Aan mijn voor altijd eerstgeborene
Reflecties op verdriet zeven jaar nadat mijn dochter doodgeboren was.
Ze zou afgelopen december 7 jaar oud zijn geweest. Ik herinner me zelden mijn dromen; Ze verdampen binnen momenten van het openen van mijn ogen. Behalve de drie dromen waar mijn dochter me heeft bezocht. In elk van die dromen leek ze de leeftijd die ze zou zijn geweest. Haar haar was een zachte, barnsteenbruin net als die van haar moeder. Haar ogen waren diep en donkerbruin zoals de mijne, die van haar vader. De manier waarop ze glimlachte had een adembenemende schittering. Lila, haar naam, betekent 'nacht'. Maar anticiperen op haar komst bracht mijn vrouw en mij het helderste licht dat we ooit hebben gekend. We hielden ervan haar naam te zeggen. Lila klonk zo zacht en mooi. We stemden over haar naam zodra mijn vrouw het introduceerde. Elke avond kwam ze, ik wist dat ik droomde - en ik hield zo strak mogelijk om in slaap te blijven en bij haar te zijn.
Wakker worden is verwoestend. Het is alsof je in het leven stappen waarvan ik dacht dat we zouden delen, dat we zouden moeten delen en het vervolgens van me weg hebben gerukt. Het gewicht van verdriet is zo zwaar op mijn borst dat ik niet kan bewegen. Het voelde net zo extreem en verstikkend als tijdens ons eerste jaar zonder haar.
Mijn dochter, Lila, was doodgeboren op 38 weken op 13 december 2017. Minder geluiden achtervolgen me dieper dan de stilte in de afleverkamer toen ze werd geboren. Minder bezienswaardigheden braken me meer dan het zien van Lila rechtstreeks in de armen van mijn vrouw en hoorde haar fluisteren: 'Mijn baby, mijn baby ... ik hou zoveel van je.' Mijn vrouw leverde Lila via C-sectie en was zeer zwaar medicinaal. Op het moment dat Lila op haar borst werd geplaatst, denk ik dat ze vergeten was dat haar dochter was overleden. Dat is toen verdriet mijn hart zo stevig vastgreep, ik dacht dat het zou kunnen barsten. Ik had geen idee hoe we ooit zouden genezen. We brachten twee dagen in het ziekenhuis met Lila door voordat we afscheid moesten nemen. Ik verwonderde me over elk deel van haar perfecte babylichaam: haar vingers, tenen, haar, oogwimpers, buik. Ze zag er gewoon uit alsof ze sliep.
essentiële olie voor tendinitis
Ik heb geen herinnering aan het verlaten van het ziekenhuis.
De volgende weken waren pijnlijk en somber voor mijn vrouw en mij. Alles in ons huis herinnerde ons eraan dat onze dochter weg was. Vooral de stilte. Haar lege kinderdagverblijf, haar gedemonteerde autostoeltje gestopt in de hoek, niet helemaal uit het zicht, haar lege kinderstoel. Een tijdje konden we onszelf niet brengen om de outfits die in haar kast hingen te verwijderen. Ik weet nog steeds niet waarom. Ik weet dat er geen redelijke verklaring is waarom we pijnlijke items in het zicht hebben gehouden. Ik weet dat er geen perfecte manier is om iets zo volledig onvolmaakt te navigeren als het verlies van uw kind. En ik weet dat mijn vrouw en ik elk moment volgden wat we voelden, omdat dat alles is wat we moesten vasthouden. In de enorme afgrond van verdriet verwelkomden we de pijn. We verwelkomden de herinneringen aan Lila omdat dat alles was wat we van haar hadden achtergelaten. Pijn hield ons het meest verbonden met Lila. We wisten geen andere manier om toegang te krijgen tot haar dan door pijn. Er was geen gids. Niets om het gemakkelijker te maken. We leefden in een mist van verdriet en verlangen. We verlangden sterker naar Lila dan we hadden iets anders in ons leven.
De daaropvolgende maanden na de dood van Lila bracht een angstaanjagende duisternis in mijn leven. Een die zo groot en diep voelde dat ik mezelf nauwelijks herkende. Numptness van de eerste paar weken veranderde plotseling in een scherpe, prikbare pijn. Ik was constant overweldigd. Wat gebeurde er met mij? Waarom zou ik geen vreugde, licht of opwinding kunnen vinden iets ? Kunst was niet langer mooi. Muziek heeft me niet verplaatst zoals het mijn hele leven had. Grief loerde in stilte, maar ook in de lawaaierige buitenwereld. Voorspelbare dingen zoals een pijnlijke mijlpaal van zes maanden, zwangerschapsaankondiging van geliefden of luiercommercials zouden me verpletteren. Maar zelfs dingen als zonnige dagen - degenen van mijn vrouw en ik hielden van en verlangden naar bewoners van Maine die lange, harde winters doorstaan - brachten verdriet bij mijn deur. Ik keek ernaar uit om die zonnige dagen met Lila te delen. Iets vreugdevols werd triest omdat Lila er niet was om het met ons te delen. Die onvoorspelbaarheid van verdriet bracht me in een constante staat van spanning. Misschien als ik verdriet zou negeren, zou het verdwijnen. Misschien als ik zou blijven rennen, zou het me nooit vangen. Misschien als ik patronen en situaties bijgehouden die me hebben geactiveerd, zou verdriet me nooit beïnvloeden. Misschien kan ik het beheersen. En misschien zou ik het kunnen verwijderen.
beste formule voor koliek
Jaren later drong het tot me door: verdriet was een deel van mij. Ik kon het niet negeren en ik kon er niet voor rennen. De dood van mijn dochter, de wortel van mijn verdriet, is niet iets waar ik me voor kan rennen of verbergen. Toen ik als een metgezel verdriet had geaccepteerd, werd het minder angstaanjagend. Er zijn nog steeds dagen en momenten die de diepe en viscerale pijn van die vroege dagen zonder haar oproepen. Maar nu zijn er dagen waarop ik mijn dochter op mooie en levendige momenten zie. Elke heldere dag, terwijl de zon onder de bomen ondergaat, verschijnt het meest magische licht over de muren van ons huis. De abrikozenvat van dit licht is zo delicaat en zachtaardig dat ik het bijna hoor fluisteren hallo. We noemen het 'Lila's licht'. Ik heb met dat licht gesproken, ik heb met dat licht gelachen, ik heb gehuild met dat licht, ik heb mijn ogen gesloten en in dat licht gebaad. Ik herinner me dat licht in momenten waarop ik mezelf moet centreren.
Het is niet alleen pijn die haar definieert. Een nieuw perspectief op ouderschap, een verhoogd vermogen tot empathie en een verlangen om zo volledig voor haar te leven, zijn nieuwe stenen geworden in de basis van haar geheugen. Tijd, therapie, gemeenschap en geduld gaf me de gave om weer geluk in het leven te vinden. Geluk dat Lila oproept en dat ik met haar deel. Praten over haar - en voor haar - hielp. Ik zal nooit herstellen van het verlies van mijn dochter. En ik zal nooit stoppen met het rouwen van het verlies van mijn dochter. En dat hoeft niet.
Ik begin elke dag door haar te vertellen dat ik van haar hou. Ik hou zoveel van je, Lila. Kom me alsjeblieft binnenkort weer in mijn dromen zien.
Rob -ruiter Woont in Falmouth, Maine met zijn vrouw, zoon Dallas en dochter (in de sterren) Lila. Hij is de uitvoerend directeur en mede-oprichter van Trieste vadersclub (Instagram: @sad.ads.club). Sad Dads Club helpt collega -baarste vaders door het leven te navigeren na verlies door een ondersteunende gemeenschap te koesteren en toegang te bieden tot geestelijke gezondheidszorg.
Deel Het Met Je Vrienden:
