Een klein advies om Thanksgiving te overleven als je kinderen het vieren met je ex

Ik snap het. De eerste paar solovakanties zijn zwaar.

Je bent alleen met Thanksgiving. Uw kinderen zijn bij uw ex-partner voor het vakantiediner. Alle weddenschappen zijn uitgeschakeld. Dat betekent dat het prima is om een ​​broodje kalkoen en vulling te maken en deze zelf in je pyjama op de bank op te eten. Het is prima om een ​​pizza te bestellen met toppings waar je kinderen een hekel aan hebben en deze direct uit de doos op te eten. Het is prima om uit te slapen zeg nee tegen elke uitnodiging , of om ja te zeggen op elke uitnodiging. Om 10 uur televisie te kijken, een boswandeling te maken of uit eten te gaan bij een vriend of vriendin inchecken in een hotel met zwembad en zweef het weekend weg.

Als je naar mij toe kwam voor een aanbeveling, zou ik je zeggen dat je een beetje sociaal moet doen En solo-tijd. Wanneer je een alleenstaande ouder , tijd voor jezelf voelt niet altijd als het geschenk waarvan mensen soms denken dat het zou kunnen zijn. Tijd voor jezelf, vooral tijdens een groot vakantieweekend, kan als een bedreiging aanvoelen – een kijkje in je toekomst waarin je misschien altijd alleen bent. Een weekend vol wat als in je hoofd ronddwarrelt. Wat als mijn kinderen ouder worden en mij niet meer willen zien? Wat als ik nooit iemand ontmoet? Wat als ik onzichtbaar ben?

Ik wil je vertellen dat je dit jezelf niet aan moet doen, omdat ik uit ervaring weet dat het niet werkt. Dit wentelen, dit op de bank zitten of in bed blijven liggen en medelijden met jezelf hebben, is een belangrijke fase. Misschien zelfs een onvermijdelijke fase.

knuffel me tegen dockatot

Het eerste jaar dat mijn kinderen weggingen om met Thanksgiving naar hun vader te gaan, werkte ik mezelf helemaal in de war. Ik stelde me voor dat ze allemaal rond de tafel zaten, mijn ex-familie met mijn kinderen, iedereen tevreden en gelukkig en mijn uitstekende vulling of pompoencheesecake helemaal niet miste. Mijn kinderen gedragen zich niet als zichzelf, maar als filmkinderen. Gekamd haar, schone overhemden, eten zonder klachten of steekpenningen of zoiets. Ik stelde me ze dit weekend voor in dit leven en voelde me gewist. Volledig verdwenen uit hun leven en op de een of andere manier ook het mijne.

Ik heb geslapen. Ik bestelde pizza voor één en lasagne voor één en Dairy Queen sneeuwstormen. Ik keek midden op de dag naar HGTV terwijl ik de was op de bank vouwde. En langzaamaan begon ik deze versie van mijn weekend leuk te vinden.

Langzaam – in de loop van een aantal Thanksgivings – begon ik dit nieuwe stukje vrijheid binnen te laten dat mij vreemd aanvoelde. Ik hoefde geen afwas te doen. Ik hoefde niet met vier chagrijnige kinderen naar de supermarkt te rennen voor last-minute broodjes. Ik zou naar een matinee kunnen gaan en zelf een grote popcorn halen als ik dat wilde. In joggingbroeken . Ik zou naar huis kunnen gaan en niets kunnen blijven doen als dit ook iets was dat ik wilde. De schuld hiervan deed me aanvankelijk blozen – dat ik enige vreugde in mijn hart kon toestaan ​​vanwege hun afwezigheid, alsof ik mijn liefde voor hen teniet deed door van de tijd alleen te houden.

godin van schoonheidsnamen

Uiteindelijk stopte ik met blozen.

Ik herinnerde mezelf eraan dat ik het grootste deel van mijn Thanksgivings besteedde aan het opbouwen van herinneringen met mijn kinderen, en dit waren de weekenden die mij steun gaven. Ik gaf tijdens deze vakantieweekends niet de voorkeur aan mijn tijd voor mezelf. Ik miste mijn kinderen. Ik miste ons leven samen, en er was zelfs een klein deel van mij dat de familie miste waarvan ik dacht dat we die zouden zijn. De mama en papa, de kinderen, de hond. De uitgebreide familie. De feesten waarvan ik dacht dat ik iedereen voor altijd zou voeden. De receptendoos die ik zou vullen met al mijn grootste vakantiehits. Toen mijn kinderen met Thanksgiving thuis waren, hebben we een uitstekend facsimile van dit leven in elkaar gezet. Ik heb mijn receptendoos met mijn grootste vakantiehits. We hebben onze films die we bekijken, onze kaartspellen die we spelen. Als het mooi weer is, eten we een dessert bij het kampvuur.

Maar ik leerde ook van het andere soort Thanksgiving te houden zoals het was. Een pauze. Een pauze in mijn reguliere programmering om op te staan, mijn benen te strekken en even rond te kijken. Ik werd uitgenodigd bij vrienden thuis voor zeer volwassen diners, waar we ons verkleedden en kenmerkende cocktails dronken - een wereld waarvan ik het bestaan ​​niet meer wist. Ik liep in het bos. Ik ging naar feestjes of zei nee tegen feestjes en voelde die heerlijke bevrijding van uren tijd voor mezelf.

Ik gebruikte die vakantieweekends om op te laden. Om kalkoen te eten en boterhammen te beleggen, extra mayonaise, extra jus, op de bank terwijl ik naar huilerige melodrama's keek. Ik huilde soms. Ik wentelde. Je zou dit grote weekend ook kunnen huilen zonder je kinderen. Je zou kunnen wentelen. Ik hoop dat je dat doet, eigenlijk.

oude Engelse namen

Want aan de andere kant van dat wentelen is er een ander pad. En het is echt oké om die weg te willen inslaan. Om te genieten van de afwezigheid van je kinderen, alleen voor het weekend. Om je bevrijd te voelen van de druk om iemands vakantieweekend onvergetelijk te maken.

Als je een alleenstaande ouder bent wiens kinderen weg zijn voor Thanksgiving, omarm dit jaar de schoonheid van een klein beetje onzichtbaar zijn. Je hoeft niemands weekend speciaal te maken. Zelfs die van jou niet.

Jen McGuire is een bijdragende schrijver voor Romper en Scary Mommy. Ze woont met vier jongens in Canada en geeft workshops lifewriting waarbij in elke klas iemand huilt. Als ze niet zo vaak mogelijk reist, probeert ze samen met haar buren taartfeestjes en karaoke in de open lucht te organiseren. Ze zal Cher’s ‘If I Could Turn Back Time’ minstens één keer zingen, maar ze staat open voor verzoeken.

similac recall 2022 symptomen

Deel Het Met Je Vrienden: