Ik gaf bijna de voogdij over mijn kinderen op omdat ik niet dacht dat ik geschikt was om moeder te zijn

Het eerlijke bedrijf/Unsplash

In februari 2019 schreef ik een e-mail aan mijn advocaat waarin ik zei dat ik alle rechten op mijn kinderen wilde opgeven. Ik had het gevoel dat ik emotioneel uit hun leven werd geduwd. Ik voelde me niet in staat om iets te zijn waar ze ooit naar zouden opkijken. Ik was elke twee weken diepbedroefd toen ik ze terug moest geven aan hun vader. Ik was overweldigd door puin na kanker en ik was wanhopig om alle sporen van hun vader uit mijn leven te verwijderen. Mijn jongens waren toen 23 maanden oud.

In de e-mail zei ik dat hun vader hen kon opvoeden, dat ik niet nodig was, maar dat de overeenkomst een bepaling zou moeten bevatten die hun grootouders (mijn ouders) een deel van hun leven zou laten blijven.

Ik was erg gehecht aan dit denkproces, maar de acties die de beslissing in gang zetten, lagen op de een of andere manier buiten mij. Het was alsof ik op de vensterbank van de slaapkamer van een vreemde zat en toekeek hoe ze het moeilijkste deed wat ze ooit had gedaan voor de verbetering van haar kinderen. Vanuit de vensterbank zag ik hoe deze vrouw sms'jes naar haar familie stuurde dat ze het niet meer aankon. Ik zag haar tot een bal opkrullen toen haar vader terug sms'te, grote fout. Dat was alles wat hij zei. Dat is precies wat het zou zijn geweest.

Ik zag de vreemde vrouw met de holle borst en kroeshaar, rood haar in elkaar zakken tot een bal. Ik zag haar op het bed slaan en in het kussen bijten. Ik zag haar lijden met een wrede afstandelijkheid. Wie is deze persoon? Wat zijn deze beslissingen? Wat voor een moeder zou vrijwillig haar kinderen afstaan? Kinderen die ze bijna failliet ging om voor zichzelf te hebben tijdens het voogdijproces omdat ze ze niet in de buurt van alcoholisch of manipulatief gedrag wilde hebben. Kinderen verwijderde ze uit een giftige omgeving. Kinderen die haar leven hebben gered.

Met dank aan Ivy Hughes

Maar ik was vastbesloten om te doen wat moeders zouden moeten doen: hun kinderen het beste leven geven dat ze kunnen. En op dat moment in mijn leven, toen ik weer mijn hardwerkende zelf begon te worden, dacht ik dat het beste wat ik voor hen kon doen, financiële steun was. Werk is het prisma van mijn vertrouwen. Als al het andere faalt, weet ik dat ik hard kan werken. Ik weet dat ik goed ben in wat ik doe. Ik weet dat ik geld kan verdienen. Ja, ik moet veel meer opschrijven dan vroeger. Ja, ik vergeet taken die ik nooit zou hebben, maar het enige dat kanker voor mij niet is veranderd, is mijn vermogen om te malen. Lichamelijk voelde (en voel ik me nog steeds) lelijk. Innerlijk was ik kapot. De vrouw die ik vanaf de vensterbank gadesloeg was een afbladderende, uitgedroogde schil. Persona non grata. Of dat dacht ik.

Om emotioneel op een punt te komen waarop ik dacht dat ik de jongens kon opgeven, moest ik ze afwijzen. Een paar versplinterde momenten heb ik mezelf ervan overtuigd dat ze niet slim zijn, dat ze niets zijn zoals ik, dat we geen band hebben. Ik moest tegen mezelf zeggen, ze redden het wel zonder jou. En ik moest mijn ex vertellen dat de vrouw van zijn dromen, de vrouw met wie hij constant dreigde me te vervangen, zou volstaan ​​als hun moeder.

Mijn familie dook in, godzijdank. Mijn broer deelde zijn pijn die gepaard gaat met het niet zo vaak zien van zijn kind als hij zou willen. Mijn zus, die lerares is en daar verdomd goed in, sprak over de praktische zaken. Kinderen die hun moeder verliezen, hebben vaak psychische problemen. Waar het vertrek van een vader schadelijk is, is dat van een moeder schadelijk. Ik sprak met een vriend wiens moeder was vertrokken en jaren later terugkwam. Ik vulde mijn Google-browser met artikelen van Psychologie vandaag . En toen las ik een e-mail van mijn advocaat:

Twee kinderen opvoeden om goede, productieve leden van het menselijk ras te worden, doet inderdaad iets heel goeds met je leven. De moeders van Einstein en Edison worden niet echt herinnerd in de geschiedenisboeken, maar hun zonen hebben zeker indruk gemaakt en waar zouden we zijn zonder dat ze hun zonen hadden grootgebracht?

Deze e-mail zorgde ervoor dat ik terugging, om mijn weg terug naar mezelf te vinden. Ik herlas de teksten op mijn computer die bevestigen dat de situatie waarin ik mijn kinderen had verwijderd de gekke maker was, niet ik. Ik keek naar de screenshots van liefde en steun die mijn kant op kwamen van vrienden en familie. Door hun ogen en door mijn definitie van productiviteit te herzien, begon ik de schoonheid te zien die overbleef ondanks de beestachtige pogingen van kanker om het te vernietigen.

Ik zal er nooit trots op zijn bijna de voogdij over mijn kinderen op te geven, maar ik schaam me er ook niet meer voor. Wanneer een persoon voelt dat hij niets anders te geven heeft, wanneer hij niet in staat is zichzelf een klein beetje genade aan te bieden, kan hij niets voor iemand anders doen.

Met dank aan Ivy Hughes

Ik weet dat mijn jongens me nodig hebben. De rationele ik is vanuit dit oogpunt nooit afgeweken. De emotionele, wanhopige post-kanker mij heeft. De jongens hebben me niet alleen nodig omdat ik hun moeder ben, niet alleen omdat ik hun favoriete persoon ter wereld ben. Ze hebben iemand nodig die hen leert reizen. Ze hebben iemand nodig die hen empathie en mededogen bijbrengt. Ze hebben iemand nodig die hen laat zien wat het betekent om een ​​wereldbeeld te cultiveren. Ze hebben iemand nodig die hen leert werken, doelen bereiken, kennis consumeren, denken, hoger onderwijs waarderen, eerlijk zijn, vriendelijk zijn. Ze hebben iemand nodig die hen kan laten zien hoe ze hun authentieke zelf kunnen zijn, met gebreken en zo. Ik heb mijn leven aan deze dingen gewijd. Gelukkig voor mijn kleine trio heeft mijn familie de laatste 1,5 jaar van hun leven gewijd aan het redden van mij. Om ons te redden.

Ik begon dit enkele maanden geleden te schrijven en eindigde het op een terugvlucht vanuit Nairobi. Ik hou van reizen. Ik hou van schrijven. Ik denk graag dat deze twee passies me in staat zouden kunnen stellen om bij te dragen aan het grotere goed. Voordat ik kinderen kreeg, waren reizen en schrijven mijn baby's. Maar dat zijn ze niet meer. Nu is er een manier voor mij om mijn kinderen te leren heel te zijn, zelfs als dat iets is waar ik moeite mee heb om mezelf te zijn. Mijn kinderen zijn de coolste, aardigste, meest nieuwsgierige mensen die ik ken en ze zijn een deel van mij. Deze prachtige dingen kwamen niet van prestaties, mislukkingen of belastingaangiften. Ze zijn niet afkomstig van een gedroogde schil die niets te bieden heeft. Ze kwamen van mij.

Moeders, als je het gevoel hebt dat je om wat voor reden dan ook niet goed genoeg bent - misschien heb je een postpartumdepressie, misschien is het een zware week geweest, misschien valt je wereld in elkaar - weet dat dat zo is. De maatschappij legt een enorme druk op vrouwen om alles voor iedereen te zijn, maar je bent eigenlijk alleen verantwoording verschuldigd aan jezelf. Houd van jezelf, wees mild voor jezelf. Zie uw kinderen zoals zij u zien.

spruit babyvoeding review

Deel Het Met Je Vrienden: