20 tekenen dat ik te moe ben voor mama

lolostock / iStock

blije beoordelingen van babyvoeding

Meestal ben ik zo'n moeder.

Als moeder,Ik word verondersteld overal om te geven: groeigrafieken en cijfers, verhaaltjes voor het slapengaan, tandenpoetsen en stoelgang. En ik doe. Ik geef om het controleren van huiswerkmappen en houdingen, om het maken van het team, de tandartsafspraken, voedzame kleine snacks en herinneringen. Ik ben een multitasking-mofo. Ik plan. ik straf. Ik pin shit op Pinterest, en soms, Ik maak die shit echt, for chrissakes! Meestal ben ik zo hard, jullie allemaal.Ik ben aan de bal.Ik heb alle 36 eindejaarsmails van de PTA gelezen. Ik kom op tijd voor alle 36 speciale bijeenkomsten, met een verdomde beha aan en zo. Ik doe. ik ben een moeder.

Meestal.

Maar soms? Soms ben ik gewoon een heel vermoeid persoon - iemand die te verdomd moe is om met alles te jongleren. Ik wil iedereen vertellen, inclusief mijn kinderen en de PTA, om met mijn ballen te jongleren, oké? Ik ben uitgeput . Ik ben helemaal moeder geworden. Als het moederschap ervoor zorgt dat ik amper functioneer, bel ik het op. Dit zijn niet mijn mooiste momenten, maar door de jaren heen heb ik een paar tekenen opgemerkt dat ik officieel te moe ben voor mama:

1. Ik gooi de handdoek in de ring.

Letterlijk. Want steevast plast er midden in de nacht een klein gaatje in mijn bed. De eerste paar incidenten werd ik meteen wakker en dacht: Oh nee! Oh, mijn hemel, ik moet deze lakens onmiddellijk verwisselen! Uh Huh. De vijfde keer dat het gebeurde, gooide ik een handdoek over die shit en ging weer slapen. Kattenkots in de gang? Gooi er een handdoek over. Heeft iemand een hele Icee in de auto gemorst? Handdoek. Mijn buik loopt over mijn bikinibroekje bij het zwembad? Gigantische handdoek.

2. Feesten: vermoord me

Zo leuk in theorie, toch? Nee. Voor schoolfeesten bak ik soms zelfgemaakte lekkernijen en breng ik de hele middag door met knutselen in de klas. En dan zijn er de keren dat ik nauwelijks een drive-by kan opbrengen om een ​​doos donuts naar de frontoffice te gooien. Voor verjaardagen ben ik die moeder, bezweet en sprintend door Target, een cadeautje inpakkend op de parkeerplaats 10 minuten nadat het feest is begonnen. Mijn eigen kinderfeestjes door de jaren heen waren meestal martelende zaken die we uitbesteden aan plaatsen met namen als de Trampoline 'n' Pizza Petri Dish en Build-a-Faillissement.

3. Mijn FOMO is weg-o.

FOMO (of angst om iets te missen) is het gevoel dat je niet op de hoogte bent van het laatste nieuws dat vrienden posten of speciale activiteiten die andere moeders doen om het leven van hun kinderen zooo magisch te maken, 24/7. Daarop zeg ik eff you, FOMO. Ik geef er niet meer om.

4. Empathie…ja…nee, dat is ook weg.

Laatst zag ik een grote stapel braaksel van een kind toen ik het winkelcentrum binnenliep. Hoe weet ik dat het een kind was? Het waren 90% goudviscrackers. Mijn eerste gedachte was niet, O, arm lammetje. Het was meer, JAAAAA, NIET VAN MIJ!

5. Regels? Wat zijn dat?!

Ik ben een harde kont over regels. Geen kinderen in ons bed, geen eten boven, geen telefoons aan de eettafel. Ik meen het, verdomme. Totdat een kind, dier of combinatie daarvan in mijn bed nacho's eet omdat ik te kapot ben om ertegen te vechten. Zaterdagochtend strompelde ik de keuken in en zag mijn kind rustig aan tafel zitten en ontbijten, dat ze zelf had gemaakt. Ja, het was ijs en het was 9 uur, maar heb je het deel gehoord over het zelf maken? Zachtjes? IJs wordt gemaakt met melk. Ik schonk mijn koffie in en gaf haar een halfslachtige duim omhoog omdat, yay, Milk! Calcium! Ontbijt voor kampioenen. Wat dan ook.

6. Wasberg beklimmen

Alleen maar pak je kleren uit de droger, kinderen, en wees dankbaar dat ze eindelijk het gehaald naar de eigenlijke droger.

7. Geen-trition

Wanneer de Lunchables en Hot Pockets in de koelkast verschijnen, weet je dat mama de hele week heeft getikt. (Zie ook: nr. 5, IJs om 9.00 uur) Dat geldt ook voor het avondeten. Ik heb op zondag gebraden; ze zeiden dat het vies was. Ik heb maandag pasta primavera gemaakt; ze hebben de pasta uitgezocht. Ik heb dinsdag kalkoentaco's gemaakt; ze klaagden over de guacamole.

Wie klaagt er in godsnaam over guacamole?!

Tegen woensdag heb ik geen boerenkool meer. Behalve dat ik gewoon geen fuck meer heb, want ik zou het nooit eens doen poging om mijn kinderen vuile salade te laten eten als ze geen guacamole eten. Op woensdag rijden we dwars door de gouden bogen, of als ze geluk hebben, zou ik in de diepe nissen van de vriezer kunnen reiken en een reeks van de fijnste verwerkte eiwitten die ik kan vinden eruit halen en op een papieren bordje slaan. Boom! Misschien geef ik ze beleefd een scheutje ketchup, je weet wel, als groente. Crap: Het is wat voor het avondeten!

stoere jongensnamen

8. Ik ben slecht in het volhouden van straffen.

Zie ook: Nee. 5. Dit gaat mij veel meer pijn doen dan jou, jochie, want die iPad die ik heb afgepakt is mijn enige link naar vredige rust gedurende vijf verdomde minuten.

9. Snelkoppelingen worden mijn leven.

Waarom zou je je hersens kraken met originele verhaaltjes voor het slapengaan als je gewoon de filmplot van de klassieker uit de jaren 80 kunt doorgeven? Kan me geen liefde kopen ? Waarom de stofzuiger eruit halen als je de hond gewoon kunt roepen? Hij likt alle verdwaalde kruimels, krijgt een maaltijd en de vloer wordt schoon. Multitasking! Zie ook: Nr. 1, de handdoek. Zie ook: Ik ben walgelijk.

10. Steekpenningen

Steekpenningen, bedreigingen en zeuren zijn: mijn belangrijkste opvoedingstools als ik moe ben. Ik ken de valuta van mijn kind, en het is ... nou ja, valuta.

tweepersoons kindermatras set

11. Mijn dochter slaapt in haar kleren. Opnieuw.

Mijn verwilderde dochter is eindelijk, Tenslotte in slaap. Zijn u ga je haar wakker maken om haar de juiste nachtkleding aan te trekken? Ja. Ik dacht van niet. Hou je mond.

12. Soms laat ik de F-bom vallen.

Soms ben ik te moe om mezelf te censureren.

13. Ik neem niet de moeite om ruzies te verbreken.

Als ik boven gekrijs hoor, ga ik het vrijwel negeren. Trouwens, ik heb 10 dollar voor de kleine. Ze heeft een gemene rechtse hoek.

14. Minecraft is mijn oppas.

Vrij zeker dat mijn kinderen zes uur lang Minecraft speelden terwijl ik dit artikel schreef. Heb je het niet gehoord? Minecraft is erg leerzaam volgens een fascinerend artikel dat ik probeerde te lezen voordat ik in een diepe slaap viel.

15. Ik zeg tegen mijn kinderen dat ze weg moeten gaan. Vaak.

Mijn lieve kinderen, jullie zijn het licht van mijn leven, de reden dat ik adem. Ga nu verdomme uit mijn gezicht. Ik heb liever cruiseschipdiarree dan nog een keer Chutes and Ladders te spelen. Op dit moment verstop ik me in de badkamer om je gedetailleerde beschrijving van de 400 personages op Pokémon te vermijden, waarover je me sowieso door de deur zult vertellen.

16. Ik ben oké geworden met het hebben van opgevers.

Mijn dochter is supergepassioneerd door alle buitenschoolse activiteiten, tot het moment dat we onze niet-restitueerbare aanbetaling betalen en $ 300 aan rotzooi kopen. moet hebben. Dan zeurt ze over stoppen totdat ze onze geest breekt. Toen mijn zoon wilde stoppen met voetbal, gaven we hem een ​​lang gesprek over inzet en opvolging, teamwork en yada yada yada. Toen gingen mijn echtgenoot en ik naar de andere kamer en deden een vreugdedansje over het feit dat we onze weekenden terug hadden.

17. Ik ben een leugenaar.

Ik lig op het leeslogboek. En het saxofoonlogboek. Ik kocht 27 dozen met de fondsenwerving van mijn eigen kind World's Finest Chocolate. Vroeger sloeg ik hele pagina's met verhaaltjes voor het slapengaan over totdat die kleine shits leerden lezen. Ik speel vals bij Candy Land om het achter de rug te hebben. Goh, ik weet het niet waar je Despicable Me Fart Blaster is ... (in de verdomde prullenbak). Ik heb misschien ook ooit gezegd dat Chuck E. Cheese is afgebrand. Kan zijn.

Griekse vrouwelijke namen

18. Mijn vrijheid kopen

Ja, Ja , prima, wat dan ook, ik koop je graag zowel Mango Tango Twist als Waikiki Coconut Splash-spray en de coördinerende kaars om uitgaven te voorkomen nog een seconde van mijn leven in de stinkende hel die Bath & Body Works is. Ja, zoon, ga je gang en haal twee haaientandkettingen voordat ze het licht uitdoen en ons opsluiten in deze souvenirwinkel en we moeten leven onder deze heremietkreefthabitat. Prima . Ik wil gewoon naar huis. *huilt zachtjes*

19. Mijn kind draagt ​​dat grove Halloween-T-shirt. Opnieuw. En het is juni.

Dit shirt is twee maten te klein en moet een vurige dood sterven, maar ik zeg niets. Ik heb niet de mentale kracht voor deze strijd van vandaag. Laten we eerlijk zijn: ze zal er later waarschijnlijk in slapen.

20. Eh...

Zei ik 20 tekens? Ik ben te moe om er nog een te bedenken. Ik zal het morgen beter doen. Wij zullen alle moeder morgen beter.

Deel Het Met Je Vrienden: