wilde maken, deed me zelfs twijfelen aan mijn carrière als arts - betekende mijn levenslange liefde voor kinderen dat het logischer zou zijn om een ​​thuisblijvende moeder te zijn? Kinderen krijgen was voor mij een no-brainer.

Ik moest het besef onder ogen zien dat ik het moederschap niet stimulerend of bevredigend vond. Ik vind het vooral saai, frustrerend, ondankbaar en repetitief.

Nadat mijn dochter was geboren, wachtte ik. Ik wachtte om die vreugde te voelen, die vonk, dat gevoel van absolute voldoening en vreugde dat het moederschap me zou brengen. Ik maakte excuses waarom ik geen contact had met andere vrouwen die absoluut dol leken te zijn op hun rol als moeder. Je hebt een postpartumdepressie. Als dit eenmaal voorbij is, ga je meer van het moederschap houden. Natuurlijk vindt ze het heerlijk om moeder te zijn, ze heeft geen baby met krampjes. Haar baby is makkelijk. Ze is liegen, ze houdt er niet van! Het is allemaal een act.

Naarmate de jaren verstreken, moest ik het besef onder ogen zien dat zelfs toen mijn dochter gemakkelijker werd en mijn postpartumdepressie ophield, ik het moederschap niet meer stimulerend of bevredigender ging vinden. Ik vond het (en vind het nog steeds) vooral saai, frustrerend, ondankbaar en repetitief. Maaltijden bereiden. Schoonmaken. Gezichten afvegen. Het rijden. Wasserij. Nog wat schoonmaken. huilen. Aan het zeuren. Nog wat huilen. Herhaling. De grimmige realiteit dat ik niet de vreugde of vervulling in het moederschap vond waarvan ik altijd aannam dat ik me tot in mijn kern zou wiegen.

Arman Zhenikeyev/Getty

Ik had geen manier om te weten dat dit mijn moederschapservaring zou zijn totdat ik het ervoer. Wetende dat dit voor mij de realiteit van het moederschap is, zal ik waarschijnlijk geen kinderen meer krijgen. Als ik zie dat mijn vrienden zwanger zijn van hun tweede (of derde) kinderen, doen mijn eierstokken niet pijn, of voelt mijn baarmoeder leeg aan. Ik voel me in paniek en gevangen bij de gedachte aan een ander kind in mijn leven. Mijn slimme, energieke, grappige en pittige dochter slorpt al mijn energie op. Ik heb niets meer te geven.

De grimmige realiteit dat ik niet de vreugde of vervulling in het moederschap vond waarvan ik altijd aannam dat ik me tot in mijn kern zou wiegen.

Laat me je verzekeren - mijn bijna vier jaar oude dochter is een geweldig klein meisje en heeft een ongelooflijk leven. Ik beloof dat ze zeer geliefd is, niet alleen door mijn man en ik, maar ook door familie en vrienden. We spelen spelletjes, lezen boeken, kijken films; we gaan naar buiten, we gaan naar peuterspeelzalen; we rennen en springen; we nemen zwem- en danslessen. We knuffelen, we knuffelen, we zoenen en ze vertelt me ​​348.374.837 keer per dag dat ik haar beste vriend ben. Ik heb er geen spijt van dat ik haar heb.

Het is niet gemakkelijk, maar ik leer te accepteren dat ik nooit die moeder zal zijn die mijn kind thuisonderwijs wil geven, of die wil dat ze bij me blijft als ik een vrije dag heb in plaats van haar naar de kinderopvang te sturen. Dit is mijn normale, en het is oké . Ik heb mijn werk als arts nodig om me gelukkig te voelen. Ik ben een extreem introvert persoon, dus ik heb ook mijn tijd alleen nodig, in een rustig huis. Ik moet opladen zonder dat er een klein lichaam op me kruipt, en snacks wil, en me vraagt ​​​​waarom de lucht blauw is, en dat ik naast haar moet zitten terwijl ze poept. Misschien zijn de baby- en peuterjaren gewoon niets voor mij en naarmate zij groeit, zal ook mijn plezier in het moederschap toenemen. Of misschien niet.

Het is zo taboe om ontevredenheid over het moederschap te uiten dat het moeilijk is om gelijkgestemde mensen te vinden die soortgelijke gevoelens doormaken. Als je een moeder bent en je houdt er niet van, dan ben je niet de enige. De volgende keer dat je andere mensen ziet of hoort uitroepen hoe bevredigend het ouderschap voor hen is, of hoe gelukkig het hen maakt, of hoe ze zouden willen dat ze niet hoefden te werken zodat ze thuis konden blijven bij hun kinderen - en je merkt dat je je schuldig voelt en verschrikkelijk omdat je je niet op dezelfde manier voelt - herinner jezelf eraan dat niet iedereen van het ouderschap houdt, en dat betekent niet dat je minder van je kind houdt dan iemand die dat wel doet.

Deel Het Met Je Vrienden: