Verjaardagsfeestjes in de jaren '80 waren de beste

Daniel Truta / Reshot

Geef toe: kinderverjaardagsfeestjes zijn waardeloos. De strijd om de Addisons, de Madisons, de Jacksons en de Jadens bij te houden, wordt een nucleaire wapenwedloop van gedwongen plezier. Bounce huizen , ponyrijden, goochelaars en funparks zijn aan de orde van de dag. Taarten komen van high-end bakkerijen die gespecialiseerd zijn in gegoten shit die past bij een thema . Alle partijen hebben een thema . Harry Potter, Star Wars, Ninjago, Disney Princess, My Little Pony: thema, thema, thema. Alles komt overeen. Er mag van u persoonlijk worden verwacht dat u matcht. Fuck dat geluid. We moeten opstaan ​​en feesten alsof het 1988 is.

Je bent misschien vergeten hoe je dat moet doen. De mogelijkheid om te feesten zonder bijpassende plastic vorken is verloren gegaan in de nevelen van de tijd. Maar je kunt dit doen. Vroeger, lang geleden, vierden kinderen verjaardagen zonder thema. Zonder voorgevormde bakkerstaarten. Zonder springkussens en buitenvermaak.

In 1988, de gouden eeuw van kinderverjaardagsfeestjes, deden we het goed. Hier is hoe.

geïnfecteerde tepelpiercings

Je deelt echte uitnodigingen uit die je met de hand invult.

Wat in 1988 voor enorm drama zorgde over wie wel en niet uitgenodigd was. Dit duidt op een vicieuze vorm van sociale status die moet worden bemiddeld door een leraar. Nu mag je niemand uitnodigen, tenzij je de hele verdomde klas uitnodigt. Het is makkelijker voor de leraar en zorgt ervoor dat niemand zich buitengesloten voelt. Bereid je huis voor op een aanval van dertig kinderen. Geen wonder dat ouders op zoek zijn naar een secundaire locatie.

Ouders moeten rondhangen.

Dexter Exit / Unsplash

Hier is een simpele reden voor. In 1988, kinderverjaardagsfeestjes niet zuigen voor ouders. Daar is één reden voor, en die reden wordt gratis bier en ouderlijke socialisatie genoemd. Hoe langer het feest duurde, hoe meer plezier iedereen had. Wees dit jaar die held die het bier uitdeelt.

Locaties blijven eenvoudig.

In 1988 hadden de snotneuzen twee keuzes: thuis of het park. Thuis kun je misschien wat saaie partygames spelen (zie hieronder). In het park moet je — wachten — spelen in het verdomde park . Ouders zouden breken voor cake en ijs en Kool-Aid, waarschijnlijk het soort met grote hoeveelheden rode kleurstof #4. En in de donkere middeleeuwen van 1988 verwachtten ze dat kinderen hyper zouden worden. Ze noemden het een suikerhigh en handelden dienovereenkomstig.

Leer iets van deze wijze vrouwen.

Over taarten gesproken...

Lena Otvodenko / Reshot

Je moeder heeft het gebakken. Een paar kinderen, zoals mijn broer, hadden een moeder met wat decoratievaardigheden en taartvormen die erin slaagden een smurf te worden die er een beetje smurfachtig uitzag. De meesten van jullie zaten ofwel vast met melige Transformers of gewone oude taarten waar iemand Happy Birthday op had gekrabbeld. Als je ... was werkelijk Gelukkig kocht je moeder de taart in de supermarkt. Super duper geluk? Je hebt een koekjestaart of een ijstaart. Dit was het toppunt van fancy-pants in 1988. En je kont zeggen dank je wel.

Bak die verdomde cake zelf.

Er is geen gek thema.

U werkelijk wil je feesten alsof het 1988 is? Ik heb een thema voor je: Verjaardagsfeestje. Het thema van het verjaardagsfeestje omvat een cake met de woorden Happy Birthday in wankele letters gekrabbeld, met dank aan Betsy Crocker's glazuurbuizen. Borden zijn de goedkoopste papieren borden die Target verkoopt; het bestek is van wit plastic; drinkware is traditioneel rode solo-bekers met de namen van mensen erop gekrabbeld. Er kan een plastic tafelkleed zijn en kommen van de volgende aanbiedingen: chips en Doritos. Een vegetarisch dienblad en ranchdressing kunnen worden verstrekt. Klassieke drankjes zijn onder meer Diet Pepsi en, dankzij Vreemde dingen , Nieuwe cola.

Feestje thuis? Je speelt gezelschapsspelletjes.

Deze generatie heeft nog nooit een staart aan een ezel gespeld. Denk daar eens over na. Denk aan het eindeloze wachten op je tijd, de borg! u zou degene zijn die het dichtst bij de staart komt en dus de prijs wint (waarschijnlijk een jojo die je zou verwarren en onmiddellijk zou breken)? Je hebt misschien ook eend-eend-gans gespeeld in 1988. Je speelde ook ouderwetse spellen als Freeze Tag en TV Tag. Mensen gingen op speurtocht. Weet uw kind wel wat een speurtocht is? is ? Ze staan ​​op het punt om te leren. Welk team ook wint, krijgt een goedkoop speeltje van de Target One-Spot.

Volwassenen negeerden de kinderen tenzij er bloed was.

Volwassenen zijn naar dit feest gekomen om te drinken en te socializen, niet om te zweven. Ernstig? Kinderen moeten wild rennen. Eens, nadat mijn neef haar cadeautjes had geopend, scheurde ik het hoofd van haar gloednieuwe Barbie-pop en verstopte me achter de bank. Ze huilde zo verdomd moeilijk haar moeder kwam uiteindelijk tussenbeide en iedereen was boos, vooral omdat ik het eerder genoemde bier drinken onderbrak.

Goodie bags betekenen snoep.

Wat is een betere manier om een ​​kind naar huis te sturen dan met een zak vol suiker? In 1988 liet je geen klote geld vallen aan plastic rotzooi van de Oriental Trading als je goedkoop was, en echte Lego-minifiguren als je dat niet bent. Kinderen kregen Tootsie pops en Pixie Stix en Reeses Cups en suiker, suiker, suiker, plus een potlood of twee.

Het klinkt halfslachtig. Het klinkt als weinig moeite. Dat is het verdomde punt. We hebben het over gewone kinderen, niet over prins George. Zorg ervoor dat je het bier meeneemt, en iedereen zal van je houden. Je kinderen zullen het fantastisch vinden, want hun vrienden kwamen opdagen en ze kregen cadeautjes. Ze geven er echt geen fuck om als ze cadeautjes krijgen.

hete redneck-man

Zweer bij god. De cadeautjes zijn alles. En in 1988 lieten we alle andere kinderen kwijlen terwijl de jarige ze opendeed.

Er gaat niets boven een beetje jaloezie om een ​​verjaardag zo veel zoeter te maken.

Deel Het Met Je Vrienden: