8 onaangename verrassingen, met dank aan je zwangerschap

kzenon / iStock

Als je ooit op een stokje hebt geplast en die twee kleine lijnen opduiken, heb je ongetwijfeld je deel van zwangerschapsboeken en tijdschriften opgepikt of online talloze artikelen doorgenomen. Ze vertellen je allemaal over de negen maanden die voor je liggen en wat je kunt verwachten. Je weet van de zwelling, de misselijkheid, de advertentie van een vermiste persoon voor je tenen. Maar er is genoeg dat ze je niet vertellen en ook niet zullen vertellen, omdat zwangerschap, hoewel een zegen en een geschenk en yada yada yada, een steenkoude, grove teef is.

unieke zeldzame meisjesnamen

1. Je borsten kunnen melk lekken voordat je ooit gaat bevallen.

Wakker worden met een onverwachte natte plek in je bed? Je hebt niet in bed geplast (deze keer). Je borsten deden het. Veel vrouwen beginnen borstvoeding te geven in hun derde trimester, maar schrik niet als je dat niet doet. Het betekent niet dat je dat niet zult doen. Het betekent alleen dat je je man niet in paniek kunt brengen met een verrassende melkshot in het oog als hij niet stopt met praten tijdens Game of Thrones .

2. 'Gloeiend' is een aardig woord dat mensen gebruiken voor 'zweterig'.

Mensen zijn erg aardig voor je als je zwanger bent. Ze kunnen je vertellen dat je je niet op je gemak voelt. Ze weten dat je op het punt staat door het soort slaapgebrek te gaan dat een Navy Seal zou verbreken. Ze zijn er vrij zeker van dat dit de teenslippers van je man zijn die je draagt. Dus ze doen wat ze kunnen om je een beetje beter te laten voelen. Een zwangere vrouw vertellen dat ze straalt is gewoon een beleefde code voor Je zweet door de inlegkruisjes die je in je putjes hebt gestoken. En je zult overal zweten - in februari. Terug? Zweterig. Onder/tussen je borsten? Zweterig. Billen spleet? Moeras kont. Achter je knieën, in je haar, overal.

3. Je haar. Lieve Jezus, je haar.

Krullend tot recht. Recht tot krullend. Sommige vrouwen verliezen haar. Veel vrouwen houden al hun haar, en het wordt waanzinnig dik. Ik ben een enorme vuilbol en was mijn haar maar één keer per week. Ik kan meestal een kleine kat maken van wat ik uit de afvoer trek. Terwijl ik zwanger ben? Ik kan de haren die uitvallen op één hand tellen. Maar raak nog niet te enthousiast over je weelderige Kim K.-sloten. Een paar weken na de bevalling ga je douchen en schreeuwen dat iemand 911 moet bellen omdat de helft van je haar in één keer is uitgevallen en je voor 98% zeker weet dat je op het punt staat dood te gaan. De heer geeft en de heer neemt.

4. Je gaat een langeafstandsrelatie aan met je vagina.

We weten dat je je voeten niet kunt zien nadat je buik ze overschaduwt. Maar tegen de tijd dat de voeten vertrekken, is je vagina al lang weg. Als je daar beneden van verzorging houdt, raad ik aan te investeren in een schuine spiegel of een hoop vertrouwen in je partner te stellen. Mijn advies? In de sleutel van Elsa, laat het groeien. Laat het gooooow!

5. Er zullen verrassende scheten zijn.

Tijdens de zwangerschap ontspannen je ligamenten in je heupen en bekken door een hormoon genaamd Relaxin. De nerd die met die naam kwam, verdient het om in het gezicht te worden geslagen met een MacArthur Genius-prijs of welke glimmende trofee dan ook die ze gigantische sukkels geven. Hoe dan ook, de dingen ontspannen zich, en ik ben geen wetenschapper, maar ik denk dat je kontgat rond je bekken zit, en het moet ook ontspannen worden - omdat je klaar bent met het inhouden van scheten, mijn vriend. Als je zachtmoedig en sierlijk bent en dat niet doet in het bijzijn van mensen, maak je dan klaar. Je gaat van, Oh god! Mijn excuses! Neem me niet kwalijk! *pakt parels* om één wang op te tillen en naar de persoon te staren die naast je in de rij staat in de Apple Store, hem uit te dagen om te spreken.

6. Ze hebben daar een Q-tip geplaatst.

Bij uw prenatale afspraak van 36 weken wordt u getest op groep B-streptokokken. De test gaat als volgt: de dokter steekt een wattenstaafje in je kont. Dat is alles. Ik dacht ik geef je even een seintje.

7. Schotelknepen…

Naaktfoto's van jezelf maken is niet altijd een vreselijk idee, want je hebt nu tenminste iets om je borsten aan te herinneren. Je gaat een moment in de zwangerschap bereiken dat je het gevoel hebt dat het goed komt. Je hebt wat energie. Je bent klaar met kotsen. Je hebt een schattige kleine babybuil. Dan word je op een ochtend wakker en heb je tepels die even groot zijn als je gezicht. Je zou al je Thanksgiving-diner op je tepel kunnen passen en nog steeds ruimte hebben voor een broodje.

8. Sorry, dat was niet je waterbreuk.

Je komt op een punt in je zwangerschap waar elke pijnscheut je laat smeken om meer, biddend dat je gaat bevallen. Je bent over deze rotzooi heen en wanhopig om de show op de weg te krijgen. En als je net als ik bent, zul je jezelf nat maken en zo diep in wanhoop zijn dat je jezelf ervan overtuigt dat je doordrenkt bent met vruchtwater en niet met je eigen urine. Verpleegkundigen vinden het ook geweldig als ze een triagekamer moeten gebruiken om je te vertellen dat je in je broek hebt geplast.

Wees nu niet te ongerust. Veel lichaamsdingen gaat terug naar een beetje hetzelfde . En als je er echt last van hebt, kun je altijd een beetje van het schoolfonds van je baby afscheren om de shit terug te krijgen waar je hem hebt gevonden. En uiteindelijk krijg je een (hopelijk) schattige baby uit de deal, dus zwangerschap is niet alleen maar slecht. Laat Junior gewoon nooit vergeten wat je hebt moeten doorstaan ​​om hem of haar op de wereld te zetten.

Zuid-Koreaanse meisjesnamen

Deel Het Met Je Vrienden: