5 dingen die ik doe om mijn kinderen het zwijgen op te leggen

1. Koop ze om met snoep. Specifiek, sukkels. Ze zijn lang houdbaar en verliezen hun smaak niet, zelfs een beetje Dum-Dum niet. Dat recht daar levert je minstens vijf minuten extra op, als ze blijven zuigen en ze niet knarsen.

Een andere goede is een Starburst. Ze zijn taai en doen er langer over om te eten dan bijvoorbeeld een paar M&M's. En we kunnen de extra paar minuten die nodig zijn om de resterende stukjes uit hun tanden te halen, niet buiten beschouwing laten.

Maar laat me je waarschuwen, blijf weg van Now & Later-snoepjes. Die puppy's zijn zo hard en plakkerig dat je misschien naar de tandarts moet. Niet leuk, vooral als je alleen maar uit de wachtkamer wilt komen waar je zit. Nadat je je kinderen zoveel snoep hebt gegeven, is de tandartspraktijk de laatste plek waar je wilt zijn. Je wordt geruimd, geaard en waarschijnlijk worden je telefoonrechten afgenomen.

2. Beloof een speeltje voor ze te kopen. Specifiek, van het dollargedeelte bij Target. Ja, ik schaam me er niet voor om een ​​dollar of twee uit te geven als dat betekent dat mijn kinderen zich in het openbaar gedragen. Maar ik geef ze het gevoel dat ik speciaal voor hen een reis maak. Ik breng je naar Target en je kunt alles kopen wat je wilt van dat coole gangpad dat je leuk vindt. Ze hoeven niet te weten dat ik tampons en een verjaardagskaart moet halen. Nee, deze shopping spree is een beloning voor hun bijna volledige, publieke meltdown die tot een halve meltdown werd gehouden.

welke namen het leven betekenen

Dat verdient zeker een vergoeding.

3. Bied aan om ze naar Starbucks te brengen. Oké, ik weet wat je denkt. Wat? Starbucks? Maar ja! Waar ik ga, volgen de tapijtratten. Dus als ik mijn witte mokka bestel, willen ze hun chocolademelk. Soms snappen ze het; soms doen ze dat niet. Het hangt af van hoeveel geld ik op mijn Starbucks-kaart heb staan. Je denkt toch niet dat ik een melk van $ 2,00 voor ze zou kopen zonder daarvoor krediet te krijgen?

namen van sterrengodinnen

Maar nu heb ik deze monsters gemaakt die me morgenochtend zullen benaderen en zeggen: Mam, ik wil Starbucks. Mijn algemene reactie is, Ik dacht dat je het nooit zou vragen. Dus als de huilbui begint, en mama wil ook een Starbucks, gooi ik weg, Als je je gedraagt, brengt mama je hierna naar Starbucks.

En als ze stoppen met huilen, is dat best verbazingwekkend.

4. Geef ze het geld. Kijk, ik ga hier eerlijk zijn. Ik kan een push-over zijn. (Is het al duidelijk?) Nou, in het geval dat ik wanhopig genoeg ben, zal ik koude harde contanten aanbieden.

etherische oliën en mieren

Ik kan nog steeds wegkomen met kwartjes met mijn tweejarige, maar dat snijdt niet meer met de zesjarige. Hij heeft honger naar hoge biljetten en denkt nog steeds dat ze aan bomen groeien. Hij is berucht omdat hij publiekelijk suggereert, Haal gewoon je kaart door, mam, wanneer ik nee zeg tegen iets dat geldwaarde heeft. Dus als ik echt in de problemen zit - ik kom bijvoorbeeld die verwaande moeder van de PTA tegen en het gedrag van mijn oudste is vergelijkbaar met mij op mijn slechtste dag van PMS - snijden we meteen naar het geld.

Soms moet je je gezicht redden.

Het werkt, en ik heb er geen spijt van.

5. Gooi ze de autosleutels. Zeg me alsjeblieft dat ik niet de enige moeder ben met een peuter die liefheeft, en ik bedoel houdt van , om op knoppen te drukken, bij voorkeur degene die een reactie uitlokken. Thuis werkt de afstandsbediening best goed zolang ik het niet erg vind om de rest van de dag niet achter de tv te kunnen werken. Maar als ik ergens ben zoals de supermarkt en de enige plek waar hij wil zijn is door de gangpaden te lopen en alles uit de schappen te rukken, dan doe ik het.

Ik ga in de tas en als ik de garagedeuropener heb gevonden, zijn we goud waard. Ik overhandig het en ik hoor de kreet, KNOP! Dat is het geluid van succes. Hij gaat naar de stad door op die knop te drukken, en ik heb de milliseconde, idiote gedachte van, ik hoop echt dat mijn garagedeur nu niet open en dicht gaat. Maar als ik de garagedeuropener niet kan vinden, moet ik mijn autosleutels pakken. En met mijn kind zal ik waarschijnlijk het alarm horen afgaan ongeveer 30 seconden nadat hij bezit heeft gekregen. Mijn paniek is in dat geval dat hij de auto van gang 5 zal ontgrendelen, en de gebarsten man op de fiets die me zojuist op de parkeerplaats is aangerold, zal in mijn auto snuffelen. Hij zal moeten kiezen tussen het stelen van de luiertas of de tas met de meest recente poepluier die op de achterbank is vastgebonden.

Maar ik ben bereid dat risico te nemen.

Ik heb een verzekering.

reis formule container

Gerelateerd bericht: Me Time Is Bullshit als je eenmaal moeder bent

Deel Het Met Je Vrienden: