Ik heb mijn belofte gebroken om vrienden te blijven met mijn ex-man

Julia Meslener voor Scary Mommy en Tetra Images/Getty

Toen we scheidden, waren mijn ex en ik het erover eens dat we vrienden zouden blijven. Goede vrienden zelfs. We konden het niet meer redden als getrouwd stel, maar we waren allebei vastbesloten om een ​​vriendschap te behouden. We wilden het voor de kinderen, voor ons, voor onze uitgebreide families, voor onze vrienden. We wilden een echt minnelijke scheiding. We wilden er bovenuit stijgen, om het soort echtscheiding te krijgen waar andere mensen op hoopten (mochten ze in de ongelukkige situatie terechtkomen).

Een poosje werkte het. Hij ging naar zijn eigen huis en zou het huis bezoeken voor het avondeten als het mijn avond met de kinderen was, en vice versa. We gingen zelfs een paar maanden nadat we uit elkaar gingen op kamperen met het gezin, zij het met aparte tenten.

Maar vanaf het begin maakte de spanning tussen ons het moeilijk om te ontspannen. Het was moeilijk om een ​​normaal gesprek te voeren - zou hij vragen hoe mijn date van het vorige weekend was? Raar. Dus concentreerden we ons op de kinderen, in plaats daarvan spraken we over hen. Eerlijk gezegd was het niet zo anders dan toen we nog samen waren, maar nu kwam er onmiskenbaar een extra spanningslaag bij.

beste babyprobitica

Ik maakte me er eerst niet al te veel zorgen over, want we zouden natuurlijk een overgangsperiode hebben en dat zou natuurlijk niet gemakkelijk zijn. Ik had niet verwacht dat ik besties zou zijn zonder af en toe een hik of ongemak in het begin.

Maar na verloop van tijd werd de spanning alleen maar groter. Hij wist dat ik aan het daten was en hij begon er passief-agressieve opmerkingen over te maken. Hij maakte ook gemene opmerkingen over mijn financiële situatie (ik verdien veel minder dan hij) en vroeg zich hardop af in het bijzijn van de kinderen of ik het me kon veroorloven om in het huis te blijven dat we samen hadden gedeeld. Ik ging een weekend op vakantie met een paar vriendinnen en hij zou niet zwijgen over hoe ik niet slim met mijn geld omging. (Het uitje was eigenlijk een cadeau van mijn moeder, maar na zijn schokkerige opmerkingen voelde ik me niet verplicht om dat aan mijn ex te laten weten.)

Als de kinderen niet opletten, vroeg hij om de laatste keer seks, waarvan ik al duidelijk had gemaakt dat ik er niet in geïnteresseerd was. Toen ik nee zei, jammerde hij en viel me lastig. Ik zei dat hij het moest laten vallen, maar hij pruilde nog steeds. Het gaf me een ongemakkelijk en boos gevoel.

Mijn reactie op de meeste van zijn opmerkingen was om ze te negeren. Ik zou snel van onderwerp veranderen, ofwel naar iets over de kinderen, of ik vroeg hem naar werk of vertelde over mijn werk. Ik was vastbesloten om me niet meer in zijn giftige onzin te laten meeslepen. Dat was tenslotte de reden waarom we waren gescheiden.

Karl Tapales / Getty

Ik hoopte dat als ik zijn onbeschofte opmerkingen negeerde, hij zou stoppen. Maar hij deed het niet. Het maakte het in ieder geval erger - hij begon te impliceren dat ik de oorzaak was van onze scheiding, dat ik ons ​​gezin had opgebroken, dat ik de egoïstische was. Hij zou het niet direct zeggen, maar hij zou in gesprek gaan over hoe mijn huis vroeger het ouderlijk huis was, en nu is hij eruit gegooid, ook al had hij in het begin erop aangedrongen dat ik het huis zou houden omdat hij liever blijf er niet in na de breuk. Hij mompelde binnensmonds iets over mij die ieders leven verpest.

Ik hield mezelf voor dat het alleen maar de pijn was om te praten, dat hij uiteindelijk zou komen en zich zou gaan gedragen als de vriend die hij beweerde te willen zijn. Hoe lang kon hij doorgaan met de woede? Maar het kwam op het punt dat het enige dat met hem omging voor mij deed, was me dankbaar maken dat ik niet langer bij hem was en bevestigen dat ik de juiste beslissing had genomen door hem te verlaten.

Een deel van de reden waarom we uit elkaar gingen was omdat hij gemeen was en altijd vervelende, kritische dingen over andere mensen zei. Niemand was ooit goed genoeg voor hem, niemand deed ooit zijn werk goed. Ik was het zat om in het openbaar zijn filter te zijn en uit te leggen waarom hij bepaalde dingen niet mocht zeggen. Ik was vrijgesteld van zijn kritiek toen we samen waren; nu we uit elkaar waren, was kritiek op mij een eerlijk spel.

Natuurlijk heb ik hem niet meer uitgenodigd voor het avondeten. Ik kwam niet meer bij hem thuis voor het avondeten, ook al brak het mijn hart om de kinderen niet te kunnen zien. Ik kon gewoon niet meer tegen de constante negativiteit. Op een avond vroeg hij of hij langs mocht komen om te praten. Ik stemde toe, en hij bracht precies naar voren wat ik wist dat hij zou doen: waarom zijn we geen vrienden zoals je hebt beloofd?

Ik vertelde hem dat zijn woede hem wreed en passief-agressief heeft gemaakt, en dat als ik met hem omga, voel ik me het tegenovergestelde van hoe ik me voel als ik omga met iemand die echt een vriend is. Het voelt als een verplichting, en erger nog, een verplichting om om te gaan met iemand die bom na bom van hatelijke opmerkingen, kritiek en verwijten laat vallen.

huggies luiers herinneren 2015

Ik vertelde hem dat elke keer dat mijn telefoon rinkelt met een sms van hem, mijn hartslag door het dak gaat. Sms'jes van vrienden geven me niet zo'n gevoel.

Hij was het ermee eens dat hij zich als een klootzak had gedragen en vroeg of we opnieuw konden beginnen. Ik zei hem dat ik dat niet wilde.

Misschien kunnen we ooit weer vrienden zijn, echte vrienden, maar voorlopig zou ik het niet kunnen doen, omdat ik zou doen alsof en ik heb een punt in mijn leven bereikt waarop ik weiger iets voor iemand te faken. Ik zei hem dat het lang zou duren voordat hij mijn vertrouwen terug zou winnen. Ondertussen zei ik hem dat ik weiger mezelf te onderwerpen aan zijn emotionele mishandeling.

Wat ik me realiseerde sinds ik mijn vriendschapsbelofte brak, is dat we, als onderdeel van ons nobele doel om een ​​conflictvrije scheiding te hebben, iets wilden bereiken dat we nooit konden bereiken, zelfs niet toen we nog een stel waren. We zijn gescheiden omdat we op honderd verschillende manieren onverenigbaar waren, en een deel daarvan was dat hij kort en bekrompen kan zijn, terwijl ik constant scheld over het belang van vriendelijkheid en inclusie. Ik ben een bloedend hart liberaal en hij is een conservatief. Ik hou van documentaires en romantische komedies (waar hij een hekel aan heeft) en hij houdt van gekke slapstick-humor (waar ik een hekel aan heb). Ik ben geobsedeerd door lezen en hij vindt lezen saai.

We kunnen geen vrienden zijn omdat we nooit waren vrienden. Om de een of andere reden klikte het toen we jonger waren, waarschijnlijk omdat we gewoon een paar studenten waren die dronken waren en met vrienden omgingen en nergens iets van wisten, en we een connectie hadden. Maar we hebben nooit een diepe, echte vriendschapsband gehad. Ik noemde mijn echtgenoot nooit mijn beste vriendin omdat hij dat nooit is geweest.

Hoe graag ik ook dit perfecte gescheiden gezin zou willen zijn dat nog steeds omgaat met de kinderen, ik moet accepteren dat het gewoon niet gaat gebeuren. Ik haat het voor de kinderen, maar ik weet ook dat het de juiste keuze voor hen is, omdat ze ook de vijandigheid en spanning voelen.

Het klopt ook voor mij. Afzien van een vriendschap met mijn ex is goed voor mij, en na zo lang mijn eigen geluk op te offeren ter wille van dat van iedereen, ben ik klaar om mezelf op de eerste plaats te zetten. En helaas betekent dat het loslaten van het idee dat ik vrienden kan zijn met mijn ex.

Deel Het Met Je Vrienden: