3D-wimpers, Jamberry en andere manieren om Facebook-vrienden te verliezen
Afbeelding via Shutterstock
Hoi.
Ik kreeg je vriendschapsverzoek op woensdag, en hoewel ik je amper herinnerde van de middelbare school, heb ik het geaccepteerd. Ongeveer 19 seconden later kreeg ik de melding dat ik was toegevoegd aan je Super Special Essentially Sensual Scented Thirty-One Thrive Jamberry Jamboree! Facebook groep.
OH VREUGDE.
Ja, ik, samen met 400 goede vrienden van je andere ongelukkige slachtoffers.
Hier gaat het om -
NIET.
Je lijkt aardig, of eigenlijk deed je dat negentien seconden geleden, dus ik ga meteen door met de achtervolging: ik koop niets van de onzin die je aan het venten bent. De sieraden, de nagels, de huidverzorging, de kaarsen, de LIFESTYLE. Nu, voordat je je CAbi-slipje van $ 75 in een draai krijgt, laat me het uitleggen: ik heb mijn tijd gedaan. Ik heb mijn geld gegeven. Ik was vroeger ook aardig, en ik zei ja tegen het kopen van alle spullen. Maar weet je wat er daarna gebeurt? Het. Nooit. Stopt. Ik ben klaar. Ik koop niet eens meer van mensen die ik ECHT ken en waar ik van hou, dus maak dat je wegkomt. Luister, ik snap het! Je wilt onafhankelijkheid; een manier om vanuit huis je eigen geld te verdienen. Ik ben super blij dat je een zusterschap hebt gevonden, zoals je het noemt. Het klinkt alsof je een geweldige sekte hebt ontdekt, eh ... bedrijf waar je van houdt. Werkelijk. Laat mij en mijn portemonnee er alsjeblieft buiten.
Ik zal mijn shit verliezen als ik word toegevoegd aan nog een verdomde Facebook-groep. Wat is er met al deze groepen? Ben ik een vriend of een prospect? Nee betekent nee. Ik heb geen zin om naar weer een feestje in mijn buurt te gaan om een praatje te maken met een vrouw. Ik ben er vrij zeker van dat ik eerder vandaag in de rij voor de carpool ben weggelopen. Terwijl je me schuldig maakt aan het kopen van nog een tas die ik nooit zal gebruiken, alleen maar omdat ik stress heb van al je pittige Buffalo-kippendip. Opnieuw. Mij vertellen dat er genoeg drank zal zijn, is geen stimulans. Ik kan thuis drinken, geloof me, en ik hoef geen broek aan te trekken. Ik wed dat je wilt dat ik een beha draag en zo. Zal niet gebeuren.
Weet je wie me nooit vraagt om een broek aan te trekken? Amazon Prime.
calorieën per oz moedermelk
Nee. Ik wil niet alleen je gratis monsters proberen. Ik wil geen fajitapan kopen, laat staan turquoise van je kookeiland. Niemand draagt zoveel turkoois tenzij ze van plan zijn om in Santa Fe met pensioen te gaan. Ik wil echt geen kleding passen met je gangkast als kleedkamer. Een grote bijeenkomst van praatgrage vrouwen gecombineerd met 30 soorten stinkende kaarsen maakt dat ik wil smijten. Ben je 30 pond afgevallen met Shakeology? Dat is geweldig. Goed voor je. Je weet verdomd goed dat die shakes smaken naar veganistisch droefheid. Olie in mijn nek wrijven zal mijn schildklier niet op magische wijze herstellen. Oh, bent u nu ook een dokter? En de kofferbak van uw Ford Escape is uw kantoor? Lijkt legitiem.
Ook? Ik wil geen 3D-wimpers. Je gezicht lijkt op een tarantula-expositie. Daar heb ik het gezegd. Iemand moest. Het werkt! Doet het? Als één lichaamspakking voor u werkt, is dat geweldig. Weet je wat nog meer werkt? Spanx. Heb net wat online gekocht. Zonder broek. Boom.
Ik ga de huidverzorging niet proberen. Ik geef het geen 30 dagen. Ik zou de lijm van Elmer dertig dagen op mijn gezicht kunnen smeren, dan een foto maken en een groot verschil zien. Ik heb ook Photoshop. Ik blijf bij mijn Olay van de supermarkt, bedankt - alleen nu moet ik winkelen als een freaking ninja, voor het geval je een gangpad op de loer ligt in de vrouwelijke zorg, klaar om toe te slaan met een geweldige kans om een van deze shit te hosten -shows. Alsjeblieft, voor de liefde, gewoon STFU over je MLM, k?
etherische oliën huidschimmel
Maar het echte ding dat me kapot maakt (daar is een olie voor!!) zijn niet de partijen of producten zelf. Sommige zijn erg goed, dat weet ik zeker. De producten zijn secundair. Het is het exploiteren van vriendschappen om nieuwe rekruten te krijgen die me echt de stuipen op het lijf jagen. Je verkoopt je vrienden, punt uit. Het hele ding ruikt naar een piramidespel met kokosgeur, hoe mooi het pakket ook is. Dit is natuurlijk slechts mijn mening; Ik kan het mis hebben. Hé. Sterker nog, VERTEL me dat ik het mis heb! Ik zou graag de succesverhalen horen, en hoe de rekeningen van de dolla dolla, jullie allemaal binnenkomen. Ook, ik vraag me af... hoeveel geld is er uitgegaan? Hm? Vertel me hoe gelukkig je bent, hoe je een super succesvolle MOMTREPRENEUR bent, en ik zal proberen mijn oogtrekkingen te beheersen elke keer dat je het woord momtrepreneur gebruikt.
Geen haast - je kunt me bellen als je terugkomt van je volledig betaalde reis naar Hawaï.
Tot slot, om samen te vatten en de cirkel rond te maken...
Als je me nog een Jamberry-feestuitnodiging stuurt, imma Jamberry, mijn voet in je reet.
Dus, oké dan - goed gepraat. Tot ziens.
Gerelateerd bericht: Beste perfecte moeder in de Facebook-opmerkingen
Deel Het Met Je Vrienden:
