11 redenen waarom ouders de slechtste zijn (volgens een andere ouder)
Geber86 / iStock
beste vitamine D-druppels
Ouders zijn het ergste. Eigenlijk zijn politici waarschijnlijk de slechtste. En de kinderen van andere mensen zuigen ook behoorlijk slecht. En nazi's.
Sterker nog, ik ben van gedachten veranderd. Ik ga erop uit en zeg dat de nazi's dat zijn werkelijk het ergste. Maar ouders zuigen nog steeds behoorlijk slecht. ik wist het voordat Ik had een kind en het is nog duidelijker geworden sinds ik bij hun gelederen ben gekomen.
Hier zijn enkele van de redenen waarom:
1. Hun kinderen
twee. Hun constante geklaag over hun ondankbare, ongedisciplineerde, niet-slapende, zeurderige, driftbui-gooiende kinderen
3. Hun constante opscheppen over hun ongelooflijk slimme kinderen, en/of ongelooflijk atletische kinderen, en/of ongelooflijk schattige kinderen. Raad eens? Ik was ooit ook slim en atletisch en schattig. Toen kwam ik in de puberteit.
Vier. Hun constante berichten op Facebook en Instagram en Twitter en Pinterest over hun kinderen. Er is een reden waarom ik ouders zoals jij in het echte leven vermijd, stop ermee me jou ook in het nepleven te laten vermijden.
5. Het gezeur over hoe duur babysitters zijn. Weet je wat niet duur is? Condooms .
6. De constante discussies over kinder-tv en muziek en films en boeken. Ik keek die rotzooi ook, toen ik op de universiteit zat (lees: verspild), maar ik voerde er geen non-stop gesprekken over. In ieder geval geen gesprekken die ik kan onthouden . Ik wou dat ik me niet kon herinneren wanneer je voor het laatst zei hoeveel je haat Caillou .
bijensteek oliën
7. We snappen het: je bent moe. Nieuwsflits: Ieders moe. Het heet 5-Hour Energy. Stop met martelaar zijn.
havermout versus rijstgraangewas
8. Hun ademloze zorgen over videogames en sociale media en twerken en seks en geweld en alcohol en hersenschudding en pinda-allergieën en we hebben geen handdesinfecterend middel meer! Ik hoorde laatst over dit gekke ding, het heet 200.000 jaar van het menselijk overleven. Dus doe het wat rustiger aan, Chicken Little. Je kinderen zullen het goed hebben.
9. Hun belastingvoordeel
10. ik kan het niet! Ik moet mijn kind ophalen / met mijn kind rondhangen / mijn kind voorlezen / mijn kind te eten geven / niet drinken vanwege mijn kind / doen alsof ik alles geef om het recital van mijn kind of honkbalwedstrijd of doktersafspraak / mijn kind gebruiken als een excuus om geen plezier te hebben, want ik ben nu super lam.
elf. Ik kan nooit naar de film! Whaha! Weet je wie er naar de film kan? Condooms .
Bonus: Hun belachelijke, irritante, zelfingenomen, totaal ondraaglijke overtuiging dat ze betere ouders zijn dan jij.
Deel Het Met Je Vrienden:
