Aan de familie en vrienden die me hebben gedumpt na mijn scheiding: het was niet jouw huwelijk, het was de mijne

JGI/Jamie Grill/Getty

Ik herken die blik. Het is de blik die ik naar iemand of iets zou kunnen geven waarvan ik probeer te doen alsof het er niet is. Het is de blik die ik meestal reserveer voor ongemakkelijke, gênante of zelfs kwetsende situaties - de situaties waarop ik niet weet hoe ik moet reageren. Het is een blik die bedoeld is om te voorkomen dat iemand probeert contact met je op te nemen. Het is een blik die stilletjes schreeuwt, ik dacht dat ik je kende! Misschien is het een blik die iemand zou geven als ze een geest zouden zien. Het is gewoon nooit een blik waarvan ik dacht dat ik die zou krijgen van mensen waar ik jarenlang emotioneel in heb geïnvesteerd - individueel (ongeacht mijn huwelijk). Met emotionele investeringen bedoel ik dat dit mensen waren met wie ik lach, zorgen, geluk, tranen en het leven deelde. Ik heb het over jou - mijn ex-leven (familie en vrienden).

Er rust een stigma rond echtscheiding, vooral rond de initiatiefnemer. Vooral als het is begonnen en er was geen ontrouw of huiselijk geweld (laat dat bezinken - dat is de standaard voor rechtvaardigingen rond echtscheiding. En zelfs dan, laat het niet voorbij iemand gaan om je te veroordelen omdat je het niet hebt opgelost, zelfs met die dingen die aanwezig zijn ).

Voor degenen die deze weg, echtscheiding genaamd, niet hebben bewandeld, beschouw dat als een zegen. Werkelijk. Scheiden is een hartverscheurende zaak. Het is emotioneel bankroet en een verzengende natuurkracht die een geheel eigen leven gaat leiden. Toegegeven, ik kan alleen uit eigen ervaring spreken, maar er was een bodemloze put van liefdesverdriet, teleurstelling, gebroken vertrouwen en oprecht lijden nodig om hier te komen.

Ik ben mijn huwelijk niet aangegaan met de veronderstelling dat ik hier zou eindigen. NIEMAND die bij zijn volle verstand is, zou zich daar vrijwillig voor aanmelden! Ik ging mijn huwelijk aan zoals de meeste mensen - met hoge verwachtingen, blind vertrouwen in liefde en een oprecht verlangen dat we altijd samen zouden zijn. Ik ging mijn huwelijk aan met de visie dat we samen zouden groeien op een sterke, gezonde en oprechte manier. Ik heb die hoop vele, vele jaren volgehouden.

Voordat ik begin aan het pad dat ik van plan ben te gaan, wil ik erop wijzen dat ik hier niet pleit voor echtscheiding. Er zijn echter momenten waarop echtscheiding iemands enige optie is voor vrede en het behoud van hun mentale en emotionele welzijn. Soms is echtscheiding het pad dat u moet kiezen om ervoor te zorgen dat u (en mogelijk uw kind/kinderen) geen levenslange pijn en teleurstelling meemaakt.

Een scheiding brengt een veelheid aan negatieve emoties met zich mee. Ten eerste zag ik het vanuit een christelijk standpunt - de Schrift die God heeft een hekel aan echtscheiding is standvastig. Ik ben er absoluut van overtuigd dat Hij dat doet - waarom zou hij niet? God houdt van zijn kinderen en kent de pijn van echtscheiding (voor beide mensen). Er is zoveel nevenschade dat het in zijn kielzog achterlaat. Echtscheiding is lelijk, mensen - voor beide de initiatiefnemer en de niet-initiatiefnemer. Ja, beide mensen! Ronduit pijnlijk vanaf het moment dat je de drempel voor hartzeer hebt bereikt en je besluit dat je niet in een huwelijk kunt blijven, tot de dagen dat je op je nieuwe plek in het leven zit en beseft dat je een deel van je identiteit bent kwijtgeraakt.

Hoewel je jezelf hebt verwijderd van iets dat giftig voor je was, is het angstaanjagend om opnieuw te beginnen als je in een nieuwe leegte-achtige limbo zit. Je moet met geweld de persoon wegsnijden die je was voordat je accepteerde dat je partner op geen enkele gezonde manier met je zou samenwerken. Niets is ooit hetzelfde. We voelen ons vaak op ons gemak in de oncomfortabele ruimtes. We rechtvaardigen vaak dat we in lelijke situaties blijven om een ​​aantal redenen die we aan anderen zouden vertellen niet doen blijf voor. Vaak blijven we in lelijke situaties om andere mensen te plezieren (en vaak zijn die mensen niet eens de mensen die ervoor kiezen om aan jouw levenstafel te zitten). Ik las laatst een citaat dat ongeveer als volgt ging:

Pak een bord en gooi het op de grond.

-Oke, klaar.

Is het gebroken?

-Ja.

Zeg er nu sorry tegen.

-Sorry.

Ging het terug naar hoe het vroeger was?

-Niet.

Begrijp je dat?

Ik voelde dat.

Dit alles gezegd hebbende, raad ik je toch aan om, voordat je een oordeel velt, vervreemdt, of de initiatiefnemer vermijdt en koelbloedig te zijn, jezelf aan een paar dingen herinnert: jouw reis. Dit was niet jouw huwelijk. Dit was niet jouw leven. Dit was niet jouw ouderlijke relatie. Dit was niet jouw kind waar u zich zorgen over maakte. Dit was niet jouw emotioneel en mentaal welzijn op het spel staat (en vergeet niet dat een kind twee emotioneel en mentaal goed aangepaste ouders nodig heeft). Dit was niet jouw last. Deze waren niet jouw tranen, jouw hartzeer, jouw worstelt dagelijks met vertrouwensproblemen en diepgewortelde wrok. Dit was niet jouw pijn die je moest dragen en nog steeds schijnbaar functioneerde als een gelukkig, gezond, goed aangepast mens. Dit was niet jouw hart dat u voelde zo regelmatig in een miljoen onherkenbare stukjes breken dat u de tel kwijt.

U waren niet degene die werd voorgelogen wanneer het maar uitkwam. U waren niet aan de andere kant van de hoofdmanipulator. U waren niet degene die dag in dag uit werd misbruikt of als vanzelfsprekend werd beschouwd. Dit was niet jouw eenzaamheid. Dit was niet jouw dagelijkse herinnering dat iemand van wie je hebt gezworen lief te hebben je nooit als een prioriteit of wederzijds respect zou beschouwen. Deze waren niet jouw demonen van de echtgenoot u moest zo constant proberen tegen de grond te worstelen. Dit was niet jouw ervaring. Dit was niet jouw mislukt huwelijk. Het was echter de mijne . Laat dat marineren.

Het spijt me als dit u heeft verrast. Helaas tonen we vaak geen oprechte interesse of nemen we nooit volledig de pijn van andere mensen op - we kennen alleen die van onszelf. Het spijt me als het voor ongemakkelijke gesprekken met je kind(eren) zorgde (maar stel je voor hoe moeilijk het was en zal blijven om het aan de mijne uit te leggen). Het spijt me als het een gevoelige snaar raakte in je eigen leven/huwelijk met betrekking tot dingen die je momenteel misschien tolereert om je huwelijk bij elkaar te houden. Hoewel ik dit zal zeggen: je kent alleen je eigen pijngrens, dus verwacht of doe alsjeblieft niet alsof je het weet de mijne .

Het spijt me dat de dader uw zoon, of broer, of vriend was en dat u hem moet zien ontrafelen. Ik haat dat deel ook - ik heb 14 jaar van mijn leven aan deze persoon gegeven om te zien hoe hij het met een dag tegelijk allemaal weggooide. Het spijt me dat ik mezelf niet in het prikkeldraad kon kronkelen dat ik zou zijn geworden als ik was gebleven om de relatie waarin ik me bevond te sussen. Ik realiseerde me dat mijn mentale en emotionele welzijn ook belangrijk waren - ik ben tenslotte net als jij , een mens, geen vuilnisophaaldienst voor iemands giftige gedrag.

zwarte amerikaanse namen

Kijk, het probleem is dat ik een gever ben die met een nemer trouwde. Ik ben een optimist die trouwde met iemand met een diepgewortelde negatieve kijk op het leven. Ik was een naïef 21-jarig meisje dat ernaar streefde dat iemand zich zou ontwikkelen tot een persoon met wie ze hoopten een leven op te bouwen, alleen om te beseffen dat die persoon niet in staat was tot dat soort groei. Ik ben iemand die weigerde deze persoon op te geven, alleen om te beseffen dat deze persoon maar al te graag zichzelf opgaf lang voordat ik vertrok. Ik ben een moeder die zich realiseerde dat ze drastische maatregelen moest nemen om ervoor te zorgen dat de vader van haar zoon zijn rol in het leven van hun kind niet meer als vanzelfsprekend zou beschouwen. Ik ben een mens met een echt hart dat echt, echt gebroken is.

Ik begon mezelf te zien als iemand die geen liefde, mededogen, partnerschap of zelfs respect verdiende. Ik begon mezelf af te schermen van een realiteit die ik niet meer kon verteren. Ik begon te werken alsof deze persoon niet eens bestond om in mijn eigen huwelijk te leven. Het is makkelijker om met teleurstellingen om te gaan als je de verwachting voor je partner op nul zet. Toen werd ik op een dag verwoestend wakker zonder contact met mijn leven. Ik herkende mezelf niet. Die dag veranderde alles. Er is een gezegde: wees voorzichtig met wat je tolereert, je leert mensen hoe ze je moeten behandelen. Het is waar. Ik stond iemand toe om me bijna te ruïneren. Echter, u deelde die ervaring niet met mij. U leefde dat niet. IK DEED.

Dus alsjeblieft, als je me ziet op evenementen, tijdens kinderuitwisselingen, in communicatie over kinderen en familiefuncties, zelfs als je me gewoon in de wereld ziet, gewoon proberend mijn leven weer op orde te krijgen - heb wat medeleven voor wat het is kostte me om op dit punt te komen. Onthoud dat hoewel deze scheiding pijnlijk is, het dat niet is jouw scheiden, dat is het niet jouw lelijk hoofdstuk.

Denk aan de miljoenen overnachtingen die ik heb gehad met uw kinderen, mijn nichtjes en neefjes, gevierde feestdagen, familiefeesten en levenservaringen wij samen gedeeld. Ik ben geen geest, ik ben geen melaatse, ik ben geen schurk, ik ben niet je vijand. ik heb geliefd u. ik heb geïnvesteerd in jou. ik heb geworteld voor jou. ik heb gebeden voor jou. ik heb daar geweest voor jou. Ik ben nog steeds ik - gewoon gescheiden van iets dat ik me veel te lang dwaas heb laten kwetsen. Die blik betekent iets voor mij. Het resoneert nu volledig met mij, je koude schouder, je stille veroordeling.

Gefeliciteerd, je bent erin geslaagd om weer een relatie te verpesten waar ik veel tijd en energie in heb gestoken. Ik vraag me af of je ooit in onze relatie hebt geïnvesteerd. Eerlijk gezegd doet het pijn, en ik heb genoeg pijn ervaren voor een heel leven. Ik heb het ook echt niet nodig dat het van jou komt. Onthoud dat alsjeblieft, ook al heb ik om deze scheiding gevraagd.

ik nooit vroeg om behandeld te worden zoals ik werd behandeld voordat het me uiteindelijk daarheen leidde. Dus onthoud alsjeblieft dat wanneer je besluit een oordeel te vellen of die blik over mijn kant uit te werpen, ex-familie en vrienden, alleen omdat een beslissing pijn doet, niet betekent dat het de verkeerde beslissing was. Tot u zijn binnengelopen mijn schoenen, leefde mijn leven, gevoeld mijn pijn doen - u weet er echt niets van ik . U kan hier echter op wedden: als je ooit een hoofdstuk in je eigen boek moet schrijven dat op het mijne lijkt, zal ik u de blik. Omdat ik hebben leefde het.

Deel Het Met Je Vrienden: