11 dingen die je echt niet zou moeten doen als je zwanger bent
Lolostock / Shutterstock
Zwangerschap is een magische tijd. Een kleine bult, een open neurale buis in je baarmoeder, groeit uit tot een volwaardige, schoppende, draaiende, wiebelende baby. Je hebt een goede reden om van je maag te houden. Je kunt donuts en wortelen samen eten, want, hé, zwangerschap. Je partner trekt door de stad om je trek te stillen. Je krijgt een nieuwe garderobe, inclusief die elastische Bella Materna-tanktops die je nooit meer wilt dragen. Vreemden glimlachen naar je. Kinderen wijzen. Je vaart overal voorafgegaan door een grote, mooie buik.
Verwant: De 9 beste zwangerschapszwempakken om te pronken met je babybuil
Maar dan doe je domme dingen en verpest je het allemaal.
unieke schattige meisjesnamen
Er zijn bepaalde dingen die je niet moet doen als je zwanger bent. Ik bedoelde niet wijn drinken of sushi snuiven. Ik bedoel domme alledaagse dingen die je moet vermijden voor je eigen gezondheid en gezond verstand.
Ik heb ze allemaal gedaan. Ik was dom. Maak niet dezelfde fouten als ik.
1. Verplaats geen meubels.
Mijn man was weg. Ik wilde dat de commode, die eigenlijk een Ethan Allen-bar was, van de gang (waar hij in de weg stond) naar de kinderkamer zou gaan (waar hij nog steeds niet uit de weg zou zijn). Ik was 6 maanden zwanger. Logischerwijs had ik moeten wachten. Maar mijn zwangere geest zei dat dit moest gebeuren nu . Dus ik trok. Ik duwde. Ik pakte het ene uiteinde opgerold op, liet het massief houten ding op mijn teen vallen en scheurde de nagel. Ik wikkelde die sukkel in een papieren handdoek en bleef duwen. Dertig minuten later werd mijn commode geïnstalleerd. Mijn man was razend. Ik was uitgeput. Bovendien deed mijn teen pijn. Lesje geleerd.
2. Draag geen tankini.
Met mijn eerste zoon jammerde ik over hoe dik ik was vanaf het eerste trimester tot de tijd dat die baby eruit kwam. Toen we naar het zwembad gingen, verborg ik mijn beschamende, beschamende vetheid onder een tankini, het enige pak dat geschikt was voor mijn buik. Ik was slimmer met mijn tweede zoon. Wanneer had ik anders, behalve zwanger, zo'n grote prachtige buik? Ik heb die stomme tankini geruild voor een bikini die bij mijn borsten past. Ik zag er fantastisch uit. Jij ook.
essentiële oliën voor roos
3. Beklemtoon niet over striae.
Waarschijnlijk krijg je ze. De eerste zullen je aan het huilen maken. Ik kreeg de mijne op mijn borsten en rende in tranen naar boven om het mijn schoonmoeder te vertellen. Ze lachte me uit. Ik dacht dat ze ongevoelig was. Nu weet ik dat ze volkomen gelijk had. Je lichaam rekt uit, vandaar striae. Ze zullen vervagen. Of ze zien eruit als tijgerstrepen. Je hebt die shit verdiend in de strijd, meid. Beklaag ze niet.
4. Reis niet.
Gewoon niet doen. Eerst moet je inpakken, en dan moet je nog wat inpakken, en dan moet je klauteren om alles te verzamelen wat je vergeten bent in te pakken. Daarna zit je ofwel vast in een vliegtuig of een auto, waar je ongeveer elke 10 minuten moet opstaan en plassen, wat iedereen irriteert die niet zwanger is. Wanneer je op je bestemming aankomt, zullen er lang niet genoeg kussens zijn en de geur van de restaurants zal je ziek maken. Blijf gewoon zoveel mogelijk thuis in je eigen veilige kussennest. Probeer in feite negen maanden niet te bewegen. Het is goed voor je.
5. Beknibbel niet op de kussens.
Ik had er zes nodig - twee aan mijn hoofd, één aan elke kant om te knuffelen en één aan elke kant om mijn buik en dijen aan vast te klemmen. Dit was erg dom. In plaats daarvan had ik het moeten opzuigen en een van die gekke U-vormige zwangerschapskussens moeten kopen die de maan kosten maar ultiem comfort bieden. Je bent zwanger. Je verdient dit ding.
frigg vs slabbetjes fopspeen
6. Aarzel niet om de I'm Pregnant-kaart in te zetten.
Je bent een mens aan het worden. Dit is een van de moeilijkste, evolutionair gezien, die de mensheid kan doen. Dus je verdient het om te krijgen wat je wilt. Wil je uit eten? Zwanger. Wil je binnen blijven? Zwanger. Wil je babykleding gaan bekijken? Zwanger, zwanger, zwanger.
7. Vergeet niet een glas wijn te drinken voordat je naar de grote babywinkel gaat.
Ik liep naar binnen, keek om me heen en barstte in tranen uit. Mijn baby had nodig hoeveel shit om te overleven? ?! Ik heb de hele autorit naar huis gehuild. Toen ging ik zitten en maakte een lijst van wat ik eigenlijk nodig zijn kopen. Deze dingen waren onder andere kleding (kringloopwinkel!), luiers (online), een draagzak en een schommel. We hebben de draagzak bij een plaatselijke winkel en de schommel bij de grote doos. Maar met een agenda was ik niet zo overweldigd.
8. Ga de babyshower niet uit de weg.
Ik dacht dat 1) ik alles had wat ik nodig had, en 2) ik niet door de deal wilde gaan om in het middelpunt van de belangstelling te staan. Fout, fout, fout. Grijp elke kans aan voor gratis babystront die je kunt, inclusief die stomme naam Sprinkles voor tweede en derde baby's, want babystront is duur en elk geschenk is iets je hoeft niet te kopen . Ze zullen je ook die super onpraktische, super schattige outfits van Ye Old Baby Big Box Store bezorgen die je niet kunt en niet zult kopen, maar waar je stiekem dol op bent. Er zal ook cake zijn en de chirurg-generaal raadt zwangere vrouwen aan om zoveel mogelijk cake te consumeren. Ik beloof dat ik dit niet verzin als rechtvaardiging om chocoladesuikerglazuur te snuiven.
welke olie vlooien afstoot
9. Vergeet niet een doula in te huren.
Zoek iemand die sterk wordt aanbevolen door je lokale Facebook-moedergroep en schakel haar diensten in voor de bevalling en de nacht erna . Ze zal ervoor zorgen dat je weet wat je geboortemogelijkheden zijn, je helpen bevallen zoals jij dat wilt, en willekeurige klusjes doen, zoals je een cola geven terwijl de verpleegsters niet kijken. Nadat de baby is geboren, kan ze rondhangen en helpen terwijl je de baby vasthoudt en verzorgt. Als u besluit te slapen, kan uw partner ook slapen terwijl zij de baby vasthoudt. Dit is van onschatbare waarde. Het klinkt misschien ongemakkelijk of raar, maar geloof me, je zult hier geen spijt van krijgen.
10. Wees niet te gehecht aan een geboorteplan.
Ik had een plan: ik zou naar het geboortecentrum gaan als ik absoluut moest, en dan zou ik in het warme water gaan. Ik arbeidde zachtjes, op de klanken van mijn favoriete muziek, totdat mijn zoon zachtjes ter wereld kwam en me van onder water aanstaarde voordat ik hem eruit tilde voor zijn eerste ademtocht alsof hij Simba was. Mijn enige pijnstilling zou tegendruk op mijn rug zijn. Ik zou eten en drinken. Ik zou onmiddellijk borstvoeding geven en over vier uur naar huis gaan, en alles zou eenhoorns zijn en magisch feeënstof en goede arbeidsvibes. Alleen kreeg ik rugklachten, werd ik met vreselijke pijn naar het ziekenhuis vervoerd, uitgedroogd, aan bed gekluisterd, niet in staat om te eten en moest ik drie verdomde uren persen. Dit was niet de hypnobirth waar ik naar op zoek was, en ik moest mezelf de ruimte geven om te rouwen om het verlies. Ik had dat kunnen voorkomen door vanaf het begin flexibeler te zijn over mijn verwachtingen. Wees niet zoals ik.
11. Neem geen nieuw huisdier.
Je bent zwanger. Je hebt verdomme niet de tijd om een puppy zindelijk te maken, noch het vermogen om zo snel van de bank af te komen. We hebben een mix van Duitse herders geadopteerd terwijl ik zwanger was van mijn derde zoon, en hoewel hij het goed deed, waren zijn eerste paar maanden in huis vol onrust. Niet eerlijk voor hem. En niet eerlijk tegenover mij, die ineens twee kinderen had en twee honden om in leven te houden. Een vaste regel voor zwangerschap: minimaliseer het aantal levensvormen waarvoor u verantwoordelijk bent. Geloof me.
Er zijn veel andere dingen die mensen je vertellen dat je niet moet doen als je zwanger bent. Drink geen wijn (oeps). Eet geen sushi (oeps). Span jezelf niet te veel in (of help je man een nieuw kaartspel te bouwen). Meestal moet je wat quality time doorbrengen met dat zwangerschapskussen dat je hebt gekocht, een bikini rocken en iedereen vertellen om op te rotten. Het is jouw voorrecht. Je bent een mens aan het worden.
Deel Het Met Je Vrienden:
