7 manieren waarop peuters erop staan een %$gaatje te zijn
Cameron Whitman / iStock
Hier is het ding met kinderen: het zijn klootzakken.
Ze geven niet om je. Zolang je aan hun losgeldeisen voldoet, is de rest van je leven niet relevant.
En in het geval dat je niet aan de bovengenoemde eisen voldoet - laten we zeggen dat je soep maakt voor het avondeten en ze HAAT DEZE STOMME SOEP MET DE STOMME WORTELEN, en denken dat je eigenlijk HET SLECHTSTE FORNUIS OOIT VAN ALLE FORNUIZEN bent - ga je waarschijnlijk naar een van beide A. Geschreeuwd worden, B. Uiteindelijk de soep dragen, C. Een trap tegen het scheenbeen krijgen, of D. Al het bovenstaande, plus erop gepoept.
En daar heb je het; Act of Assholery #1: Maaltijd Mayhem
De strijd is echt.
Act of Assholery #2: Badtijd Shenanigans
Je 2- en 4-jarige een bad geven is als het baden van een paar woeste Loch Ness-monsters. Een standaard bad is gewoon niet genoeg voor hen. Voorbeeld: terwijl hij probeert de yoghurt van het ontbijt - nu stevige - yoghurt uit het haar van de 2-jarige te wassen, besluit de 4-jarige dat het nu een goed moment zou zijn om de wetten van de fysica te testen door op de rand van de badkuip te gaan staan, dus in de badkuip vallen en vervolgens A. met hun nu hersenbeschadigde hoofd op de achterkant van de badkuip slaan, en B. proberen de 2-jarige te verdrinken in een tsunami van shampoowater.
namen van oude zwarte vrouwen
Act of Assholery #3: Maaltijd ellende
Laten we zeggen dat het 19.00 uur is. op een donderdagavond. Het enige waar je aan kunt denken is kijken Grey's Anatomy Seizoen 8, Aflevering 1. Want hallo, gaat Christina een abortus ondergaan? En ja, de show is in seizoen 12, maar het heeft je vier jaar gekost om van seizoen 6 naar seizoen 8 te komen.
Je bent uitgeput omdat je 4-jarige klootzak je om 2 uur 's nachts wakker maakte omdat ze hun shirt uit wilden doen/plassen/water wilden hebben/je vertellen over de droom die ze hadden over Disneyland/je vragen waar de zon 's nachts ondergaat. En zelfs na de klap in het gezicht van 2 uur 's nachts, werkte je de hele dag en deed toen twee ladingen was en raapte zowel kattenbak EN hondenpoep op en kookte en serveerde het avondeten voor hen (bonus klootzak: je partner is niet thuis om te helpen; de inboorlingen voelen je zwakte).
Je hebt niets anders gedaan dan ketchup/water/ranch halen en een uur lang onderhandelen met gijzelaars - voor eten.
Act of Assholery #4: Poopus Interruptus
7:30: Je valt eindelijk in een stoel om je - nu ijskoude - diner op te eten.
Dit lijkt een uitstekende tijd voor je 3-jarige om vanuit de badkamer te gaan schreeuwen: ik heb gepoept, mama. Ik heb gepoept.
hete jongensnamen van het platteland
Nu zeg ik niet dat ze poepen bewaren voor als je letterlijk net bent gaan zitten. Ik zeg alleen maar, ze bewaren zeker kak voor als je ging gewoon zitten . Merk ook op: ze zullen altijd voor je bellen als je de meest vermoeide bent van alle beschikbare volwassenen.
Akte van klootzak #5: seksuele sabotage
Als je langs Act of Assholery #1 kunt komen, ze in bad kunt doen en ze naar bed kunt brengen - na 11 boeken en zeven glazen water - en je partner is thuis (of ze zijn niet en je hebt een Hitachi, wat dan ook). Het is tijd om te krijgen we-maan .
Hierin ligt de echte ironie: je hebt seks om kinderen te krijgen (in het algemeen in ieder geval) en dan brengen ze hun hele jeugd door met proberen te voorkomen dat je het ooit weer krijgt.
Ze haten je.
Ze zullen willen: water, eten, water, een verhaal, een snack, een knuffel, het nachtlampje aan, muziek, water, het nachtlampje uit, nog een snack, weten waar baby's vandaan komen, een knuffel, de muziek uit, krijgen in jouw bed.
En weet je wat je wilt? EEN ORGASME.
Nee.
duizeligheid en essentiële oliën
Act of Assholery #6: Orgasme Obstructie
Als je het geluk hebt om de kleine tirannen lang genoeg te sussen om naakt te worden ... Ik denk dat je weet waar dit naartoe gaat.
melaleuca-olie voor brandwonden
Vijftien seconden na het orgasme komen ze binnen. Jouw kamer. Waarschijnlijk schreeuwen. Zeker huilen.
Verder gaan ze A. vragen. Waarom is mama naakt? B. Papa mag ik ook paardje spelen op mama? C. Was mama slecht? Waarom krijgt ze een pak slaag? Of D. Al het bovenstaande.
Geen O voor jou.
Act of Assholery #7: Rivaliteit tussen broers en zussen
Als het je echt lukt om seks te hebben, en genoeg ervan dat je nog een kleine klootzak kunt maken, zet je dan schrap voor dubbele klootzak.
Elke keer dat je gaat zitten om de baby te verzorgen, zal je tandem-zuigende peuter je shirt van Hulk-stijl scheuren omdat het HUN BOOBIE is, of als je geen tandem-verpleegster bent, en daarom niet het geluk hebt om een boobie-lokmiddel te hebben om ze 15 minuten opgesloten / stil te houden, gaan ze de inhoud van de hele koelkast op de grond dumpen of een hele rol toiletpapier in het toilet leggen (en niet doorspoelen want waarom zou je niet doorweekt willen vissen TP uit een met poep gevulde kom toiletwater).
Of misschien springen ze van een verhoogd meubelstuk dat laag genoeg is om niet dood te gaan, maar hoog genoeg om medische zorg te rechtvaardigen.
Dit concludeert onze meest voor de hand liggende daden van Assholery. Je krijgt hoe dan ook kinderen, want ze zijn gewoon schattig met hun schattige kleine gezichtjes en hun zoetgeurende hoofden en hun kleine vingers en de manier waarop ze je dromen absoluut zullen verpletteren.
Dat laatste niet zozeer.
Deel Het Met Je Vrienden:
