Dear Not Your Daughter's Jeans

Mr. George Rudes
Directeur
Niet de jeans van je dochter
9856 North Solo Street
Los Angeles, CA 90006

Geachte heer Rudes,

Ik ben op zoek naar nieuwe jeans omdat ik onlangs 15 pond ben afgevallen. Uitgehongerd en chagrijnig, kwam ik een advertentie tegen voor uw bedrijf, Not Your Daughter's Jeans, dat gespecialiseerd is in denim voor vrouwen boven de 40. Ik ben 45 en heb weliswaar geen enkele graad in psychologie, marketing of zelfs vrouwenstudies; ik kan je echter zonder twijfel vertellen dat vrouwen er niet aan herinnerd willen worden dat ze niet in de spijkerbroek van hun dochter passen! Waarom moet je het inwrijven?

· We willen de kleine borsten van onze dochters niet.

· We willen de scoliosebeugels van onze dochters niet.

· We willen de enge bandregisseurs van onze dochters niet.

· We willen de zwarte vloeibare eyeliner van onze dochters niet.

· We willen de minimumloonbaan van onze dochters niet bij Taco Town.

MAAR ... en ik zeg je dit met autoriteit, aangezien ik zelf een 40-plusser met kuiltjes in mijn kont heb, willen we de jeans van onze dochters dragen! Of, we willen tenminste mensen denken we dragen de spijkerbroek van onze dochters, niet een of andere plooi-down-the-middle-taille-tot-onze-oksels-60%-lycra-sh*t. (Had ik al gezegd dat ik uitgehongerd en chagrijnig was?) Sterker nog, als ik Not Your Daughter's Jeans droeg en een vriend vroeg: Hey meid, wat voor soort jeans draag je? Ik zou niet aankondigen: Nou, laat me je vertellen, ze zijn niet de jeans van mijn dochter!

Op mijn 45e wil ik een spijkerbroek die schreeuwt: ja, teef, ik heb ze op de juniorafdeling gekocht en ze passen prima. Goed Goed! Ik wil jeans die een man met zijn mond kan losknopen, niet de Jaws of Life. Ik wil een spijkerbroek met ruimte voor een man om zijn hand in mijn achterzak te steken. Geen piepkleine kleine achterzakken met ruimte voor alleen het nummer van de oppas en een Oil of Olay-coupon.

Ik weet niet hoe oud je bent, maar hier is een nieuwsflits, Mr.Rudes: Vrouwen boven de 40 voelen zich nog jong en sexy. Op Lucky Brand-jeans is een label in de gulp genaaid met de tekst: Lucky You - een perfecte boodschap voor de ritser (ja, als ik chagrijnig ben, verzin ik woorden.) Laat me raden, het label op Not Your Daughter's Jeans zegt: Alleen chemisch reinigen. Hang op roze satijnen gewatteerde hanger. Dek af met plastic en bewaar bij een gemiddelde kamertemperatuur van 72 graden.

Het is een interessant detail dat uw bedrijf een briefje stopt in elke Not Your Daughter's Jeans die opschept: NYDJ kan niet verantwoordelijk worden gehouden voor eventuele positieve gevolgen die kunnen voortvloeien uit uw fantastische uiterlijk bij het dragen van de Tummy Tuck-jeans. Je kunt me later bedanken. Ik denk dat je een blauwe suède schroef los hebt zitten. Welke positieve gevolgen kunnen er optreden als je mom jeans draagt ​​met zoveel lycra dat ze ook dienst doen als steunkous? Hmmm…

· Uitgevraagd worden door de gepensioneerde man die mijn boodschappen inpakt?

· Een medewerker van Walgreen laten vragen: Kan ik u helpen bij het vinden van de rubriek incontinentie?

· Per abuis de seniorenkorting aangeboden krijgen in de bioscoop?

· Ze dagenlang dragen omdat niemand ze van me wil afpakken?

Meneer Jean Queen, ik weet dat het voor u te laat is om uw bedrijf een andere naam te geven, maar heeft u Hot at Forty Jeans, MILF Jeans of zelfs Not Your Mom's Jeans overwogen? Ik bedoel, als je een bedrijf had dat gespecialiseerd was in denim voor mannen boven de 40 , zou je de jeans, My Fat Pants of Not Even Close to What I Used te noemen? Of zou je Rise and Shiners hebben overwogen om al die Lycra-lifting te laten zien?

Ik dacht van niet.

Oprecht,

Liesl Testwuide

bosbessen baby led spenen

Deel Het Met Je Vrienden: