4 soorten mensen die niet reageren (spoiler: het zijn allemaal gaten)

Het leven is hard, ik snap het. We zijn allemaal super druk bezig om te voorkomen dat onze wilde kinderen met poep op het meubilair krabbelen en onze semi-waardevolle spullen door de ty-d-bol spoelen.

Maar dat is geen excuus om een ​​onbeleefde klootzak te zijn. JEP. Dat is precies wat je bent als je niet reageert op een uitnodiging die je ontvangt. Ik heb het ook niet over die 21 Day Body Blast Facebook-uitnodigingen. Het is volkomen acceptabel om die te negeren.

Ik heb het over uitnodigingen om persoonlijke evenementen bij te wonen met andere mensen die je echt kunt porren en knijpen, of het nu een bruiloft, een verjaardagsfeestje of een gevreesde babyshower is. Je bent uitgenodigd en je gastheren verwachten dat je ze vertelt wat er in godsnaam aan de hand is, zodat ze basiszaken kunnen plannen, zoals zitplaatsen, hoeveel liter wodka ze moeten kopen en het aantal kazoo's, fluitjes en andere irritante lawaaiproducerende feesten gunsten om uw kind te geven.

Zelfs Emily Post, de koningin van de etiquette, stelt onbeschaamd dat iedereen die een uitnodiging ontvangt met een RSVP erop moet antwoorden... Heb je dat begrepen? Verplicht .

Uw exacte reactie is aan u. Ja werkt. Nee is prima. Of, als je Evite gebruikt, kun je zelfs antwoorden met de altijd plakkerige Misschien. Maar er wordt niettemin van u verwacht dat u antwoordt met: iets . prompt. Bij voorkeur binnen een dag of twee na ontvangst van de uitnodiging. Als je dat niet doet, ben je waarschijnlijk een van de vier soorten niet-RSVP'ers die ik in het kruis wil trappen:

Kon je echt niet vertellen hoe het leven eruit zal zien

Deze persoon voelt zich overweldigd door al haar verantwoordelijkheden. De gedachte dat ze nog een beslissing moet nemen, geeft haar hartkloppingen. Ze denkt steeds dat ze eraan zal denken om later te reageren, als de zaken weer wat rustiger worden, maar als ze later weer op haar zenuwen werkt, zijn haar zenuwen zo gerafeld dat ze nog steeds één boe-geroep verwijderd is van een totale zenuwinzinking. Ze kan besluiten je te verrassen en toch te komen opdagen.

(recirculatie)

Er zou iets beters kunnen komen

Deze persoon wil zich niet binden omdat ze wacht op een beter aanbod. Ze zal tot het laatste moment indekken, wachtend om te zien of er iets spannenders opduikt. Zoals de uitgebreide jaarlijkse blinde wijnproeverij van haar buurman. Niet te verwarren met de jaarlijkse inzamelingsactie voor blinden en slechtzienden van haar blinde buurman. (Ze heeft daar ook niet op gereageerd.) Misschien besluit ze je te verrassen en extra ongenode gasten naar je evenement te brengen … omdat, LEUK!

Vanishing Act

beoordelingen van nutramigen-formules

Deze persoon ziet je regelmatig, maar sinds je je uitnodiging hebt verzonden, heeft ze ninja-verbergvaardigheden ontwikkeld. Bij de voorschoolse drop-off zie je haar het ene moment, het andere niet. Allemaal omdat ze bang is om zich te wijden aan een avondje uit wanneer ze misschien thuis wil blijven en koolhydraten wil laden ter voorbereiding op die volgende grote Netflix-marathon. Ze heeft geen goed excuus en ze kan niet liegen om haar leven te redden. Dus ze mijdt je.

Zet de Dis in ongeorganiseerd

Deze persoon kon haar kont niet van haar elleboog onderscheiden, zelfs niet als je het haar op een röntgenfoto liet zien. De uitnodiging is ofwel per ongeluk verwijderd uit haar inbox of verloren gegaan onder een stapel PTA-formulieren van twee schooljaren geleden. Ze heeft absoluut geen idee hoe ze het moet herstellen. En omdat ze de contactgegevens van de gastheer niet kan vinden (ik weet dat dat verdomde familiehandboek hier ergens in de buurt is!) kan ze niet reageren. Alleen maar. Kan niet.

Als je niet reageert, weten mensen niet wat ze moeten denken. Heb je de uitnodiging in de eerste plaats ontvangen? Heeft uw kind er een papieren vliegtuigje van gemaakt? Of lig je in een plas bloed op je keukenvloer als gevolg van een zelfopgewekt hoofdtrauma, omdat je een keer te vaak Twinkle Twinkle Little Star hebt moeten zingen? Het is een gok van iedereen.

En als je druk bezig bent met het plannen van een feest, heeft niemand zin om te raden of je op je laatste adem bent of alleen de Grand Marshal of The Asshole Parade - waar ik hoor dat ze een speciale plek in de hel hebben gereserveerd op een praalwagen voor alle niet-RSVP'ers van de wereld. Vlak naast alle no-shows.

Deel Het Met Je Vrienden: