Beste kinderen: blijf verdomme uit mijn ... alles

Shutterstock

Ach, kinderen. Ze zijn zo'n geschenk, toch? Onthouden voordat we hadden kinderen? Weet je nog dat we leuke dingen wilden, dus we gingen gewoon uit en kochten leuke dingen? En weet je nog hoe als we leuke dingen kochten, we thuiskwamen en onze mooie spullen zetten waar we wilden, en ze zouden altijd, altijd precies zijn waar we ze hadden achtergelaten? Intact? Goede Tijden.

Nu hebben we kinderen, en alles is verpest - alles. Onze huizen. Onze autos. Onze vagina's. Hoe is dit gebeurd? Mijn kinderen moeten een soort interne magneet hebben die is ontworpen om alles op te sporen waar ik ooit van heb gehouden en het onmiddellijk te vernietigen.

remedie tegen brandwonden door etherische olie

Ik besloot mijn kinderen een open brief te schrijven, vooral omdat ze zo goed zijn in het openen van shit en het nooit, maar dan ook nooit sluiten. Ze zullen het niet eens lezen en aangezien het open is, zal deze brief in twee dagen oud zijn, net als alles in mijn voorraadkast. Wat verdomme - ik zal het toch schrijven. Ik denk dat ik het gewoon leuk vind om tegen mezelf te praten.

Mijn liefste, lieve kinderen,

Jij bent het beste in mijn leven. Jij bent mijn reden om te leven. Jij bent ook de reden dat ik gek ben. Ik vind het heerlijk om je in mijn leven te hebben, alleen niet in mijn leven. Ik dacht dat het moederschap me 24/7 in een onbaatzuchtige martelaar zou veranderen. Raad eens? Het deed het niet. Geloof het of niet, sommige dingen zijn nog steeds de mijne . Hier zijn slechts een paar van de dingen die ik echt, heel graag zou willen dat je verdomme uit de buurt blijft:

Mijn bed

Oké, ik geef toe, toen je klein was, verwelkomde ik je kleine footie-pyjama-lichaam in ons bed. Nu ben je groot. Nu ben je als 6 voet lang. Nu is er zweten, kwijlen, willekeurig ponsen, onsamenhangend gemompel, en er was die keer dat een van jullie echt in mijn oor beet - mijn oor! Het is alsof je met Mike Tyson slaapt.

Mijn gastenbadkamer

Omdat het voor gasten is, is dit de enige ongerepte, rustgevende ruimte van ons huis. Het is eigenlijk een klein overblijfsel van mijn vorige leven, pre-kids. Witte linnen handdoeken met monogram, dure zeep, geen tandpasta op de spiegel, echt toiletpapier op de eigenlijke houder - zin als fuck! Dus als je thuiskomt van school en direct naar die prachtige gastenbadkamer gaat om een ​​deuce te laten vallen (en nooit door te spoelen), of Barbie-soep in de gootsteen te maken, begint mijn oog te trillen. Je hebt je eigen badkamer - dat en de rest van dit huis ziet er altijd uit alsof het is geplunderd door veelvraat. Ik heb dat geaccepteerd, maar dit is mijn mooie damestoilet. Mag ik dit gewoon hebben? een piepkleine drolvrije kamer?

Mijn handtas

Je graaft daar altijd naar mijn telefoon, kwartjes, kauwgom, of gewoon ergens om je half opgegeten banaan te laten vallen. Mijn portemonnee is niet jouw vuilnisbak. Als je het leuk vindt om bananenslijm, voorgekauwde kauwgom en rando-afval te vinden in jouw portemonnee, misschien is ouderschap iets voor jou!

Mijn telefoon

Jouw telefoon is altijd dood, dus dan vraag je naar de mijne. En waarom is? mijn telefoon altijd dood? Want toen ik het enige persoonlijke gesprek met volwassenen had dat ik de hele maand zal hebben, streamde je Netflix, nam je 37 selfies of maakte je video's van je verlichte dabbing- en twerkende skillsz. Bedankt.

Mijn slaapkamer/kast/nachtkastje

Tenzij je een enge doos met je melktanden, je brieven aan de kerstman en/of mijn speelgoedcollectie wilt tegenkomen... En eh, nee, dat is geen mini-lichtzwaard die je hebt gevonden. Probeer de Force niet te gebruiken! De Force heeft geen batterijen nodig! Leg dat gewoon neer en ga weg!

Mijn make-up

Deze is natuurlijk vooral voor mijn dochter. Tenzij mijn zoon plotseling Goth wordt of een Juggalo wordt.

gewichtsverlies ademhaling

Mijn goede chocolade

Ga je verdomde Tootsie Rolls van afgelopen Halloween eten en laat mijn kleine doos met $ 30 Zwitserse truffels met rust. Je zult ze niet lekker vinden, ze zijn ... pittig. Ja. Dat is het. Pittig.

Mijn bord

Ik zou kalfshersenen en paardenbloemgroen kunnen eten en jij zou om een ​​hapje vragen. Alleen dan zul je je plotseling herinneren dat je alleen van beige voedsel houdt dat bedekt is met ketchup. Bedankt dat je het eten weer op mijn bord hebt uitgespuugd in plaats van in je (niet-bestaande) servet. Ik denk dat ik toch klaar was met eten. Beste dieetplan ooit.

Mijn goede schaar

Ik had een super geweldige schaar. gehad. Ik probeer momenteel kortingsbonnen te knippen met een Dora the Explorer-veiligheidsschaar bedekt met bananenslijm die ik in mijn tas vond.

FDA terugroepactie voor babyvoeding

Mijn gesprekken met volwassenen

Het is heel moeilijk om met een vriendin over haar scheiding te praten als je schreeuwt. Kom naar mijn poep kijken, mam! Het is groen! op de achtergrond. Ben je in de gastenbadkamer? Natuurlijk ben je dat. Waarom negeer je me tot het moment dat ik aan de telefoon ben of ga zitten om met een vriend te chatten?

Op een dag, als ik oud en grijs(er) ben, zul je hier zijn, me helpen mijn kapotte, sjofele spullen in te pakken, en je zult zeggen: Oh, mam, het spijt ons zo dat we je huis hebben verwoest, niet om vermeld je dromen. Dan stop je me in een huis en bezoek je elke zondag, waarschijnlijk om de Jell-O van mijn dienblad te stelen.

Met een beetje geluk zegen je me met een paar kleinkinderen zoals jij, en die klootzakken zullen me wreken.

Liefde,

mama

Deel Het Met Je Vrienden: