8 dingen die alleen dikbuikige zwangere vrouwen begrijpen
Afbeelding via Shutterstock
Sommige zwangere vrouwen zijn absoluut schattig. Je kent het type wel: schattig, rond buikje, stijlvolle zwangerschapskleding, en van achteren (verdorie, soms zelfs van voren!) kun je niet eens zien dat ze zwanger is. Die vrouwen stralen gewoon.
En dan… zijn er de andere zwangere vrouw. Degenen die er zo bizar groot en ellendig uitzien dat volslagen vreemden zich zorgen maken over hun welzijn. Het type dat je nooit zou zien in een advertentie voor zwangerschapskleding.
De auteur op 7 maanden, en Ja , er zit er maar één in.
fleur niet je baby
Hoe graag ik ook in de categorie schattige zwangere vrouwen wilde vallen, het was niet de bedoeling - want bij vier zwangerschappen was het minste gewicht dat ik aankwam vijftig pond (en dat was terwijl ik zes tot acht uur per week Zumba onderwees totdat het midden van mijn negende maand!). Ik weet niet of ik het moet wijten aan genetica of langzaam metabolisme of gewoon waardeloos geluk, maar ik was elke keer ongeveer zo groot als een jacht. En wij dikbuikige zwangere vrouwen hebben een aantal unieke problemen die die tienerzwangere meisjes gewoon niet hebben. Leuk vinden…
1. Gaggles van gapers. Als je buik eruitziet alsof je een vierdeklasser aan het broeden bent, staren mensen. Sommigen proberen het subtiel te doen (nieuwsflits: dat werkt niet), en sommigen staren je ronduit met afschuwelijke, uitpuilende ogen aan. Soms wijzen ze, of stoten ze hun metgezel aan met een elleboog. Wil je weten hoe het voelt? Probeer rond Target te lopen in een rubberen bodysuit en een clownpruik.
verschil in huggies luiers
2. Ruwe commentatoren. Natuurlijk, als gapen niet genoeg is, zijn er altijd opmerkingen. In mijn ervaring gebeuren deze tijdens bijna elk openbaar uitje, en ze passen in drie categorieën. Ten eerste zijn er de acceptabele, maar vermoeiende vragen, zoals: Ben je te laat? of Hoe lang heb je nog? Dan begeven ze zich naar jou-duwen-het-territorium met dingen als: Wow, weet je zeker dat er maar één in zit? en zegen je hart, dat ziet er pijnlijk uit! Categorie drie is gereserveerd voor de ongelooflijk onbeleefde: je bent ENORM! en oh mijn god! Amber, kijk eens hoe groot zij is! Zou ze kunnen krijgen groter?! Ik was nooit dat groot!
Samen met de opmerkingen komen ongevraagde verhalen en gissingen over hoe groot je baby zal zijn. Want natuurlijk.
3. Kledingproblemen. Zwangerschapskleding is in de mode als je een tengere tot gemiddelde zwangere vrouw bent. Maar als je genoeg buikruimte hebt voor een babyolifant, ziet alles wat past eruit als een circustent. De goede kleding is gereserveerd voor meer standaardmaten, terwijl je bent gedegradeerd tot wat de ontwerpers bij elkaar hebben gegooid van hun extra stof. De onderkant van je buik hangt altijd ergens aan, omdat zelfs de meest rekbare broek met panelen de neiging heeft om naar beneden te kruipen, en geen enkel shirt is ooit lang genoeg om het goed te maken. En denk er niet eens aan om zwangerschapskleding van je vrienden te lenen, want die passen ook niet. Je vrienden waren allemaal schattige zwangere types.
4. Kleedkamerdrama. Alsof het kopen van nieuwe kleding nog niet al schokkend genoeg is, moet je er rekening mee houden dat de kleedkamers in de meeste winkels klein zijn. Weet je hoe moeilijk het is om je zelf ter grootte van een gletsjer in een broek te manoeuvreren als je in zo'n kleine ruimte wordt geperst? En passpiegels zijn gewoon deprimerend omdat je echt kunt zien hoe je kuiten beginnen te versmelten met je enkels. Door hormonen gevoede instortingen in de kleedkamer volgen.
5. Kleverige situaties. Tijdens de zwangerschap verandert je lichaam in relatief korte tijd behoorlijk dramatisch, vooral als je supergroot wordt. Het is dus gemakkelijk om uw maat te onderschatten wanneer u zich bijvoorbeeld tussen twee kledingrekken probeert te wringen of uit de auto stapt op een krappe parkeerplaats. Dan voel je je uiteindelijk beschaamd omdat je buik de helft van de vrouwenmaat tientjes van hun hangers veegt, of je moet naar een grotere stand in een restaurant verhuizen omdat je vastloopt terwijl je probeert jezelf in de eerste te wringen. (Ja. Dit is mij overkomen. In het bijzijn van de baas van mijn man die toevallig aan het dineren was in een hokje tegenover de onze. FUN TIMES!)
6. Genade, schmac. Er is absoluut geen manier om gracieus te bewegen als je voorkant zo veel verder uitsteekt dan je achterkant. Je branie verandert in waggelen, je sashay om te schuifelen. Je loopt als een eend met een aambei, maar je kunt er niets aan doen. De hemel verhoede dat je zo bent tijdens de wintermaanden, waar ijs en sneeuw op de grond je niet zo chique voetenwerk bijzonder verraderlijk kunnen maken.
kruidennamen voor meisjes
7. Gewichtige problemen. Meestal een dikke buik = grote gewichtstoename. Het is altijd zo leuk om te zien hoe de dokter afkeurend over je kaart tuurt en de lezing krijgt bij elke afspraak, alsof je bent begonnen aan deze negen maanden durende vetmestende spree om te giechelen. Niet alleen dat, maar als je net als ik bent, win je het niet alleen vooraan - je krijgt het overal. (Zelfs mijn neus werd groter.) Aan het einde, wanneer de baby is geboren, kun je eindelijk je benen weer zien en realiseer je je dat je heupen en dijen wijder werden om je gigantische lading te ondersteunen. En dijen smelten niet zomaar weg na de bevalling. Ook? Zoveel belasting is dodelijk voor je rug ... dan koop je lelijke schoenen in een poging tot comfort. Jakkes.
romeinse namen van vrouwelijke godinnen
8. Een gigantische marathon. In de laatste paar weken voordat de baby komt, bereiken zelfs vrouwen met kleine babybuikjes een punt waarop ze zich enorm voelen. Maar voor degenen onder ons die enorm zijn, bereiken we dat punt veel, veel eerder. Als je bult meer op een berg lijkt, heb je geen weken, maar maanden om er omheen te navigeren. Je worstelt om je schoenen te strikken, je nagels te lakken, je benen te scheren en je schaamhaar te trimmen (mijn excuses aan al mijn voormalige verloskundigen). En je kunt alle schoonheid ervaren die ik hierboven heb beschreven voor wat minstens de helft van je zwangerschap lijkt.
Aan de positieve kant heeft het zo zijn voordelen als je eruitziet alsof je op elk moment gaat bevallen. Mensen bieden je altijd een zitplaats aan of willen je ergens mee helpen, en je kunt doen alsof je uit een te hoge snelheidsboete komt.
... Niet dat ik daar iets van zou weten.
Verwant bericht: Zwaarlijvig en zwanger
Deel Het Met Je Vrienden:
