Ik kan over mijn gewelddadige moeder praten zoals ik wil - ik ben haar niets schuldig

Enge mama en DiMaggio/Kalish/Getty

Triggerwaarschuwing: misbruik, zelfmoordgedachten

Ik hou niet van mijn moeder.

Ik hoor de refreinen al van mensen die vragen: Je houdt toch een beetje van haar? Maar nee. Ik hou niet van haar. En ik voel me daar niet slecht over omdat ze niet eerst van me hield.

Pas toen ik een ander vervreemd kind hoorde zeggen dat ze niet eerst van me hielden, realiseerde ik me dat mijn gevoelens geldig waren. Hij heeft gelijk. Onze ouders zijn hiermee begonnen. We hebben onze hele jeugd van ze gehouden in de hoop dat ze ook van ons zouden houden. Vaak proberen mensen hun hele volwassenheid ook om de genegenheid van hun ouders te winnen. En het is oké als de tijd komt dat je het niet meer aan kunt en je je realiseert heb nooit van je ouders gehouden een van beide. Hoe kon je van ze houden? Ze laten je nooit toe. Wat er gebeurt, is dat we dol zijn op het idee van onze ouder. We houden van hun potentieel om goed te zijn, zelfs als dat potentieel wordt ingebeeld.

Ik voel me veroordeeld omdat ik niet van mijn moeder houd. Ik kan dit vanuit het standpunt van andere mensen begrijpen. Ze hebben een gezonde sjabloon voor relaties die hun ouders hebben doorgegeven omdat ze van hen hielden. Ze proberen zich in mijn schoenen te verplaatsen, maar dat lukt niet. Ze kunnen zich alleen maar voorstellen hoe het zou zijn om niet van het soort moeder te houden dat ze hebben.

Mijn moeder is niet zoals die moeders. Eigenlijk was ze helemaal geen moeder. Ik was de ouderfiguur. Ik zorgde voor haar. Ik beschermde haar. Ik regelde haar emoties. Ik heb excuses voor haar gemaakt. Ik hield van haar. Maar het was niet de liefde van een gezonde moeder-dochter dynamiek. Deze liefde was doorspekt met wanhoop, angst, plicht en een constant gevoel niet goed genoeg te zijn. Ik dacht dat als ik toegewijd genoeg was en als ik hard genoeg liefhad, ze misschien altijd van me zou houden en niet alleen wanneer het haar goed uitkwam.

Ik heb vierentwintig jaar van mijn moeder gehouden. Het was niet gemakkelijk om van haar te houden. In feite was het constant pijnlijk en verpestte het mijn geestelijke gezondheid. Ik vergaf het haar constant. Ik heb mezelf veranderd om ervoor te zorgen dat ze meer van mij houdt. Ik zou de verantwoordelijkheid voor dingen op me nemen omdat ik wist dat ze dat niet zou doen. Ik behandelde haar als een kind en stond toe dat ze geen eigenaar werd van haar fouten. Ik was als een overbezorgde ouder. Ik zou haar van alles afschermen, inclusief de gevolgen van haar eigen daden.

Misschien is het gedeeltelijk mijn schuld dat ze zo'n vreselijk persoon is. Hoewel mijn bedoelingen goed waren, heb ik meegewerkt aan het creëren van een monster. Maar ik was een kind. En ik deed het omdat dat de positie was waarin ze me dwong. Ik dacht dat ik het juiste deed. Ik dacht dat het haar liefde zou winnen. Ik dacht dat het me goed genoeg zou maken.

Als ik zeg dat ik niet van mijn moeder houd, begrijpt niemand hoe hard ik vroeger van haar hield. Ze begrijpen niet dat het niet langer van haar houden me heeft bevrijd. Ze vragen zich nooit af waarom ik niet van haar hou en wat me ertoe heeft aangezet om me zo te voelen. Het is een groot deel van onze cultuur om uw vader en moeder te eren. Maar hoe kan ik mijn moeder eren? Er is niets eervols aan haar.

Jasmin Merdan/Getty

etherische olie voor opwinding

Het moeilijkste is dat mijn moeder geen spijt heeft. En als ik terugdenk aan mijn jeugd, kan ik me geen enkele keer herinneren dat ze er spijt van had. Ze had er geen spijt van toen ze me in gevaarlijke situaties bracht die ertoe leidden dat ik en mijn zussen seksueel werden misbruikt. Ze had er geen spijt van toen ze zag hoe dit ons psychologisch beïnvloedde. Ze had er geen spijt van toen de misbruiker naar de gevangenis ging en ieder van ons vreselijk begon te lijden aan geestelijke gezondheidsproblemen. Ze had geen spijt toen we bang waren voor haar humeur. Ze had geen spijt toen haar wrede woorden ons ons vertrouwen ontnamen. En ze had er geen spijt van toen ik als volwassene de moed verzamelde om haar dit allemaal te vertellen.

De meeste moeders ervaren moederschuld. Ik ben zelf moeder en ervaar het veel. Mijn eigen moeder leek echter altijd niet in staat tot die emotie. Het was nooit haar schuld. Vaak was het altijd mijn schuld. Een voorbeeld hiervan was toen ze woedend werd om letterlijk niets. Dit was heel typisch gedrag, omdat ze weigerde verantwoordelijkheid te nemen voor het reguleren van haar emoties. Als ze zich geïrriteerd voelde, zou ze schreeuwen. Als ze zich een beetje down voelde, zou ze hysterisch snikken. Het maakte niet uit of het ongepast of ongevoelig was voor anderen.

beste speelmat voor baby

Ze schreeuwde tegen me en noemde me namen die al mijn onzekerheden raakten. Ik stond buiten de kamer waar ze was en kreeg een paniekaanval. Ze besefte dat ze te ver was gegaan. Maar in plaats van spijt te hebben, beschuldigde ze me van paniek. Ik kan niet door muren heen kijken, snauwde ze, verwijzend naar het feit dat ik niet zichtbaar was voor haar toen ik de aanval kreeg. Maar ze hoorde me naar adem happen. Ze hoorde haar eigen kind ademhalen. Maar ze voelde niets.

Soms was het niet zozeer wat mijn moeder me aandeed dat pijn deed. Het is wat ze niet deed. Als ik op school werd gepest, zou ze manieren vinden om te suggereren dat het mijn schuld was door mijn maniertjes de schuld te geven, de manier waarop ik eruit zag, en in het algemeen de situatie uit elkaar te halen om te zien hoe ik de pester mogelijk had kunnen uitlokken. Je had dit niet moeten zeggen, anders klonk je zielig toen je zei dat dit aanwijzingen waren die ze meestal gaf.

Natuurlijk deed dit pijn en het heeft een blijvende psychologische impact gehad. Maar wat me het meest onbemind deed voelen, was de afwezigheid van knuffels, steun, bevestiging en loyaliteit. Ze stond nooit aan mijn kant. Het was alsof ze begreep waarom mensen me wilden pesten. Ik kon dit als kind niet begrijpen. Als volwassene begrijp ik het perfect. Ze had betrekking op de kinderen die me pestten omdat ze mijn eerste pestkop was. Natuurlijk begreep ze hen. Ze deelden dezelfde mentaliteit en moesten iemand neerhalen zodat ze zich beter over zichzelf zouden voelen.

Ze heeft me nooit beschermd. Ze heeft me nooit beschermd tegen pesters. Ze beschermde me nooit tegen mijn vader als hij te streng voor me was of maakte duidelijk dat hij de voorkeur gaf aan mijn zus. Ze heeft me nooit beschermd tegen seksueel misbruik. Toch heb ik haar altijd beschermd. Ik had er op dat moment geen zin in omdat ze me nooit heeft geleerd iets positiefs in mezelf te zien, maar ik was een goede dochter. Ik was aardig voor haar. Ik was haar trouw. Ik heb het haar altijd vergeven. En ik heb altijd van haar gehouden.

Er kwam een ​​punt in de volwassenheid dat ik het niet meer aankon en ik moest breken. Het was niet omdat ik dat wilde. Ik moest. Dat is iets wat mensen niet begrijpen als je jezelf vervreemdt van je ouder. Het voelt niet als jouw keuze. Het voelt alsof je geen keus hebt.

Ik weet dat ik het niet zou hebben overleefd als ik was gebleven, zowel emotioneel als in termen van daadwerkelijk in leven blijven. Bij een aantal gelegenheden dwong haar gebrek aan liefde me ertoe plannen te maken om zelfmoord te plegen. Ik zou op het punt komen dat ik voelde dat ik niet goed genoeg voor haar was en ik had alles geprobeerd, dus wat had het voor zin om te leven als het zo pijnlijk was.

Als ik niet van haar houd, krijg ik de kracht terug. Het heeft me in staat gesteld om echt te leven. Ik wil haar goedkeuring niet meer. Ik heb geaccepteerd dat ze nooit van me heeft gehouden. En hoewel de weg naar het loslaten van de liefde die ik voor haar had soms zo pijnlijk was dat ik dacht dat het me zou doden, is het het beste wat ik ooit heb gedaan.

Ik hou niet van mijn moeder omdat ik een slecht mens ben. Ik hou niet van haar omdat ik dapper ben. Ik hou niet van haar omdat ik hard heb gewerkt en nog steeds hard werk om te genezen. Ik hou niet van haar omdat ik belangrijkere mensen heb om van te houden. Ik heb mijn zussen, mijn man en een eigen dochter. Waarom zou ik liefde verspillen aan iemand die me laat wensen dat ik dood was, als ik het aan de mensen zou kunnen geven die mijn leven de moeite waard maken?

Ik hou niet van mijn moeder omdat ik te veel van mezelf hou om me weer pijn te laten doen.

Deel Het Met Je Vrienden: