72 duistere grappen als je een zieke, maar toch gekke geest hebt

Het leven kan soms hard zijn . Dat is de reden waarom een ​​beetje humor een lange weg gaat, en voor sommigen van ons betekent dat graven in de diepste, donkerste putten van onze geest. Voor degenen die een beetje donkere humor waarderen, hebben we een lijst samengesteld met ongepaste en vuile grappen aanzienlijk druipend in schokwaarde. Sommige zijn gewoon zo belachelijk dat het is alsof George Costanza en Larry David bedacht ze ter plekke. Ze zijn eigenlijk de antiheld van grappen .

Er is niets mis met een beetje donkere humor, maar het is belangrijk om je vriendengroep te kennen en de kamer te lezen. Dit zijn misschien niet de grappen die je uithaalt in het bijzijn van je collega's of schoonfamilie. Maar misschien zijn je vrienden of even demente familie aan boord. Je donkere humor uiten is een gok, maar ons advies is om altijd het risico te nemen (behalve op het werk). Misschien vind je je stam.

Deze grappige duistere grappen zullen je aderen zwart maken en je zo verdomd hard laten lachen. Sorry, geen sorry (maar echt, sorry). En u bent ook niet de enige in uw zoektocht naar hen. Volgens de meest recente zoekgegevens waarover we beschikken, wordt er bijna 110.000 keer per maand gezocht naar duistere grappen. Het uiteindelijke doel is echter om een ​​moment van duisternis te nemen en wat lichtheid in ons leven te brengen. Dit zijn onze favorieten om de dag door te komen. Waarschuwing: deze zijn niet kindvriendelijke grappen . Kinderen zijn veel te onschuldig voor dit spul, in tegenstelling tot wij zieke en gestoorde individuen.

1. Siri, waarom ben ik nog steeds vrijgezel?!
*Siri activeert camera aan de voorkant.*

2. Ik heb geen ecologische voetafdruk.
Ik rij gewoon overal.

3. Wat zei de asteroïde die de dinosauriërs doodde?
T. rex, ik kom voor mijn knuffel!

4. Wat heeft mijn vader gemeen met Nemo?
Ze zijn allebei niet te vinden.

5. Grafsteengravure:
Ik zei je dat ik ziek was.

6. Het is belangrijk om een ​​goede woordenschat te hebben. Als ik het verschil had geweten tussen de woorden tegengif en anekdote, zou een van mijn beste vrienden nog in leven zijn.

7. Mijn man is boos dat ik geen richtingsgevoel heb.
Dus ik pakte mijn spullen en gelijk.

8. Wat is het laatste dat door het hoofd van een vlieg gaat als deze de voorruit raakt van een auto die 70 mijl per uur rijdt?
Zijn kont.

9. Je weet dat je niet aardig bent als je de camera elke keer dat ze een groepsfoto maken in handen krijgt.

10. Mijn ouders hebben me als enig kind opgevoed, wat mijn broer echt kwaad maakte.

11. Ik heb een trapladder omdat mijn echte ladder is achtergelaten toen ik nog een kind was.

12. De meest corrupte CEO's zijn die van de pretzelbedrijven.
Ze zijn altijd zo verdraaid.

13. Je bent niet helemaal nutteloos.
Je kunt altijd als slecht voorbeeld dienen.

14. Ik heb een paar jaar geleden een boemerang gegooid.
Ik leef nu in constante angst.

15. Wat is de favoriete letter van het alfabet van een piraat?
Geen. Historici hebben gesuggereerd dat de meeste piraten analfabeet zouden zijn.

16. Waarom stierf de postbode?
Want iedereen gaat dood.

17. Wat is het verschil tussen een hipster en een hockeyspeler?
Een hockeyspeler doucht.

doterra olie voor oorpijn

18. Het spijt me en mijn excuses bedoel hetzelfde.
Behalve bij een begrafenis.

19. Patiënt: Waar brengt u me precies heen, dokter?
Dokter: Naar het mortuarium.
Patiënt: Wat? Maar ik ben nog niet dood!
Dokter: En we zijn er nog niet.

Giphy

20. Toen ik eten bestelde in een restaurant, vroeg ik de ober wat ze doen om hun kip te bereiden.
Niets bijzonders, legde hij uit. We vertellen ze gewoon dat ze zullen sterven.

21. Waarom eten kannibalen geen clowns?
Omdat ze grappig smaken.

22. Hoe noem je een goedkope besnijdenis?
Een afzetterij.

23. Je hebt geen parachute nodig om te parachutespringen.
Om twee keer te parachutespringen heb je een parachute nodig.

24. Zeg gewoon NEE tegen drugs!
Nou, als ik het over mijn drugs heb, heb ik waarschijnlijk al ja gezegd.

25. Mijn baas zei tegen me: je bent de slechtste machinist ooit. Hoeveel heb je dit jaar ontspoord?
Ik zei, ik weet het niet zeker; het is moeilijk om bij te houden.

26. De hond van mijn vriendin stierf, dus ik probeerde haar op te vrolijken door haar een identieke te geven. Het maakte haar alleen maar meer van streek.
Ze schreeuwde tegen me en zei: Wat moet ik met twee dode honden?

nutramigen versus similac gevoelig

27. Waarom houden vrienden erg van sneeuw?
Als je erop plast, verdwijnen ze.

28. Mijn vrouw en ik hebben een moeilijke keuze gemaakt en hebben besloten dat we geen kinderen willen.
Als iemand dat doet, stuur me dan alsjeblieft je contactgegevens en we kunnen ze morgen afgeven.

Julia Jennings / Giphy

29. Mijn rouwbegeleider is onlangs overleden.
Hij was zo goed dat het me niet eens kon schelen.

30. Mijn oudere familieleden plaagden me graag op bruiloften en zeiden: Jij bent de volgende!
Ze stopten toen ik hetzelfde bij hen begon te doen op begrafenissen.

31. De begraafplaats is zo overvol.
Mensen staan ​​te popelen om binnen te komen.

32. Wat rijmt op boo en stinkt?
U.

33. Dokter: Ik heb goed en slecht nieuws.
Patiënt: Geef me eerst het goede nieuws.
Dokter: Je testresultaten zijn terug en je hebt nog maar twee dagen te leven.
Patiënt: Is dat het goede nieuws? Wat is het slechte nieuws?
Dokter: Ik probeer u al twee dagen te bereiken.

34. Mijn grootvader zegt dat ik te afhankelijk ben van technologie.
Ik noemde hem een ​​hypocriet en ontkoppelde zijn levensondersteuning.

35. Waarom gaan skeletten nooit trick or treat?
Omdat ze geen lichaam hebben om mee te gaan.

36. Mijn favoriete film is De klokkenluider van de Notre Dame .
Ik hou van een hoofdpersoon met een verwrongen achtergrondverhaal.

37. Ik hoop dat de dood een vrouw is.
Op die manier zal het me nooit twee keer aankijken.

Giphy

38. Ik bezocht mijn vriend in zijn nieuwe huis. Hij zei me dat ik me thuis moest voelen.
Dus heb ik hem eruit gegooid. Ik heb een hekel aan bezoekers.

39. Mijn baas zei dat ik een goede dag moest hebben.
Dus ik ging naar huis.

40. Waarom viel de oude man in de put?
Omdat hij dat niet goed kon zien.

41. In 1980 viel ik van mijn fiets, draaide mijn voet en bezeerde mijn knie.
Ik vertel je dit nu omdat er geen sociale media waren in de jaren '80.

42. Wat zei Kermit de Kikker op de begrafenis van zijn poppenspeler?
Niets.

43. Ik was aan het schaken met mijn vriend en hij zei: laten we dit interessant maken.
Dus zijn we gestopt met schaken.

44. Waarom lijken vampiers ziek?
Ze zijn altijd doodskisten.

45. Onlangs vroeg mijn vrouw me om haar lippenstift door te geven, maar ik gaf haar per ongeluk een lijmstift.
Ze praat nog steeds niet met me.

46. ​​Toen we kinderen waren, waren we bang in het donker.
Maar toen we opgroeiden, maakte de elektriciteitsrekening ons bang voor het licht!

47. Als het je in eerste instantie niet lukt... dan is parachutespringen absoluut niets voor jou. (credit: Steven Wright)

48. Ik zal nooit de laatste woorden van mijn opa aan mij vergeten vlak voordat hij stierf.
Houd je de ladder nog steeds vast?

Chelsea Handler / Giphy

49. Het blijkt dat een grote nieuwe studie onlangs heeft aangetoond dat mensen meer bananen eten dan apen.
Het is waar. Ik kan me niet herinneren wanneer ik voor het laatst een aap heb gegeten.

50. Wat doe je als je ooit wordt aangevallen door een bende clowns?
Ga voor de jongleur.

51. Ik schrok toen ik ontdekte dat mijn broodrooster niet waterdicht was.

52. Man: Ik werk met dieren.
Vrouw: Dat is zo lief. Ik hou van een man die om dieren geeft. Waar werk je?
Man: Ik werk in de slagerij verderop in de straat.

53. Wat is geel en kan niet zwemmen?
Een dode goudvis.

54. Wat is het verschil tussen gelei en jam?
Je kunt een clown niet in een kleine auto duwen.

55. Wat zei de man nadat hij betrapt was op masturberen tot een optische illusie?
Schat, het is niet wat het lijkt!

The Simpsons / Giphy

56. Weet je waarom ik haat De Leeuwenkoning nummer I Just Can't Wait to Be King?
Als je erover nadenkt, zou het I Just Can't Wait for My Dad to Be Killed in a Stampede kunnen heten.

57. Waarom doodde Mozart al zijn kippen?
Toen hij hen vroeg wie de beste componist was, antwoordden ze allemaal: Bach, Bach, Bach.

58. Zelfs mensen die nergens goed voor zijn, kunnen een glimlach op je gezicht toveren.
Bijvoorbeeld als je ze van de trap duwt.

59. Onlangs las ik een geweldig boek over een onsterfelijke hond.
Het was onmogelijk om weg te leggen.

60. Een appel per dag houdt de dokter weg...
Of in ieder geval als je het hard genoeg gooit.

61. Ik heb een vis die kan breakdancen!
Maar slechts voor 20 seconden, en slechts één keer.

62. Vandaag ging ik naar mijn ouderlijk huis. Ik vroeg de bewoners of ik naar binnen mocht omdat ik nostalgisch was, maar ze weigerden en sloegen de deur in mijn gezicht dicht.
Mijn ouders zijn de ergste.

63. Waarom werd de melaatse hockeywedstrijd afgelast?
Er was een face-off in de hoek.

64. Ze zeggen dat er in elke vriendschapsgroep iemand is die tot moord in staat is.
Ik vermoedde dat het Dave was, dus ik heb hem vermoord voordat hij iets kon aanrichten.

65. Breek nooit iemands hart. Ze hebben er maar één.
Breek in plaats daarvan hun botten. Ze hebben er 206.

66. Mijn vrouw vertelde me dat ze mijn hoofd tegen het toetsenbord zal slaan als ik niet van de computer afkom.
Ik maak me niet al te veel zorgen - ik denk dat ze jokindkdkslalkdlkfjslfjslksdlkfjuahehwhgwdklaljdf is

67. Toen mijn oom Frank stierf, wilde hij dat zijn stoffelijk overschot werd begraven in zijn favoriete bierpul.
Zijn laatste wens was om Frank in Stein te zijn.

68. Als ik de namen van geliefden in een boom zie gegraveerd, vind ik het niet schattig of romantisch.
Ik vind het raar hoeveel mensen messen meenemen op dates.

69. Een dokter komt een kamer binnen met een stervende patiënt en zegt tegen hem: het spijt me, maar je hebt er nog maar tien. De patiënt vraagt ​​hem: Tien wat, Doc? Uren? dagen? Weken? De dokter kijkt hem rustig aan en zegt: Negen.

70. De man die mijn dagboek stal is net overleden.
Mijn gedachten zijn bij zijn familie.

enfamil nutramigen alternatief

71. Heb je gehoord over de Pillsbury Doughboy?
Hij stierf aan een schimmelinfectie.

72. Wat zei de koe tegen de leren stoel?
Hallo, mama!

Deel Het Met Je Vrienden: