Het echtscheidingsdocument dat ons uiteindelijk tot gelijkwaardige ouders heeft gemaakt

Het voeren van de moeilijke maar productieve gesprekken die ons ouderschapsplan vereiste – nou ja, die zouden ons waarschijnlijk van pas zijn gekomen toen we getrouwd waren.

Het is Pasen en ik ben bij mijn ex-man thuis om het te vieren. Omdat het zijn week is met de kinderen, heeft hij de leiding over de festiviteiten. Er is geen konijnenversiering te bekennen. En in plaats van een groot traditioneel hamdiner op het speciale porselein van mijn tante te serveren, eten we eenvoudige taco's om het te vieren. In plaats van traditionele eieren te verven, zoals ik het liefst doe, kocht hij plastic eieren met snoep erin.

Doet hij de dingen zoals ik ze bij mij thuis doe? Absoluut niet. Maar weet je wat? Onze kinderen hadden een geweldige tijd, we brachten tijd met z'n allen door en hebben er echt plezier in gehad. En bovendien – en dit is iets wat mijn getrouwde zelf niet had kunnen bedenken – ik hoefde geen vinger uit te steken . Ik mocht uitslapen, aanwezig zijn bij mijn kinderen, met ze knuffelen en een film kijken terwijl hun vader de keuken opruimde.

Terwijl ik onder een dekentje op de bank lag terwijl mijn kinderen toekeken De prinsessenbruid , vroeg ik me af wanneer ik voor het laatst had kunnen uitrusten tijdens een vakantie. Dat was zeker toen ik een klein kind was. En nu ziet elke andere vakantie er voor mij zo uit, en dat allemaal dankzij een onthullend documentje dat het ouderschapsplan heet.

Als u een echtscheiding aanvraagt ​​terwijl u kinderen heeft, tenminste in mijn land, bent u verplicht dit samen in te vullen, waardoor u en uw aanstaande ex gedwongen worden de zorg voor uw kinderen te plannen. Het ouderschapsplan zorgde ervoor dat mijn partner een stap verder ging en 50% van de huishoudelijke en kinderopvangverantwoordelijkheden op zich nam. En ik had hetzelfde ouderschapsplan nodig om te beseffen dat als ik echt mijn mentale last wilde verlichten en mijn onzichtbare arbeid wilde verlichten, ik de controle moest loslaten.

Tijdens het invullen van dit document en het voeren van de moeilijke maar productieve gesprekken die daarvoor nodig waren, kwam het bij me op dat dit een oefening was die waarschijnlijk nuttig voor ons zou zijn geweest toen we getrouwd waren.

Zou hij alles net zo doen als ik? Bijna niet. Maar was dat een slechte zaak? Het blijkt helemaal niet.

Het verhaal van het einde van ons huwelijk is bekend: we hadden een sterke en gelukkige samenwerking voordat we kinderen kregen. Maar zodra er baby’s waren om voor te zorgen, vond er een enorme verandering plaats. We hadden hetzelfde opleidingsniveau en werkten in hetzelfde vakgebied, maar hij verdiende meer geld (bedankt, loonkloof!) kinderen. Mijn kantoor werd de kinderkamer. Ik deed het schoonmaken, de was doen, 's nachts wakker worden en naar bed gaan (ik was tenslotte uitsluitend verpleegster!). Tegen de tijd dat de vier jaar verpleging voorbij waren, was onze taakverdeling zo ingeburgerd dat er eigenlijk niets veranderde.

Ik begon boos te worden over al het bovenstaande, en hij was boos over het fulltime werken. Je kent de rest: ik werd te moe en uitgeput om voor mezelf te zorgen, en schonk hem lang niet zoveel aandacht als vroeger. Hij begon veel meer plezier te hebben met mensen die tijd en energie hadden voor plezier. Toen we probeerden de taken thuis opnieuw in evenwicht te brengen, konden we er niet achter komen hoe we dat moesten doen, zodat we allebei zelfs maar enigszins gelukkig waren. Voeg daar een pandemie aan toe, en voordat je het wist, liep onze 14-jarige relatie op de klippen en keken we naar appartementenoverzichten en drukten we scheidingspapieren af ​​van een overheidswebsite.

Na jaren van strijd en spanning was het dat papierwerk dat ons uiteindelijk op de plek bracht waar we moesten zijn. Onze romantische relatie zou nooit meer herstellen, maar dankzij het ouderschapsplan dat we hadden gedownload, konden we eindelijk een gelijkwaardig co-ouderschapspartnerschap vinden.

Zozeer zelfs dat als u net zo worstelt met uw huwelijk als wij, het pijn zou doen om het document Ouderschapsplan in te vullen, alleen maar om te zien wat er gebeurt? Dat zou niet zo zijn. Er is iets met het feit dat wij had om het op deze gedetailleerde manier te doen, waardoor je je aan een plan committeert en verder gaat.

Ten eerste zorgt het plan ervoor dat u per dag duidelijk schetst wie wanneer de standaardouder zal zijn. We hebben 50/50 bewaar- en handelsweken; alles wat er tijdens mijn week gebeurt, is mijn verantwoordelijkheid, en omgekeerd.

Dit betekende dat mijn man voor het eerst 50% van de maaltijden, 50% van de afwas en 50% van de was (enzovoorts) moest doen. En weet je wat? Hij heeft het helemaal geweldig gedaan. Was het soms pijnlijk om hem te laten leren, hem dingen verkeerd te zien doen en te accepteren dat hij de dingen op zijn eigen manier gaat doen? Absoluut. Maar het is ook absoluut de moeite waard geweest voor het ouderschapsvermogen dat eruit voortkwam.

Als we allemaal de scheidingspapieren zouden invullen, zouden er misschien minder echtscheidingen zijn en meer paastaco's.

Het ouderschapsplan spoort paren ook aan om een ​​aantal grote kwesties in één keer te bespreken en vervolgens uw standpunt daarover te verduidelijken en te documenteren. Dit betekende dat we moesten bespreken of we onze kinderen zouden toestaan ​​een tatoeage te krijgen, bij het leger te gaan of jong te trouwen. We moesten praten over vaccins, schoolbezoek en religie. Hoewel we vage gedachten en gevoelens hadden over de onderwerpen, waren we nog nooit eerder gedwongen ze te verwoorden – net zoals de verantwoordelijkheden in het huishouden en de kinderopvang zich min of meer zonder veel nadenken hadden voorgedaan. Toen het klaar was, wisten we precies waar we aan toe waren. We hebben zoveel langdurige ruzies in één keer uit de weg geruimd.

Het plan analyseert ook geldkwesties: wie is verantwoordelijk voor wat en waarom dat eerlijk is. We moesten om de tafel gaan zitten en het samen eens worden over dit eerlijke en werkplan, en toen het eenmaal klaar was, begon onze wrok eindelijk te vervagen.

Het plan vermeldt ook vakanties en verzoekt u voor elk een plan te hebben. We spraken af ​​om ze gelijk te verdelen, en op dat moment wist ik dat hij snel zou merken hoeveel moeite er in dagen als Kerstmis, Thanksgiving en Pasen zit.

vijf zintuigen oefenen

Zou hij alles net zo doen als ik? Bijna niet. Maar was dat een slechte zaak? Het blijkt helemaal niet.

Ouders doen veel dingen om zich voor te bereiden op het ter wereld brengen van kinderen. We vullen hun kinderkamer zorgvuldig, lezen ouderschapsboeken en maken onze huizen babyproof. Wat als we ook met onze partners zouden gaan zitten en echt – en ik bedoel Echt – een ouderschapsplan heeft opgesteld dat gedetailleerd, eerlijk en in zwart-wit is geschreven? Eén waar beide mensen het over eens waren en één die iedereen klaarstoomde voor succes? Eén die de mentale last en de lange nachten verdeelde? Een die iedereen toestemming gaf om op zijn eigen manier te leren en ouder te worden?

Als we allemaal de scheidingspapieren zouden invullen, zouden er misschien minder echtscheidingen zijn en meer paastaco's.

Deel Het Met Je Vrienden: