Beste echtgenoot: De badkamer is geen mannenhol
Beste echtgenoot,
Je bent een behoorlijk geweldige kerel. Als ik dat niet had gedacht, zou ik niet met je zijn getrouwd (want zoals je weet heb ik een onberispelijke smaak). Maar er is iets waarover we moeten praten.
Het zijn uw badkamergewoonten. Ze stinken, mijn liefste, en dat meen ik op zoveel niveaus.
wierook voor rosacea
Ik begrijp volkomen dat als je moet gaan, je soms moet gaan. Maar hier is het punt: ik ben een beetje achterdochtig over je timing, zoals wanneer we de oprit oprijden met een auto vol boodschappen, en plotseling zijn je darmen niet meer in staat om de drollenbrigade op afstand te houden. een moment langer . Je haast je naar binnen om 'de kinderen bij het zwembad af te zetten', en ik blijf achter met een kofferbak vol bederfelijke waren om binnen te halen en op te bergen. Wonderbaarlijk ( hoest ), hetzelfde lijkt ook te gebeuren op andere ongelegen momenten, zoals wanneer het tijd is om de kinderen door hun bedtijdroutine te leiden, waarvan je weet dat het is alsof je inktvissen in T-shirts stopt. Of als er vuile vaat in de gootsteen staat waarvan je beloofd hebt dat ze er een keer eerder bij zullen zijn morgen diner. Het lijkt allemaal een beetje te … handig.
In ieder geval voor een van ons.
We zijn allebei volwassenen met tientallen jaren ontlastingservaring onder onze riem. Er zijn hier geen amateurs. Dus ik kan moeilijk geloven dat je het absoluut niet kunt vasthouden.
Geloof het of niet, ik poep ook. Toch ben ik routinematig in staat (oké, gedwongen, als je de waarheid wilt weten) om het uit te stellen tot een geschikter moment. Als je eens wist hoeveel ochtenden ik heb geluierd in de drop-off line van school, met opeengeklemde wangen tegen de zwaartekracht in, stilletjes de auto's voor me aandringend om zojuist! Verdomde! Beweging! voordat mijn darmen het doen.
Toch ben ik erin geslaagd om mijn hele volwassen leven zonder enige gêne door te maken incidenten met openbare broekpoep (van mezelf in ieder geval, maar de kinderen zijn een ander verhaal). Als er iets op tijd geregeld moet worden, regel ik dat voor Ik raakte de jan.
krillolie voor zwangerschap
Ik ben niet een soort wonderkind dat de poep controleert; Ik ben een normaal persoon met een normale stoelgang, dus ik kan vol vertrouwen zeggen dat je plotselinge behoefte om alles te laten vallen en deuce te laten vallen, zeer verdacht is.
Ook, mijn liefste, er is een enorme, in het oog springende discrepantie tussen de urgentie van je kak en de tijd die je nodig hebt om klaar te zijn. Wanneer u op het punt staat uzelf te bevuilen, zoals u elke keer beweert te zijn, is de zaak meestal binnen enkele seconden na het zitten op het toilet voorbij. Toch zit je hier een half uur later nog steeds gekluisterd aan de porseleinen troon met je telefoon in je handen. Iets zegt me dat je uitgesponnen dumps meer lijken op marathon Candy-Crushing, Facebooking, YouTube-watching, meme-forwarding, virtuele hertenjacht, TikTok-ing-sessies. Een echte kak 'noodsituatie' zou je daar niet laten zitten totdat je billen in slaap vallen.
Terwijl jij de (gelukzalige, eenzame) minuten in het blik verkwist, tikt de klok nog steeds door, wat betekent Ik ben over om de tijdgevoelige zaken op te lossen: de melk wegzetten voordat het vies wordt, de kinderen naar bed brengen voordat het een uur over is, de afwas doen voordat het avondeten zo korstig wordt dat alleen een beitel of een riem... schuurmachine zal het verwijderen.
Ook? Je vergeet de afzuigventilator aan te zetten. En hoewel je het misschien niet erg vindt om lange tijd in je eigen stank te marineren, zou de rest van je gezin wat goede ventilatie op prijs stellen. Vooral als de geur de gang in begint te sijpelen.
Ik hoop dat je de problemen hier kunt zien.
Echtgenoot, je bent misschien nummer één in nummer twee op het juiste moment - of in ieder geval een toestand van lage-intestinale noodsituatie veinzen - maar je poepen maakt me kwaad. Dus onthoud dit:
- Onbaatzuchtig poepen is een veel voorkomende beleefdheid.
- De badkamer is geen mannenhol.
- Als je daar lang genoeg zit om je benen gevoelloos te laten worden, hoefde je in het begin waarschijnlijk niet zo erg te poepen.
Dat zijn de drie belangrijkste punten die ik hoop dat u uit deze brief zult opmaken.
En ik e-mail deze link naar je zodat je hem op het toilet kunt lezen, want we weten allemaal dat je daar zult zijn.
Met liefde en bezorgdheid,
unieke baby genaamd
Je vrouw
Deel Het Met Je Vrienden:
