Co-ouderschap met je ex-geliefde?

Mint Images - Tim Robbins

Mijn ex-man en ik begonnen als beste vrienden. Dan toevallige minnaars. Toen waren we een tijdje geobsedeerd door elkaar. We trouwden, we vochten als honden, we eindigden en kwamen weer bij elkaar, en eindigden toen voor de laatste keer.

Dat is de korte versie van ons verhaal. Alle geliefden hebben een verhaal. En net als een quilt bestaat het uit restjes en stukjes van dingen die ooit zoveel betekenis hadden. Liefhebbers komen en gaan. Soms krijg je koude rillingen van de gedachte aan hen, soms verwarmt het je - herinnert je aan je jeugd of je domheid of je frivoliteit.

Soms maak je een baby met je geliefde. En als je dat doet, zijn jullie twee met elkaar verbonden op een manier die soms aanvoelt als een wrede grap en soms aanvoelt als de enige familie die je echt hebt. Want er gebeuren twee dingen als je een definitieve beslissing neemt met een tijdelijk persoon:

Je realiseert je dat het leven zichzelf niet zachter zal maken voor jou.

En je realiseert je dat alles wat je ooit samen hebt gedaan een stempel heeft gedrukt.

Als je zout in de wonden van je ex-geliefde wilt wrijven, is dit waarschijnlijk niet het artikel dat je moet lezen. Als je niet klaar bent om de hoofdregel van het ouderschap te omarmen (dat het moeilijk is en niet echt over jou gaat), is dit waarschijnlijk niet het artikel dat je moet lezen.

Ik schrijf dit voor degenen onder ons die proberen het voor elkaar te krijgen. We proberen tegelijkertijd ouders en mensen te zijn. Kinderen proberen op te voeden die niet opgroeien met het gevoel dat ze iets hebben gemist. Wij, de jongleurs van glazen bollen, hebben hier geen wegenkaart voor.

Maar gaandeweg heb ik een aantal dingen geleerd.

Genezing is rommelig

Geen enkele breuk is wederzijds.

Laat me herhalen:Nee. Uit elkaar gaan. Is. Wederzijds.

De een is meer gekwetst dan de ander - zelfs als... uit elkaar gaan was de enige logische uitkomst. En pijn doen tijdens het opvoeden van kinderen is als verdrinken terwijl je een reddingsvest opblaast.

Als je een gezonde, duurzame en langdurige relatie wilt opbouwen met de enige andere persoon ter wereld die net zoveel van je kind houdt als jij, zullen jullie allebei moeten genezen.

Genezing van een breuk vereist ruimte. Wees daar oké mee. Laat de schaaf- en snijwonden in een frisse, schone lucht komen, ontroerd door elkaars aanwezigheid. Wees oké met een beetje stilte, wees oké met een paar gespannen gesprekken die alleen uit kinderdingen bestaan, wees oké met iemand die ooit naar je keek alsof je van zijde was gemaakt en oogcontact helemaal begon te vermijden.

Wees oké met deze dingen en ze zullen voorbijgaan. Je relatie wordt beter. Het is oké dat je elkaar nu niet leuk vindt. Blijf aardig, blijf zo ondersteunend mogelijk, maar onthoud dat je op dit moment geen beste vrienden bent.

En dat is oké.

Grenzen stellen tijdens co-ouderschap

Iemand vertelde me ooit dat ze haar ex-man moest leren kennen als een nieuwe persoon nadat ze gescheiden waren. Er is een afleerproces dat plaatsvindt wanneer twee mensen gedwongen worden verder te gaan. Sommige onderwerpen zijn misschien niet meer uw zaak. Ik herinner me dat ik op mijn tong beet toen mijn ex me vertelde dat hij het zaterdagavond druk zou hebben.

Was het een afspraakje? Heeft ze mijn zoon ontmoet? Was het serieus?

Ik voelde me recht op de antwoorden van de vragen die in me opkwamen. Maar zijn activiteiten op zaterdagavond waren niet langer mijn zaken. Een tijdje beperkten we onze gesprekken tot het lesgeld van onze zoon, kleding die hij nodig had, grappige dingen die hij zei of deed. Uiteindelijk begonnen we te lachen om oude inside jokes en voelden we ons weer vrienden. Maar dat kwam na bijna een jaar dingen op de harde manier te hebben geleerd.

Je ex-geliefde hoeft niet te weten met wie je aan het daten bent. Ze hoeven niet te weten waar je heen gaat. Ze hoeven niets te weten dat tot een ongemakkelijk gesprek kan leiden. Jij hebt recht op je privacy, en zij ook.

Vervaag geen lijnen met je co-ouder. Bevind je niet in een wirwar van comfortzones. Het ouderschap is zwaar, soms eenzaam. Zeker als je single bent. Zeker als je aan het genezen bent. Maar doe de harde shit.

Uitmaken. Ga verder. Wees gescheiden mensen.

Respect

Ik had ooit een volkomen onwetende en zeer respectloze ruzie met de vader van mijn zoon. Later diezelfde dag vertelde ik onze zoon hoe papa een pro-skateboarder was en hoe cool hij is om altijd zijn dromen te volgen. In mijn gedachten bestaan ​​twee mensen. De man op wie ik verliefd werd, zag magie in, en kreeg een kind met. En de man die ik soms in brand wil steken.

Mijn zoon is alleen bekend met een van die mensen: de dope. Omdat ons huwelijk, samen met zijn crash en burn, onze zaak is - de zijne en de mijne - niet die van onze zoon. We houden onze incidentele haat voor onszelf en laten de mooie stukjes voor onze nakomelingen om door te sorteren.

Laat uw kinderen weten dat ze uit schoonheid komen. Want je wortels hebben altijd invloed op hoe ver je denkt te mogen groeien.

Alsjeblieft

Je hebt misschien een paar maanden of zelfs een jaar nodig voordat je echt klaar bent om verder te gaan met iemand die nieuw is. En als je dat koppelt aan het zijn van een alleenstaande ouder, wie heeft dan tijd om te daten?

Zoek de tijd.

Ga verder. Zoek een knappe, opwindende man of een prachtige, geweldige vrouw en ga plezier maken. Doe wat moeite voor een nieuwe liefde. Of een nieuwe Netflix en chill buddy. Want moeite doen voor een liefdesleven vertaalt zich ook in moeite doen voor jezelf. Neem al die lessen die je uit je vorige situatie hebt geleerd en wees beter voor iemand die nieuw is. Ga vrijen, verdwaal in je kindvrije weekend, voel je sexy, dans in de duisternis, ga iemand kussen die denkt dat je naar aardbeiengeur eenhoornstof scheet laat.

Wees niet een van die mensen die zichzelf blijven straffen vanwege hun laatste mislukte liefde. Geen liefde is een mislukking. Je bent nu doorgewinterd, dat is alles.

Dus wees pittig. En alsjeblieft, alsjeblieft seks hebben .

Ken je familie

Je kunt er zo gek van worden als je wilt. Maar die man of vrouw met wie je niet meer wilt zijn, is je familie. Het is ingewikkeld als je ze tegelijkertijd moet wegduwen en ze tegelijkertijd meer dan wie dan ook in je leven moet omarmen.

Toch zijn en blijven ze jouw familie. Hun nieuwe partners, ook jouw familie nu. Wees respectvol voor elkaars nieuwe partners, omarm ze.

In het centrum van dit samengevoegde gezin staan ​​kinderen die het verdienen om rond te kijken in hun verschillende ruimtes en een gemeenschap van volwassenen te zien die hen helpen gedijen.

Kies een dag per week of een dag per kwartaal - maar maak het consistent. Plan een roadtrip of een museumdag of ga naar een film. Breng tijd door als gezin, blijf betrokken, houd het licht en houd het leuk.

Er is geen afstoffen van de handen en weglopen hier. Wennen.

Geniet (verwen) je kind

De kans is groot dat als je me op een willekeurige vrijdagavond belt, ik niet opneem. Niet omdat ik uit ben met de meisjes of op een hete date, maar omdat ik in bed lig met popcorn, mijn 3-jarige, zijn knuffelolifant (genaamd Monkey), en een marathon van kinderfilms.

Ik heb mijn zoon op een willekeurige dinsdag thuisgehouden van de kleuterschool, vergaderingen afgeblazen en mijn schema vrijgemaakt om met hem op het strand te gaan liggen en zandschildpadden te bouwen.

Soms gaan we na school een ritje maken in het kinderpark als ik boodschappen zou moeten doen. Als hij me vraagt ​​om een ​​nieuwe Hot Wheels-auto bij Target, ook al zijn we er alleen om kaas en bodywash te halen, zeg ik altijd ja.

essentiële oliën arbeid

Zijn vader en ik bedenken cadeaus voor hem. We lieten hem iets vaker ballen dan toen we samen waren. Ik weet zeker dat opvoedexperts zullen zeggen dat het onverantwoord is om je kinderen te verwennen om gezinsveranderingen goed te maken.

Maar als iets een vreugdevolle ervaring in het leven van je kind creëert, doe je het. En je doet het zo vaak als je kunt. Ik zeg niet dat je goedgemanierde kind in een klootzak moet veranderen omdat hij geen grenzen meer heeft.

B.u, zoals, laat hem taart eten.

Omdat internet

Technologie is iets moois. Ik omarm het volledig als het gaat om het opvoeden van kinderen in twee huishoudens. Het maakt dingen gemakkelijker en het maakt ze interessant.

Hier zijn een paar life-hacks voor co-ouderschap:

Digitaal dagboek: Stel een gratis Gmail-account in voor uw kind (d.w.z. (uwkidsnaam)@gmail.com) en maak er een punt van om samen een e-maildagboek te maken. Jullie kunnen allebei e-mails sturen met verhalen of snelle gedachten terwijl je je kind ziet opgroeien vanuit twee verschillende perspectieven. Voeg foto's, spraakberichten, video's toe - wat dan ook.

Geef je kind het wachtwoord als het 18 wordt.

Skype, Hangout, FaceTime — altijd: De vader van mijn zoon is in New York. We zijn in Californië. Maar dankzij FaceTime maakt zijn vader nog steeds deel uit van het naar bed gaan. Hij maakt deel uit van onze rit naar school in de ochtend. Onze zoon hoort ons praten over werk, hoe het met hem gaat op de kleuterschool, rekeningen. Hij begrijpt de ingewikkelde stukjes niet, maar hij weet dat papa en mama nog steeds samen lachen, nog steeds om elkaar geven en nog steeds in hetzelfde team blijven. Als je geen traditionele interacties kunt hebben, creëer dan nieuwe tradities.

Ze hebben nu apps voor deze shit: Wie heeft het kind welke dagen? Kunnen we overstappen - ik heb die avond iets? Wie betaalt de eigen bijdrage van de volgende maand? Wat is jouw sociale ook alweer?

Organiseer je en blijf op de hoogte. Wees niet altijd de ouder die de cupcakes is vergeten mee te nemen. Ze hebben nu apps voor deze shit. Apps zoals 2huizen en Voeder bieden oplossingen voor het beheren van kindgerelateerde financiën, medische dossiers, voogdijkalenders en meer. Download en doe het beter.

Een paar bemoedigende woorden

Als je op mij lijkt, sla je jezelf waarschijnlijk af en toe in elkaar. Je zegt tegen jezelf dat je het verprutst hebt, je had meer je best moeten doen, je had meer oplettend moeten zijn. Ik heb minstens één keer per maand een moment waarin ik mezelf er bijna van overtuig dat ik mijn kind volledig verpest.

Maar ik ben niet. En jij ook niet.

Je bent geweldig. Als je hierop hebt geklikt, klik je waarschijnlijk op veel ouderschapsartikelen en dat maakt je nog verbazingwekkender. Blijf openstaan ​​voor de mogelijkheid dat dit de exacte reis is die u (en uw kind) moeten maken. Dat dit - de rotzooi, de pijn, de gekheid - mooi is. Schoonheid is geen perfectie. Schoonheid is genade. Accepteer jezelf zoveel mogelijk, want kinderen opvoeden is niet gemakkelijk, en het gaat gepaard met een regen van slecht advies en mensen die je ervan kunnen overtuigen dat je het verkeerd doet.

Maar je bent niet. En ik ook niet.

Je ex-geliefde is een mooi persoon. Overtuig jezelf er niet van dat ze niet zijn bedoeld om te rationaliseren waarom het niet werkte. Dingen werken soms niet, en vaak is de oorzaak moeilijk om de vinger op te leggen. Maar de subtiliteiten van het leven zijn net zo belangrijk als de knipperende lichten.

Dus omarm het feit dat je ex je ex is.

Erken het feit dat je, ondanks de breuk, voor altijd gebonden bent. Zoek de genade die bestaat tussen vasthouden en loslaten.

Dans in de onhandigheid die komen gaat. Glimlach. Houd van jezelf en van elke domme beslissing die je ooit hebt genomen.

Dit is nu het leven, jochie. Welkom bij volwassen worden.

Dit bericht verscheen oorspronkelijk op xonecole.com .

Deel Het Met Je Vrienden: