Ik hou er niet van om moeder te zijn
Ik lees de hele tijd berichten - zowel op deze site als op anderen - over hoe zwaar het moederschap is.
Posts over hoe het de zwaarste baan ter wereld is, dat het ondankbaar is, dat het vermoeiend is, enz. Zoals het is.
schuine slaapproducten
Maar ze lijken allemaal te beginnen of eindigen met hetzelfde kleine voorbehoud: dat de auteur de ervaring voor geen geld zou ruilen. Dat ze van haar kinderen houdt tot de maan en terug, ondanks de hel die ze haar hebben doorstaan. Dat moederschap, zelfs met zijn vele gebreken, is nog steeds de beste ervaring van haar leven. Dat ze niets zou veranderen als ze kon.
Maar dit is wat ik nog nooit hardop heb toegegeven... Ik zou. Ik zou het allemaal veranderen. Omdat ik diep van binnen niet graag moeder ben.
Ik hou van mijn kinderen, dat doe ik ook, en ik schrijf deze woorden anoniem zodat ze nooit te weten komen welke vreselijke gevoelens ik voel. Maar ik moet ze op de een of andere manier van mijn borst krijgen; de last is te zwaar geworden om te dragen. Sinds ik 12 jaar geleden moeder werd, en sindsdien elke dag, heb ik niet kunnen ontsnappen aan het zinkende gevoel dat ik er geen zou moeten zijn.
Het zijn niet de triviale dingen waar mensen over klagen, zoals plassen met een publiek of moeten rijden naar eindeloze lacrosse-spellen. Het is het feit dat ik mijn leven echt leuker vond voordat ik ouder werd. ik vond leuk wie ik was beter, en ik breng een buitensporige hoeveelheid tijd door met dromen over die dagen.
Ik zorg goed voor mijn kinderen en ze hebben een liefhebbende vader, grootouders en tantes en ooms. Zij zijngoed aangepaste, gelukkige mensen. Zij zijn prima .Ik ben het die het probleem is. Ik die het gevoel heeft dat ik een rol speel die ik niet elke dag van mijn leven mocht spelen.Ik die een DNA-keten moet missen die alle moeders zouden moeten hebben.
Ik weet niet zeker wat ik wil om dit hier te plaatsen.
Ik weet zeker dat ik een slechte ouder zal worden genoemd en dat mensen zullen voorstellen dat ik gewoon het huis uit ga; dat mijn kinderen beter af zouden zijn zonder mij. Maar dat doe ik niet, omdat ik denk dat ik het niet kan ooit echt weer gelukkig zijn, of ik nu thuis ben met twee kinderen of ergens ver weg op mezelf woon. Schuldgevoel zou me hoe dan ook verteren, dus ik kan net zo goed de enige zijn die lijdt en niet de hele familie mee naar beneden haalt.
En er is altijd nacht, wanneer de kinderen heerlijk slapen en ik kan dromen van de dagen voor het moederschap; de dagen die eeuwig hadden moeten duren.
Deel Het Met Je Vrienden:
