Alle tekenen waren er, dus waarom bleef ik?

Kamira / Shutterstock

Op 10 oktober 2015 schreef ik dit in mijn dagboek:

Hij gaat me slaan. Niet vandaag, niet morgen, waarschijnlijk niet eens binnenkort. Maar op een dag in ons leven zal hij boos genoeg worden en op dat moment zal hij me genoeg haten dat hij het gewoon verliest en me slaat.

Alle tekenen zijn er. Hij zei dat elke man in zijn familie dat heeft (maar hij beloofde nooit te worden zoals zij). Hij vertoonde gisteravond zulke afschuwelijke tekenen van irrationele woede. Hij haatte me zo erg dat hij hard genoeg tegen mijn auto schopte om hem te beschadigen. En op die momenten was ik niets anders dan aardig en lief en geduldig. Ik probeerde hem te HELPEN. Maar hij gaf me nog steeds de schuld van dingen die niet op zijn manier gingen. Hij was zo boos. Hij deed alsof hij me zo haatte. Hij probeerde me pijn te doen.

Waarom blijf ik dan verdomme? Wat ben ik aan het doen? Wegen alle goede dingen en hoe ik me voel als de dingen goed zijn opwegen tegen dit alles?

Ik bleef daarna meer dan een jaar in de relatie. En hij sloeg me inderdaad. In de loop van de volgende 14 maanden hadden we in totaal minstens 20 gevechten die eindigden met het beschadigen van mijn/onze persoonlijke eigendommen en/of met fysiek misbruik door hem.

Dus, waarom ben ik gebleven?

Op het moment dat ik het journaal schreef, waren we nog maar een half jaar samen. Maar ik verliet mijn man om bij hem te zijn. Onze relatie moest werk. Ik heb zoveel opgegeven om bij hem te zijn - mijn man, zijn familie, onze neven, vrienden die me beoordeelden voor de beslissing.

Ik wed alles op hem.

Natuurlijk bestond de hem waarop ik wedde niet meer. De charmante, aardige, zorgzame (en ongelooflijk sexy) man op wie ik verliefd werd, was niet eens echt. Het was allemaal een vermomming, een masker dat hij droeg om me te misleiden zodat ik me veilig en geliefd voelde.

Op dat moment wist ik dat echter allemaal nog niet. Het enige wat ik wist was dat 1) hij een goede man was die van me hield en me zo gelukkig maakte, en 2) dat hij me op een dag zou slaan. Maar mijn brein kon de twee feiten niet met elkaar verzoenen. Ze waren te ver uit elkaar.

Ik wilde in het sprookje geloven. Ik wilde in het liefdesverhaal geloven - dat we het zouden halen en nog lang en gelukkig zouden leven. Dus ik ontkende dat tweede feit, en ik bleef.

De volgende vier maanden waren overwegend rustig. We hebben een beetje gevochten. Maar hey, alle stellen hebben meningsverschillen, toch?

Mis. Niet zoals dit.

In die vier maanden was er één gevecht waarbij hij een gat in de muur sloeg. Er waren ook vier keer dat hij me zo hard schopte dat ik van het bed viel, me tegen een muur sloeg en/of me duwde en duwde. Er werd veel geduwd, maar Ik dacht dat het oké was omdat hij me niet echt sloeg .

Ik dacht dat huiselijk geweld betekende dat je in het gezicht werd geslagen of geslagen, of tot moes werd geslagen zoals Rihanna of die arme gekneusde en mishandelde vrouwen in de films die voor tv waren gemaakt.

Ik had geen idee dat ik het slachtoffer was van huiselijk geweld. Ik was in zo'n ontkenning.

Toen hij een keer boos op me was, sloeg hij me hard op mijn kont met een metalen waterfles. Het liet een kleine blauwe plek achter. Toen ik hem ermee confronteerde, wuifde hij het gewoon weg. Hij zei: Oh nee, schat, ik was niet boos op je. Rustig aan - je reageert overdreven. Ik was gewoon aan het spelen.

Er klopte iets niet bij mij. Ik kon mijn vinger er niet helemaal opleggen, maar er was iets beslists niet speels over zijn acties. Ik weet nu dat hij me aan het gaslighten was. Zijn reactie en weergave van de gebeurtenis was zo anders dan de mijne. Ik begon aan mijn eigen geheugen te twijfelen: misschien heb ik was overdrijven? Hij verontschuldigde zich en we gingen verder. Hij verontschuldigde zich altijd. We gingen altijd verder.

Eind februari hadden we plannen om samen te gaan wonen. We waren toen bijna een jaar samen. De gevechten stopten enkele weken voor onze verhuisdatum. Hij was extra liefdevol en ondersteunend geweest. Ik voelde me goed over onze relatie en waar het naartoe ging.

verlichtende olie voor duizeligheid

De eerste paar maanden dat we samenwoonden, ging het van een leien dakje. Geen ruzies, geen woede, geen kapotte eigendommen en geen blauwe plekken. Hij kwam zijn belofte na om beter te worden.

We waren zo gelukkig, en zo verliefd.

Eind april vroeg hij me ten huwelijk. Ik zei ja.

We waren verloofd! Dit is wat ik altijd al wilde: iemand die net zo fel en hartstochtelijk van me hield als hij. Hij was geobsedeerd door mij. Hij overlaadde me met complimenten, geschenken en attente gebaren. Ik was zijn prioriteit. We brachten een enorme hoeveelheid tijd samen door, en op de een of andere manier wilden we allebei meer. Op doordeweekse avonden bleven we laat op. We waren de tijd uit het oog verloren. We gingen op avontuur. We lachten, we dansten en we genoten samen van het leven.

Maar…

Het duurde niet lang voordat de boel uit elkaar viel. Twee weken nadat we verloofd waren, verbrijzelde hij mijn computer in een waanzinnige woede. Het was een ongeluk. Het spijt me zo, zei hij. Ik probeerde het appartement te verlaten tijdens een ruzie. Hij wilde niet dat ik ging, dus pakte hij de tas van mijn schouder en gooide hem op de betonnen vloer. Mijn computer was binnen, en hij besefte het niet.

Ik wist toen dat ik niet met hem kon trouwen. Maar ik was nog steeds niet klaar om te vertrekken. Ik rationaliseerde: Nou, hij heeft me tenminste niet geslagen of iets ergs.

We waren verloofd, dus ik bleef.

oude Russische meisjesnamen

Ik rationaliseerde meer: ​​hij stopte al eens eerder met dit enge gedrag, zodat hij het weer kan stoppen, en de laatste paar maanden waren zo geweldig; dit is waarschijnlijk slechts een eenmalig toevalstreffer.

Ik was in ontkenning, dus ik bleef.

In de daaropvolgende maanden schommelde hij heen en weer tussen mijn geweldige, lieve, zorgzame minnaar/beste vriend en de hartverscheurende fysieke en emotionele misbruiker. De gevechten werden steeds heviger. Ze begonnen steeds vaker voor te komen. Hij werd steeds woedender. enger. Meer onvoorspelbaar. Hij dronk steeds meer, tot hij bijna elke avond dronken was. Ik begon bij te houden wat hij allemaal in het appartement had kapotgemaakt: een houten onderzetter, een glazen fles vitamines, een ventilator, een roestvrijstalen koffiemok, een grote decoratieve spiegel, drie deuren in ons appartement (die we moesten betalen om te laten repareren), de boxspring naar ons bed, en de lijst gaat maar door.

Maar tussen de gevechten en de woede-uitbarstingen door, leek hij de charmante, aardige, zorgzame (en ongelooflijk sexy) man op wie ik verliefd werd. Hij was lief en ondersteunend. We hadden zoveel plezier samen. We zouden weer een tijdje gelukkig zijn. Dus ik zou het trauma, de stress en de pijn vergeten die ik net had doorstaan. Tot het natuurlijk weer gebeurde.

De fysieke mishandeling werd in de loop van die paar maanden ook steeds erger. Hij begon langzaam de grenzen en grenzen af ​​te tasten. Elke keer kwam hij weg met een beetje meer. Wat vroeger duwen en trekken was, was nu veranderd in een snelle knal in het gezicht. Het was niet moeilijk, maar hij sloeg me nog steeds in mijn gezicht. Het gebeurde drie verschillende nachten, tijdens drie verschillende meningsverschillen.

Ik rationaliseerde opnieuw: het is niet alsof hij me zo hard heeft geslagen. Als hij me echt pijn had willen doen, zou het een stuk moeilijker zijn geweest.

Dan harder duwen. Het soort dat me tegen de grond sloeg. Hij gooide een harde, plastic waterfles naar me en die raakte me in mijn gezicht. Ik was stomverbaasd, maar ik ging nog steeds niet weg. Ik smeekte hem om te veranderen, beter te worden en te stoppen met drinken. Ik wilde heel graag dat die charmante, aardige, zorgzame (en ongelooflijk sexy) man op wie ik verliefd werd, terug zou komen, maar hij bestond niet.

Door al het misbruik heb ik nooit iemand verteld wat er aan de hand was. Ik hintte erover naar een paar goede vrienden, in de hoop dat ze de aanwijzingen zouden oppikken, het zouden begrijpen, me zouden steunen en me zouden vertellen dat het oké was om te vertrekken. Maar niemand deed het. Iedereen dacht dat we zo gelukkig waren.

Ik schaamde me en was bang, dus ik bleef.

We hadden een grote, vervelende ruzie op een doordeweekse avond in december. Het was 1 uur 's nachts en we moesten allebei opstaan ​​en 's ochtends naar ons werk gaan. Hij ergerde zich aan mij omdat ik niet met hem (meer) wilde opblijven. Terwijl ik op de rand van ons bed zat, smeekte ik hem om me met rust te laten en me te laten slapen. Het meningsverschil escaleerde snel en hij greep me bij de enkels en sleepte me uit bed, waarbij hij mijn stuitje op de betonnen vloer sloeg. Ik krabbelde terug op het bed - hij spelde me vast. Ik maakte me los en stond op - hij duwde me op de grond. De volgende twee en een half uur waren gevuld met geschreeuw, geschreeuw, bedreigingen en ongeveer 25 tot 30 duwen van hem terwijl hij me door ons huis achtervolgde. In een poging hem af te weren, sloeg ik hem een ​​keer terug. Een harde klap op de linkerkant van zijn gezicht. Uiteindelijk verliet hij rond 3.30 uur het appartement en begon ik mijn spullen in te pakken.

De volgende dag had ik blauwe plekken en deed het pijn. En hij had spijt. Hij toonde enorm veel berouw. Hij beloofde te stoppen met drinken. Hij beloofde naar relatietherapie te gaan (ik had hem al maanden gesmeekt om te gaan).

Ik had hoop, dus ik bleef.

We brachten kerst door met mijn familie en oudejaarsavond met goede vrienden. Hij dronk niet, maar toch klopte er iets niet. Hij was prikkelbaar, ongelukkig en niet bereid om verantwoordelijkheid te nemen voor zijn daden. (Later zou een vertrouwde therapeut me vertellen dat het veel moeilijker is om met alcoholisten te leven als ze droog zijn en niet echt de stappen van nuchterheid volgen. Dit had niet meer waar kunnen zijn.)

Ik doorzocht mijn ziel en zijn e-mailaccount, en toen ik klaar was, wist ik in mijn hart dat hij niet zou veranderen.

Ik wist dat als ik bij hem bleef, het geweld en de woede alleen maar erger zouden worden. Ik wist dat hij me uiteindelijk zou vermoorden.

Ik begon een ontsnappingsplan te maken en op 28 januari 2017 verliet ik eindelijk mijn misbruiker.

Nadat ik wegging, ging mijn leven open op manieren die ik me nooit had kunnen voorstellen.

Ik realiseer me nu dat niemand me had kunnen zeggen dat ik moest vertrekken. Ik zou niet hebben geluisterd. Ik moest de beslissing alleen nemen, en ik moest het in mijn eigen tijd doen, toen mijn hart er klaar voor was. Mijn hoofd was al lang eerder klaar - lang geleden toen ik die journaalpost van oktober 2015 maakte. Een deel van mij wenste dat ik toen naar mijn intuïtieve zelf had geluisterd. Het zou me een jaar van ondraaglijke pijn, angst en uitputting hebben bespaard. Maar dit is mijn verhaal. Ik kan niet teruggaan en het verleden veranderen. Ik kan alleen maar naar de toekomst kijken en dankbaar zijn voor de lessen die ik heb geleerd en de wijsheid die ik heb te delen.

Ik begrijp nu dat Ik ben een slachtoffer en overlevende van huiselijk geweld. Het is mijn missie om anderen te onderwijzen, te empoweren en te helpen op hun helende reis.

Luister naar je intuïtieve zelf. Leun in op dat instinct, dat onderbuikgevoel. En heb tegelijkertijd compassie voor jezelf, wetende dat je emotionele zelf er ook bij betrokken is.

Als je bij dit artikel bent aangesloten, ga dan naar onze Facebook-pagina, Het is persoonlijk , een allesomvattende ruimte om huwelijk, echtscheiding, seks, dating en vriendschap te bespreken.

Deel Het Met Je Vrienden: