celebs-networth.com

Vrouw, Echtgenoot, Familie, De Status, Wikipedia

Ik geef mijn schoonmoeder de schuld van mijn scheiding

Scheiden
Geef schoonmoeder gedeeltelijk de schuld van echtscheiding

Jack F/GettyImages

echt unieke meisjesnamen

Ik zat aan de keukentafel van mijn toenmalige schoonmoeder en probeerde mijn zoon te voeden, maar hij bleef zijn wortels uitspugen. Toen hij 9 maanden oud was, hield hij van de meeste dingen, maar niet van wortelen.

Nadat ze me even had aangekeken, stond ze op en zei: ik weet niet waarom je zoveel moeite hebt. Slapen was nooit een probleem. Eten was nooit een probleem. Mijn kinderen aten, sliepen en deden wat hen werd gezegd, zei ze, terwijl ze me de rug toekeerde en de afwas begon te doen.

Dus ze waren eigenlijk net kleine robots, hè? Waar kan ik er zo een krijgen? Ik vroeg haar.

Mijn snotterige reactie irriteerde haar nog meer, en ze vertelde me dat hoewel zij en haar man in korte tijd vier kinderen hadden, ze alles deed. Haar man werkte buitenshuis; haar taak was om alles in huis te doen. Hij verschoonde nooit een luier of stond 's nachts op. Hij moest werken, kondigde ze aan.

Dit was geen nieuws voor mij; Ik had het haar eerder horen zeggen. Vele keren. Zo vaak zelfs dat ik het gemakkelijk zou kunnen vertalen als haar passief-agressieve manier om te zeggen: je vraagt ​​mijn zoon om te veel met de kinderen te helpen, en je zou het zelf moeten kunnen.

Ze zou niet-zo-subtiele hints geven als ze getuige was dat ik mijn man vroeg om iets te doen dat zij als mijn werk beschouwde, of als ik het ergens niet mee eens was. Voor de goede orde, hij was en is altijd heel praktisch met zijn kinderen. Hij vond het niet erg om met de kinderen op te staan, luiers te verschonen of ze te voeden, maar daar ging het niet om.

Het probleem was de manier waarop zijn moeder zich gedurende de hele jeugd van mijn ex-man in de buurt van zijn vader gedroeg. Volgens mijn ex-man heeft zijn moeder zijn vader nooit ondervraagd of voor zichzelf opgekomen als er iets was waar ze het wel of niet mee eens was. Ze liet hem het huishouden doen. Ze sprak nooit over onaangename of ongemakkelijke dingen. Ze veegde ze onder het tapijt en deed alsof alles altijd in orde was.

Nu weten we allemaal dat dit niet waar is. Alles was zeker niet altijd goed.

Het punt is, mijn ex-man nam aan dat dit waar was. Dat de dingen altijd goed, vrolijk en soepel waren. Hij zal je vertellen dat hij een perfecte jeugd had en dat zijn ouders het perfecte huwelijk hadden.

Dat is ook wat hij wilde. Dit beeld dat hij in zijn hoofd had opgebouwd van hoe het huwelijk van zijn ouders eruitzag.

En dat was een reusachtig probleem tussen ons, want - verrassing! — Ik was zijn moeder niet. Als ik de beslissingen die hij nam in twijfel trok, als ik het oneens was of met hem in discussie ging, was het te veel voor hem om te nemen. Hij kon niet dealen. Wat hij wilde was een onderdanige vrouw die meeging alsof alles in orde was, ongeacht wat er van binnen broeide. Iemand die 'bij hun man stond' of ze het ermee eens waren of niet.

Wat voelde alsof ik mijn normale zelf was en een stem had in onze relatie, vond hij net zo moeilijk omdat zijn moeder zo'n ander beeld schetste van wat huwelijk en partnerschap inhoudt. Ze kwam nooit op tegen haar man of uitte nooit haar eigen mening, en daarmee leerde ze haar zoon in wezen dat vrouwen dienstmeisjes zijn die op hun tenen door het huis lopen en doen wat hen wordt opgedragen zonder gevoelens of meningen.

Mijn ex heeft nooit het probleem gezien met het gedrag van zijn moeder en het huwelijk van zijn ouders, ondanks het feit dat ik het vaak onder zijn aandacht heb gebracht en het een groot probleem was in ons huwelijk. Het werd niet altijd gedaan in woede of met een gemene geest, in veel opzichten voelde ik me verdrietig voor zijn moeder en wees erop hoe nooit een stem hebben, constant offers brengen voor andere mensen en geen emotionele steun hebben, het leven voor iemand heel moeilijk maakt . Zijn moeder verdiende beter dan dat.

Zo zag hij het natuurlijk niet. En ik geloof echt dat, door nooit ophef te maken, mijn ex-schoonmoeder mijn ex-man heeft geleerd dat dit is hoe je met problemen omgaat: je houdt je mond dicht en maakt het aardig voor iedereen. Dat is jouw rol als echtgenote.

Ik speel niet op die manier, en hij wist het toen we trouwden, maar ik denk dat hij hoopte dat ik zou veranderen. We weten allemaal dat wanneer je een hypotheek en een paar kinderen in de mix gooit, het moeilijker en ingewikkelder wordt om te navigeren; het maakt deel uit van het leven en het is normaal om onenigheid te hebben met je partner wanneer er een grote verandering in het leven is. Ik zag deze meningsverschillen als normaal; hij zag ze als een probleem waarvoor hij wilde weglopen.

Dus hij zou rennen. En ik zou proberen hem weer binnen te halen. Vicieuze cirkel.

Niemand heeft een perfecte relatie - die bestaat gewoon niet - en ik heb veel fouten gemaakt in mijn huwelijk. Het eindigde en ik had daar een hand in, maar neem ik het mijn voormalige schoonmoeder kwalijk? sommige dingen die mis zijn gegaan in mijn huwelijk?

Ja, ik wil.

Natuurlijk zat ze niet in onze relatie, maar ze voedde een zoon op die vond dat een vrouw onderdanig moest zijn, die de man de leiding zou laten nemen en niets zei als ze boos was. Ze heeft een zoon opgevoed die gelooft dat het onderdrukken van je gevoelens de manier is waarop je omgaat situaties - dus dat is wat hij deed. En als hij ongelukkig met me was of zich verwaarloosd voelde, had hij in plaats van met me te praten een affaire in de hoop zichzelf beter te laten voelen in plaats van de moeilijke problemen onder ogen te zien.

Hij is een volwassen man en is 100% verantwoordelijk voor zijn daden, en zijn moeder dwong hem niet om zich te gedragen zoals hij deed, maar soms denk ik dat hij me op mijn slechtst aankon omdat hij zich herinnert dat zijn moeder altijd lachte gepleisterd op haar gezicht en het eens met zijn vader. Ik houd hem verantwoordelijk voor zijn daden (vandaar de scheiding), maar ik erken ook dat de omgeving waarin we zijn opgegroeid een diepgaande invloed heeft op onze volwassen relaties.

Ik wil mijn kinderen anders opvoeden. Ik wil dat mijn zonen weten dat vrouwen geen bezittingen of passieve wezens zijn. Vrouwen kunnen vragen wat ze willen, en er moet naar hen geluisterd/gerespecteerd worden, omdat ze hun gelijken zijn. En ik zal verdoemd zijn als ik mijn dochter laat zien dat ik daar gewoon zit en meega met iets dat me dwarszit, zodat ik een man niet ongemakkelijk laat voelen.

Ik kon daar niet gewoon zitten en het nemen, en mijn ex-man kon het niet aan om een ​​gelijkwaardige partner te hebben. Dus gingen we in der minne uit elkaar.

Wanneer u een partnerschap of huwelijk aangaat met een ander, bent u gelijk. Mijn ex-schoonmoeder zag dat niet zo en mijn ex dus ook niet. Dit is natuurlijk niet de enige reden waarom ons huwelijk eindigde, maar ik ben vastbesloten om een ​​ander voorbeeld te stellen voor mijn kinderen, zodat het geen probleem is voor hen en hun relaties. Als we beter weten, doen we het beter.

Deel Het Met Je Vrienden: