Ik kende geen depressie tot mijn 40e

Zwaartekracht Afbeeldingen/Getty

Mijn oudere zus werd gediagnosticeerd met depressie en bipolaire toen ze een tiener was. Het was begin jaren 90 en er was bijna geen informatie over depressie en tieners.

Mijn vader dacht dat ze deed alsof en haalde zijn neus op als het erom ging haar een behandeling of medicatie te geven. Hij dacht dat ze het deed voor aandacht. Gelukkig kwam mijn moeder langs voor haar. Mijn ouders waren gescheiden en ze slikte antidepressiva, iets wat hij haar niet liet doen toen ze getrouwd waren.

beste babymatras

Ik heb ook twee jongere zussen die allebei worstelden toen ze tieners waren en begonnen met het nemen van een antidepressivum toen ze in de twintig waren. Mijn jongste zus probeerde er in haar eentje tegen te vechten. Nadat haar dochtertje was geboren en een paar maanden oud was, bracht ze een paar dagen alleen door op haar kamer. Ze kon met niemand praten, ze kon niet voor haar dochter zorgen en ze vertelde me dat het voelde alsof ze onder water was.

Het was daarna toen mijn grootmoeder (van mijn vaders kant) ons eindelijk vertelde hoeveel mensen aan haar kant van de familie antidepressiva gebruikten (zij niet!) en dat het misschien in onze familie zat (denk je?).

Nu neemt zelfs mijn vader een antidepressivum, en hij is echt een ander persoon - maar hij was in de zestig en het kostte veel overtuigingskracht van zijn broers en zussen om de hulp te krijgen die hij nodig had.

Dan was ik er. Omdat mijn zussen en de rest van mijn familie met depressies worstelden en ik niet, heb ik me er altijd schuldig over gevoeld. Ik vroeg me af waarom ik anders was, en ik begreep niet wat ze doormaakten.

Als mijn zus plannen zou afzeggen omdat ze niet uit bed kon komen, zou ik boos worden. Toen we een familiebijeenkomst hadden en mijn broers en zussen niet sociaal waren, begreep ik het niet. Toen ze spraken over vrij nemen van het werk, of tijd nodig hebben van hun kinderen vanwege hun geestelijke gezondheid, dacht ik: hou je kop, man!

Misschien kwam dat door de opvoeding van mijn vader, degene die dacht dat depressie iets was dat mensen verzonnen om lui te zijn. Maar meer dan dat, ik kon het niet vertellen - en dus begreep ik gewoon niet hoe het voelde om mijn hoofd niet van mijn kussen te kunnen tillen, me aan te kleden of mijn mond te openen om met mensen te praten.

Toen werd ik veertig.

Mijn depressie begon als een lichte paniek de hele tijd, maar niet wetende waarom. Ik vertelde het mijn toenmalige man erover een dag voordat hij naar zijn werk vertrok. Ik weet niet wat er mis is met mij, maar iets is fout.

Hij staarde me aan, niet wetend wat hij moest zeggen, en zei dat het wel goed zou komen, maar dat hij moest gaan werken.

Vertel nooit iemand die worstelt met depressie en angst dat het goed komt, maak je geen zorgen en vertrek dan - niets maakt dat ze zich meer ongeldig voelen.

Dat was zes jaar geleden en het werd steeds erger. Ik zie mijn angst en depressie als een langzame verbranding die er altijd is, zelfs als ik gelukkig ben. Dan laait het op en neemt alles uit me. Ik kan niet denken, ik heb geen energie, en ik staar uren naar het plafond of de televisie. Het is bijna alsof mijn angst me een tijdje verdoofd maakt voordat ik terugkom.

Het heeft me veranderd op manieren waarvan ik niet wist dat ik veranderd kon worden. Het beïnvloedt me fysiek en ik merk dat ik aan mijn zus denk in die weken dat ik mijn hoofd niet van het kussen kan tillen.

Een paar weken geleden waren mijn kinderen bij hun vader en ik heb ze heel erg gemist. Ik sliep de hele dag af en toe en ging om 19.30 uur naar bed. 's nachts. Ik was niet verdrietig. Ik had geen honger. Ik had nergens interesse in.

Ik had geen zin om met iemand te praten en ik kon geen sms-berichten terugsturen.

Mijn lichaam voelde een zwaarte die het nog nooit eerder heeft gevoeld, en ik dacht: Dit is waar mijn zus het over had. Hoe kan ik dit niet hebben begrepen? Dit is wat ik verdien omdat ik niet meer begrip heb.

Toen realiseerde ik me iets: het was tijd om mijn dokter te bellen en hulp te zoeken. Ik had altijd gedacht dat ik vrij zou zijn en vrij van depressies. Ik was tenslotte de enige in mijn familie die geen medicijnen gebruikte, en ik kan eerlijk zeggen dat depressie al heel lang nooit een probleem in mijn leven is geweest. Ik had de babyblues en postpartumangst bij al mijn kinderen, maar dat ging voorbij, dus ik dacht dat ik nooit depressief zou worden.

Maar ik merkte dat ik worstelde toen ik in de veertig was toen mijn kinderen opgroeiden, voordat ik met de perimenopauze begon, voordat ik ging scheiden, voordat ik wist wat me overkwam.

Het is niet gemakkelijk om onder ogen te zien wanneer je je hele leven levend, gelukkig, sociaal en tevreden voelt, en dan langzaam iemand wordt die niet tegen harde geluiden kan of niet sociaal is omdat je vervuld bent van angst en depressie. Maar dit is waar ik ben.

Het gaat over zelfacceptatie, het van dag tot dag bekijken en aandacht schenken aan wat ik op een bepaalde dag nodig heb, in plaats van deze nieuwe ik te vergelijken met de oude ik.

Het enige dat ik weiger te doen, is mezelf vertellen - of iemand anders die dit meemaakt - dat alles in orde komt en het aan hen overlaten om ermee om te gaan. Stoere liefde geneest depressie niet.

Hulp krijgen maakt het draaglijk, dus als je iets soortgelijks doormaakt, leun dan niet achterover en probeer het voorbij te laten gaan zoals ik deed.

Deel Het Met Je Vrienden: