Aan de stellen die een Facebook-account delen, we hebben vragen

Westend61 / Getty

Beste gezamenlijke Facebook-accounthouders,

Dit zal niet leuk voor je zijn, vrees ik. Weet je hoe het voelt als een vreemde je wijst op het enorme stuk spinazie dat je de hele dag tussen je tanden hebt gehad? Ja, misschien een beetje zo.

Maar als je eenmaal klaar bent met pissig op me te zijn, hoop ik dat je je realiseert dat ik het soort persoon ben dat je zou laten weten als je toiletpapier aan je schoen had geplakt. Ik ben hier om de waarheid te spreken die letterlijk iedereen denkt, dus overweeg dat misschien voordat je je shit helemaal omdraait in de commentarensectie, mmkay?

etherische oliën sinusdrainage

Laten we er meteen in springen, zullen we?

Wie heeft vals gespeeld?

Kijk niet zo naar me, Suzy en Bobby zijn getrouwd. Tenzij dat de naam is die je moeder je heeft gegeven (in dat geval, het spijt me zo), is er letterlijk geen excuus voor volwassen mensen om zichzelf zo aan de wereld te presenteren. De laatste keer dat ik het controleerde, is Comcast niet in het geheim samengevoegd met Facebook, en dat betekent dat Facebook Buddy-bundels niets zijn. En aangezien je weet dat er regels zijn tegen deze samengevoegde identiteitsonzin, en je belachelijke pogingen hebt gedaan om die regels te omzeilen... vragen we ons allemaal af waarom.

Misschien was het een ongeluk. Je realiseert je wel dat wanneer Facebook om de naam op je licentie vraagt, ze je... werkelijke identiteitskaart, Rechtsaf? Niet dat geairbrushte JeffAndKitty-specialiteitslabel dat jullie allemaal in Panama City Beach kochten. O, dat wist je.

Dus we zijn weer terug bij vertrouwenskwesties. Om eerlijk te zijn, je publieke parade van paranoia maakt iedereen die je kent ongemakkelijk.

similac voorschotprijs

Vertrouwensproblemen? je zou kunnen protesteren. We hebben geen vertrouwensproblemen!

Natuurlijk, StacyAndChad.

Als dat jouw verhaal is, accepteren we het, maar er zijn nog veel meer problemen die je gezamenlijke account veroorzaakt en je moet even gaan zitten om erover te horen.

Zoals, ten eerste, met wie praten we nu eigenlijk? Ik wil dat je een stemverificatie doet of ik ben geen robotoefening of zoiets. Of moet ik er meteen in springen en aannemen dat jij het bent, vriendin?

Oke.

Hey meisje! Weet je nog die keer dat je contact had met je verzekeringsman en dacht dat je twee dagen zwanger was, maar het bleek een slechte burrito te zijn? OMG, dat was hilarisch. Goede tijden, goede tijden.

Hé, dit is de man van Suzy.

Oh. Shit. Kun je Suzy gewoon zeggen dat ze een keer contact moet opnemen?

DIT GEHEEL IS ONGELDIG AF.

Dus als niemand vals speelde, en dit was allemaal onderdeel van het plan, roept dat de vraag op: is dit hoe jullie IRL te werk gaan? Want als dat zo is, oef. Dat lijkt problematisch. Als je op een date bent en de server vraagt ​​of je een beetje kaas wilt, weigert hij dan namens jou en zegt nee, bedankt, ik hou niet van kaas? Als je de OBGYN niet kunt halen voor je jaarlijkse, gaat hij dan in jouw plaats omdat SAMESIES?

Nee? Dat klinkt absurd, toch?

Omdat jullie twee verschillende mensen zijn met verschillende vrienden, families, levens, humor en OBGYN's?

Maar mijn partner komt niet vaak online! Maar we delen allemaal dezelfde familie en vrienden! Maar zijn werk wil niet dat hij een Facebook-account heeft!

Lieve Heer. *nipt thee*

beste biologische babyvoeding

Allereerst is het niet echt een levensvereiste om op Facebook te zijn. Dus, als je partner sullig is over het behouden van een aanwezigheid op sociale media, dan- snik! -ze kunnen zonder.

Ten tweede, als je letterlijk allemaal dezelfde vrienden en familie deelt, is dat een beetje raar op Stepford-niveau, maar oké. Als dat het geval is, zijn je relaties met je vrienden en familie nog steeds uniek en verdienen ze een gezonde scheiding.

En laten we teruggaan naar het werk van uw partner. Wie staat niet toe dat mensen Facebook-accounts hebben? Is dat juridisch afdwingbaar? Misschien wil je dat hele excuus onderzoeken, want het ruikt naar schaduw. Maar laten we zeggen dat hij bij de CIA zit of zoiets... ik bedoel, kan hij niet gewoon een alias op zijn eigen account? Ik denk niet dat je ChipandJoanna Gaines-account onopgemerkt langs de geheime dienst zal glippen.

Kijk, gezamenlijke Facebook-accounthouders. Het is lang geleden dat er een einde komt aan deze onzin.

coole meisjesnamen

We weten allemaal dat dit gaat over het lezen van elkaars berichten en het filteren van elkaars vriendschapsverzoeken en over het algemeen het verstikken van elkaars sociale leven. Het is duidelijk dat een van jullie op de een of andere manier buiten de rijbaan is uitgeweken en is gepakt. Sorry voor jou, maar dit is raar voor ons allemaal aan de buitenkant, en als mijn woorden je boos maken... het zij zo.

Maar doe me een plezier, oké? Als je de behoefte voelt om tegen me te razen in de comments, zou je dan je echte naam kunnen ondertekenen zodat ik weet met wie ik in godsnaam praat?

Want eerlijk gezegd, JosephSaraMarie Smith, het is gewoon een beetje ingewikkeld.

Deel Het Met Je Vrienden: