80+ zijverscheurende familiegrappen om uit te halen bij de volgende reünie

10.000 uur/Getty Images

Bezorgd dat oom Stu bij het volgende familiediner de politiek ter sprake brengt en de Derde Wereldoorlog opzet? Soms is de beste manier om de spanning te doorbreken met wat plezier. Als jouw familie ook maar iets van de onze is, maken ze je kapot. Lachen tot je huilt hoort gewoon bij het bezoeken van je familie. En voor sommige mensen is het een van de weinige plekken waar ze echt zichzelf kunnen zijn.

Als je het leven van het feest wilt zijn op de volgende babyshower of verjaardagsfeest , houd deze grappen bij de hand. Je kunt deze grappige dingen zelfs zeggen in het bijzijn van de kleintjes. Dus, voeg een beetje humor toe met deze grappen om het hele gezin bezig te houden, van de kinderen naar de grootouders .

Familie grappen deel 1

1. Goede moeders laten je de kloppers likken.
Geweldige moeders zetten ze eerst uit.

2. Ik vroeg mijn moeder wat ik haar voor moederdag kon geven.
Ze zei dat ze heel graag een dokter zou willen voor een schoonzoon.

3. De hel heeft geen woede als een moeder die haar kind net betrapt op het dekken van de eettafel met de goede gerechten.

4. Mom: (Zelfstandig naamwoord) Persoon die het werk van twintig doet. Gratis.

5. Ouderlijke waarheid
Tegen mama: ik voel me niet goed Waar is mijn sok? Maak je een broodje voor me?
Aan papa: waar is mama?

6. Waarom is een computer zo slim?
Hij luistert naar zijn moederbord.

7. Een kind vraagt ​​zijn vader: Wat is een man?
De vader zegt: Een man is iemand die verantwoordelijk is en voor zijn gezin zorgt.
Het kind antwoordt: ik hoop dat ik op een dag een man kan zijn, net als moeder!

8. Trui: iets dat je draagt ​​als je moeder het koud heeft.

pepermuntolie voor gordelroos

9. Zondagsschoolleraar: Vertel het me. Bid je voor het eten?
Kid: Nee, mevrouw, dat hoeft niet. Mijn moeder is een goede kok.

10. Waarom hebben mama-kangoeroes een hekel aan regenachtige dagen?
Omdat hun kinderen binnen moeten spelen.

11. Ik zag mama de kerstman vragen waarom hij zijn vaat niet in de vaatwasser deed.

12. Het is niet gemakkelijk om moeder te zijn.
Als dat zo was, zouden vaders het doen.

13. Moederlogica: als je uit die boom valt en je benen breekt, kom dan niet naar me toe rennen!

14. Welke drie woorden kunnen alle problemen van papa oplossen?
Vraag het aan je moeder.

15. Dochter: Mam, hoe is het om de beste dochter ter wereld te hebben?
Moeder: Ik weet het niet. Je zult het aan oma moeten vragen.

Familie grappen deel 2

16. Mijn vader denkt dat hij de broek in ons huis draagt, maar het is altijd mama die hem vertelt welk paar hij moet aantrekken!

17. Mijn vader heeft me altijd geleerd om mijn speelgoed met mijn broers en zussen te delen.
Het was niet dat hij wilde dat ik sociale vaardigheden zou ontwikkelen, het was omdat hij een goedkope schaatser was die 50% minder geld aan speelgoed wilde uitgeven.

18. Jongen: Pap, kun je me een zonsverduistering uitleggen?
Papa: Geen zon.

19. Noem iemand die nooit aarzelt om je in verlegenheid te brengen in het bijzijn van je vrienden.
Papa

20. Papa zei tegen mama dat hij ons om het weekend wilde houden.
Mam herinnerde hem eraan dat ze nog steeds getrouwd waren en dat hij ons elke dag zou moeten zien.

21. Snurken vaders altijd?
Nee. Alleen als ze slapen.

22. Zoon: Voor $ 20 zit ik goed.
Papa: Oh, ja? Toen ik jouw leeftijd had, was ik nergens goed voor.

23. Wie verdient het meeste geld met Vaderdag?
therapeuten.

24. Vaderdag is net als Moederdag.
Behalve op Vaderdag koop je een goedkoper cadeau.

25. Vader: Anthony, denk je dat ik een slechte vader ben?
Zoon: Mijn naam is Paul.

26. Hoe sporten vaders als ze naar het strand gaan?
Door elke keer dat ze een bikini zien hun ingewanden in te zuigen.

27. Vader worden is gemakkelijk.
Een zijn is een moeilijkere baan.

mooie heksennamen

Giphy

28. Hoe weet je dat je vader plannen heeft voor de toekomst?
Hij koopt twee kratten bier in plaats van één.

29. Iedereen blijft de beste vader ter wereld een fijne vaderdag wensen.
Ik hoop dat iedereen zijn eigen vader ook een fijne vaderdag wenst.

30. Mijn professor vroeg iedereen in de klas welk boek ons ​​tot nu toe het meest heeft geholpen in het leven.
Ik koos het chequeboek van mijn vader.

31. Ik heb gehoord dat vaders als boemerangs zijn.
Ik hoop dat dat waar is.

32. Waarom huilde de baby-aardbei?
Zijn vader zat in de knoop.

33. Hoe wist Vader wat hij kreeg voor Vaderdag?
Hij voelde de cadeautjes van Luke.

Meer familiegrappen

34. Broers en zussen zijn als ingebouwde winkeldieven, ze nemen altijd spullen mee die niet van hen zijn.

35. Wil je een grap horen over natriumhypobromiet?
NaBro.

36. Soms zeggen mensen dat ze mij en mijn zus niet uit elkaar kunnen houden. Hier is een hint, ik ben de mooie.

37. Wat vertelde Darwins zoon aan zijn broers en zussen?
Je bent aangepast!

38. Het hebben van zussen is alsof je in het huis van Assepoester woont.
Ik ben behoorlijk overwerkt en ondergewaardeerd, en ze zijn slecht.

39. Toen ik een kind was, had ik een ziekte waardoor ik drie keer per dag aarde moest eten.
Gelukkig ontdekte mijn grote broer het en hielp me op het goede spoor te blijven met de remedie.

40. Het oudste kind bepaalt altijd de lat.
Godzijdank heb je het laag gezet!

41. Broers en zussen: mensen met wie je van plan bent te moorden of waarmee je een moord plant.

42. Zusters zijn als psychiaters.
Ze hebben geen andere keuze dan naar je gezeur te luisteren, zich dan om te draaien en je blind te beroven.

43. Mijn tweelingbroer belde me onlangs vanuit de gevangenis.
Hij zei: Hé, weet je nog dat we elkaars zinnen afmaakten?

45. Het hebben van een oudere broer heeft me echt geholpen om een ​​beter mens te worden.
Als hij iets goeds doet, kopieer ik het en als hij iets slechts doet; Ik probeer niet om hem te lachen.

46. ​​Het kwam nooit bij me op hoeveel mijn ouders mijn tweelingbroer liefhadden totdat ze me vroegen om de taart op te halen voor zijn verrassingsverjaardagsfeestje.

47. Ik heb een enorm gevecht gehad met mijn broers en zussen.
Een vriend zei: Dat moet enorm zijn! Echt, het is allemaal relatief.

48. Wat zei de Duitse jongen toen hij zijn broer van de klif duwde?
Kijk, ma - Nee Hans!

49. Hoe noem je een kannibaal die steeds maar beten uit hun broers en zussen neemt?
Een munchkin.

50. Wat zei de cel toen zijn zus op zijn voet stapte?
Mitose

51. Als broers en zussen in de problemen komen, is het alsof je katten en honden ziet vechten.
Ze wisselen jabs uit terwijl hun verhalen rondvliegen.

52. Wat zeg je tegen je zus als ze begint te huilen?
Heb je een crisis?

E!/Giphy

53. Mijn zus denkt dat ze zo slim is.
Ze zei dat uien het enige voedsel zijn dat je aan het huilen maakt. Ik gooide een kokosnoot naar haar en bewees haar ongelijk.

54. Ik zou mijn broers en zussen niet voor de wereld willen ruilen.
Ik heb nergens om het te plaatsen.

55. Als identieke broers en zussen allebei ergens in geïnteresseerd zijn, hebben ze dan een tweelingpiqué?

56. Mijn broer is mijn partner in crime.
Tot we gepakt worden, toen deed hij het!

57. Mijn zus heeft moeite met eten.
Ze kan niet lang genoeg stoppen met praten om op voedsel te kauwen.

similac recall pro voorschot

58. Mijn broer is mijn beste vriend totdat hij me vertelt.
Dan is hij mijn broer.

59. Grote zus: ik maak de regels.
Middelzus: Ik ben de reden dat we regels hebben.
Zusje: De regels gelden niet voor mij.

60. Kleine broertjes zijn als bop bags, je raakt ze en ze blijven terug stuiteren voor meer.

61. Mijn zus heeft er een hekel aan als ik haar privacy schend.
Dat schreef ze tenminste in haar dagboek.

62. Laten we Assepoester spelen!
Jij kunt de lelijke stiefzus zijn.

63. Had de bionische man een broer?
Nee. Maar hij had veel transzussen.

Nog meer familiegrappen

64. Wat is het verschil tussen een all-you-can-eat restaurant en een diner bij oma thuis?
In het restaurant, u beslissen wanneer je genoeg hebt gehad.

65. Hoe noem je de leeuw die de zus van je moeder heeft opgegeten?
Een tante-eter

66. Waarom zette oma wielen op haar schommelstoel?
Ze wilde rock-'n-roll.

67. Hoe noem je de dochters van je broer met superkrachten?
Telekenieën

68. Een zwangere vrouw raakt in coma en wordt pas wakker nadat haar baby's zijn geboren. Ze vraagt ​​er meteen naar bij de dokter.
Je tweeling doet het super! Je had een jongen en een meisje. Je broer heeft ze naar je vernoemd.
Zoals elke zuster zou zijn, was ze behoorlijk ontevreden. Oh nee. Mijn broer is een idioot. Hoe noemde hij ze?
De naam van je dochter is Denise, begon de dokter.
Moeder was tevreden. Dat was niet zo erg. En de jongen?
Nephew.

69. Hoe maak je antivries?
Haal haar deken weg.

70. Mijn oom zei altijd: als de ene deur sluit, gaat er een andere open.
Hij was een fatsoenlijke filosoof, maar een waardeloze meubelmaker.

71. Mijn familie heeft de traditie om weddenschappen te plaatsen op hoe hoog ze de zus van mijn moeder kunnen hijsen elke kerst bij de familiebijeenkomst.
Ik blijf ze zeggen dat ze moeten stoppen, want het zal eindigen in een ramp, maar ze blijven elk jaar de lat hoger leggen.

72. Mijn grootmoeder was een erg stoere vrouw.
Ze begroef drie echtgenoten, maar slechts twee van hen waren dood.

73. Mijn oom was een circusclown. Toen hij stierf, kwam iedereen opdagen.
In één auto.

74. Hoe heet het als je grootmoeder op snelkiesnummers staat?
Instagram.

75. Het was buitengewoon moeilijk om het levensondersteunende systeem van mijn schoonmoeder uit te schakelen.
Ik moest vechten tegen de dokter, mijn vrouw en haar broers en zussen om het eindelijk te doen.

76. Mijn oma maakt de beste koekjes. Ze maakt ze zo snel.
Het lijkt haar maar nana-seconden te kosten.

77. Waarom zijn mieren zo verward?
Omdat al hun ooms tantes zijn.

Giphy

78. Mijn grootvader begon vijf mijl per dag te lopen toen hij 60 werd.
Hij is nu 87 en we hebben geen idee waar hij is.

79. Wat deden onze grootouders zonder tv of internet?
Ik weet het niet. Vraag het aan je moeder en haar 16 broers en zussen.

80. Mijn oude tantes kwamen me plagen op bruiloften, Nou, Sarah? Denk je dat jij de volgende bent?
We hebben dit snel geregeld toen ik hetzelfde met hen begon te doen op begrafenissen.

81. Na bijna 50 jaar heeft mijn grootmoeder mijn opa eindelijk zover gekregen om te stoppen met nagelbijten.
Ze verborg zijn tanden.

82. Hoe noem je een boze Franse tante?
Een kruistante.

Deel Het Met Je Vrienden: