108 Heerlijk ongepaste vuile grappen om je vrienden (en alle anderen) te vertellen

Pexels

biologische lactosevrije formule

Laten we echt zijn: het leven kan zijn moeilijk . Soms heb je een beetje humor nodig om de dag door te komen. Lachen is tenslotte het beste medicijn! Maar sommigen van ons hebben iets meer verdraaid gevoel voor humor dan anderen. Is er iets grappiger dan sommige vuile NSFW-grappen die je aan het lachen maken terwijl dat niet zou moeten? We denken van niet, en daarom hebben we een lijst samengesteld met de beste vuile grappen en oneliners waarmee je moeite hebt om je gezicht recht te houden.

Veel op deze hilarisch ongepaste lijst zijn seksgrappen en vuile raadsels die totaal niet geschikt zijn voor kinderen. (Dus, ja, houd ze uit de buurt van kinderen.) We hebben alles, van masturbatie-quips tot onvolwassen grappen op het schoolplein over orale seks. Hier is het verrassende: vuile grappen duiken op (zie je wat we daar deden?) Veel meer dan je zou denken. Je zult een paar ordinaire zingers bij de hand willen hebben voor de volgende willekeurige gelegenheid dat je je ondeugende komische karbonades wilt buigen. Laat het ook gezegd worden dat je je niet hoeft te schamen om hier te zijn. We zijn allemaal volwassenen, toch? Seks is leuk . Seks kan ook grappig zijn. En het kunnen beide dingen zijn, zowel in als buiten de slaapkamer. Daarom houden we nog meer van vieze grappen - ze zijn als een traktatie aan het eind van de dag, na bedtijd, wanneer alleen de volwassenen overeind blijven.

We hebben zelfs de grote kanonnen tevoorschijn gehaald door er een paar in te gooien vuile grappen van de klop-klop variëteit . Dus blijf lezen om onze favoriete ondeugende grappen te vinden. Lees dit allemaal niet voor grote bestuursvergaderingen - je zult de hele dag je lachen verstikken.

Beste vuile grappen

1. Waarom bloosde de ketchup?
   Hij zag de saladedressing.
2. Wat vroeg de olifant aan de naakte man?
   Hoe adem je uit dat ding?
3. Waarom draagt ​​de zeemeermin schelpen?
   Ze ontgroeide haar B-schelpen!
4. Hoe is het leven als toiletpapier?
   Je bent of op een broodje of pikt shit van iemand.
5. Wat zegt de ene boob tegen de andere boob?
   Als we geen steun krijgen, zullen mensen denken dat we gek zijn.
6. Wat is zes centimeter lang, twee centimeter breed en maakt iedereen gek?
   Een biljet van $ 100.
7. Hoe herken je een blinde man op een naaktstrand?
   Het is niet moeilijk.
   
   VERWANT : Deze beledigingen en grappige comebacks zijn goud waard
8. Wat is het verschil tussen een magnetron en een vrouw?
   Een man zal daadwerkelijk op de knoppen en knoppen van een magnetron drukken en eraan trekken.
9. Hoe noem je een nutteloos stukje huid op een penis?
   Een man.
10. Wat voor soort bijen maken melk?
    Boo-bijen.
11. Klop klop!
    Wie is daar?
    Klootzak!
    Klootzak wie!
    Open de deur en ontdek het, klootzak!
12. Klop klop.
    Wie is daar?
    Tara.
    Tara wie?
    Tara McClosoff.
13. Klop klop.
    Wie is daar?
    Ik eet dweil.
    Ik eet dweil wie?
    Eet je je poep?! Bruto!
14. Waar worden clowns door opgewonden?
    Ballon opblaaspoppen.
15. Wat doe je als je vrouw begint te roken?
    Vertraag en gebruik wat glijmiddel.
16. Heb je gehoord over de man die in een gigantische penis is veranderd?
    Hij was er een echte lul in.
17. Wat zegt een geile kikker?
    Wrijf het.
18. Hoe noem je een goedkope besnijdenis?
    Een afzetterij.
19. Heb je gehoord over de verstopte accountant?
    Hij kon niet budgetteren, dus moest hij het uitwerken met papier en potlood.
20. Waarom stak het sperma de weg over?
    Omdat ik vanmorgen de verkeerde sok heb aangetrokken.
21. Wat hebben een bijziende gynaecoloog en een puppy gemeen?
    Een natte neus.
22. Een oude vrouw liep een tandartspraktijk binnen, trok al haar kleren uit en spreidde haar benen.
    De tandarts zei, ik denk dat je de verkeerde kamer hebt.
    Je hebt vorige week de tanden van mijn man erin gezet, antwoordde ze. Nu moet je ze verwijderen.
23. Wat gaat er hard en droog in, maar komt er zacht en nat uit?
    Gom!
24. Een oud stel staat klaar om te gaan slapen. De oude man ligt op het bed, maar de oude vrouw gaat op de grond liggen.
    De oude man vraagt: Waarom ga je op de grond slapen?
    De oude vrouw zegt: Omdat ik voor de verandering iets hards wil voelen.

Beste seksgrappen

1. Wat zei de clitoris tegen de vulva?
   Het is allemaal goed in de kap!
2. Mijn vriendin vroeg me of ik rook na de seks...
   Ik zei dat ik niet heb gekeken.
3. Hoe noem je iemand die niet masturbeert?
   Een leugenaar.
4. Een worm kruipt uit een stapel spaghetti...
   Er staat, verdomme, dat was een geweldige orgie!
5. Seks is als een burrito...
   Niet uitpakken of die baby op je schoot.
6. Er zit een man bij de dokter.
   De dokter komt binnen en zegt:Ik heb slecht nieuws. Ik ben bang dat je moet stoppen met masturberen.
   Ik begrijp het niet, dokter, zegt de patiënt. Waarom?
   Want, zegt de dokter. Ik probeer je te onderzoeken.
7. Wat is het verschil tussen een G-spot en een clitoris?
   Mannen maakt het niet uit.
8. Wat zijn de drie kortste woorden in de Engelse taal?
   Is het binnen?
9. Wat zegt het bord op een out-of-business bordeel?
   Hoepel op. We zijn gesloten!
10. Waarom komt Dr. Pepper in een fles?
    Omdat zijn vrouw is overleden.
11. Bierfles: Als je me breekt, krijg je een jaar pech!
    Spiegel: Maak je een grapje? Je breekt me, dan krijgen jullie allemaal zeven jaar pech!
    Condoom: Hahaha... (Condoom loopt lachend weg)
12. Hoe noem je een kudde koeien die masturbeert?
    Beef strokin' off!
13. Wat is het verschil tussen je penis en een bonuscheque?
    Er is altijd iemand bereid om je bonus op te blazen.
14. Wat zei de man toen hij betrapt werd op masturberen tot een optische illusie?
    Het is niet wat het lijkt!
15. Klop klop.
    Wie is daar?
    Niet iemand.
    Niet iemand die?
    Niet iemand die je laat neuken.
16. Hoe ben je gestopt met roken?
    Ik besloot alleen te roken na de seks.
17. Wil je een grap over mijn vagina horen?
    Laat maar. Je krijgt het nooit!
18. Wat zei de banaan tegen de vibrator?
    Waarom beef je? Ze gaat me opeten!
19. Waarom is masturbatie net als uitstelgedrag?
    Het is allemaal goed totdat je je realiseert dat je alleen jezelf aan het naaien bent.
20. Klop klop.
    Wie is daar?
    dauw!
    Dewey wie?
    Ziet Dewey een condoom? Het is hier donker!
21. Wat is het verschil tussen een band en 365 gebruikte condooms?
    Een Goodyear. Het andere is een geweldig jaar.
22. Laatst was ik zo gefrustreerd dat ik schreeuwde: Fuck my life.
    De buurman hoorde, Neuk mijn vrouw.
23. Wat is het verschil tussen een G-spot en een golfbal?
    Een man zal eigenlijk zoeken naar een golfbal.
24. Wat zei de penis tegen de vagina?
    Laat me daar niet klaarkomen!
25. Waarom werd de lul gek?
    Iemand was met zijn hoofd aan het knoeien.
26. Wat is een andere naam voor een diafragma?
    Een trampoline voor lullen.
27. Wat vertelde de banaan aan de vibrator?
    Ben jij degene die trilt? Ik sta op het punt om gegeten te worden!
28. Wat gebruikt Popeye als glijmiddel?
    Olijfolie.
29. Waarom is de zak van de kerstman zo groot?
    Hij komt maar één keer per jaar.
30. Wat is er beter dan viooltjes op een piano?
    Tulpen op je orgel!
31. Wat zei de penis tegen het condoom?
    Bedek me, ik ga naar binnen.
32. Waarom is het winnen van de loterij als seks hebben met een drieling?
    Met beide kun je zeggen dat je zes identieke ballen hebt gehad.
33. Wat zei Adam tegen Eva?
    Ga achteruit. Ik weet niet hoe groot dit ding gaat groeien.
34. Wat hebben een penis en een Rubik's Cube gemeen?
    Hoe meer je ermee speelt, hoe moeilijker het wordt.
35. Mijn vriendin vertelde me dat ze altijd rookt na de seks.
    Ik zei haar dat we de volgende keer wat glijmiddel moesten gebruiken.
36. Wat is het enige verschil tussen een zwangere vrouw en een gloeilamp?
    U kunt de gloeilamp losschroeven.
37. Waarom sloeg Popeye de paus?
    Hij hoorde dat hij naar de Olijfberg ging.
38. Ik heb net seks gehad in een lift.
    Het was geweldig op zoveel niveaus.
39. Wat is de maximumsnelheid in bed?
    Het is 68. Zodra je 69 hebt geraakt, moet je terugdraaien.
40. Wat zei de vrouw toen haar vriend huilde na de seks?
    Ik had je gekoppeld aan iemand anders.
41. Wat krijg je als je een leerboek naait?
    A D in wiskunde.
42. Mijn vrouw zegt dat als 1000 mensen voor deze grap stemmen, ze meteen anaal zal proberen.
    Stem dus niet voor dinsdag. Ze is op zakenreis.
43. Na tien jaar is de politie nog steeds op zoek naar de Viagra-dief.
    Hij is gewoon zo moeilijk te vangen.
44. Mijn geliefde overtuigen om Viagra te nemen was een van de moeilijkste dingen die ik ooit heb gedaan.
45. Wat doe je als je een olifant in de jungle tegenkomt?
    Veeg het af en zeg dat het je spijt.
46. Hoe is het om in het leger te zijn als een pijpbeurt?
    Hoe dichter je bij ontslag komt, hoe beter je je voelt.
47. Iedereen weet dat Eva een vijgenblad droeg. Maar wat droeg Adam?
    Een gat erin!
48. We zijn net begonnen met tantrische seks...
    Het is al lang geleden!
49. Wat hebben bridge en seks gemeen?
    Als je geen goede partner hebt, kun je maar beter een hele goede hand hebben!
50. Het leven is als een penis.
    Vaak moeilijk zonder reden!
51. Waarom is een one night stand met een man als een sneeuwstorm?
    Je weet nooit wanneer hij komt, hoeveel centimeter je krijgt, of hoe lang het zal duren.
52. Hoe krijgen mensen in een langeafstandsrelatie een seks?
    Ze hebben een libido.
53. Wat is het verschil tussen een vriend en een echtgenoot?
    De geslachtsdrift.
54. Ik heb een keer telefoonseks geprobeerd...
    Maar de gaten waren te klein.
55. Mijn bae vertelde me dat seks beter is op vakantie.
    Het was niet de beste ansichtkaart die ik ooit heb gekregen.
56. Vriend: Wil je een vluggertje?
    Vriendin: In tegenstelling tot wat?
57. Waarom houden walrussen van een Tupperware-feestje?
    Ze zijn altijd op zoek naar een goede afdichting.
58. Hoe noem je twee jalapeños die het op krijgen?
    Verdomd heet!
59. Een dochter vroeg haar moeder, mam, hoe spel je scrotum?
    Haar moeder antwoordde: Lieverd, je had het me gisteravond moeten vragen - het lag op het puntje van mijn tong.
60. Een man loopt een bar binnen en een andere man zegt: ik heb met mijn vrouw geslapen voordat we trouwden. Heb jij?
    De andere man zegt: ik weet het niet. Wat was haar meisjesnaam?
61. Op een straathoek stonden twee sekswerkers.
    Ze begonnen over zaken te praten en een van de sekswerkers zei: Ja, het wordt een goede nacht, ik ruik een pik in de lucht. De andere sekswerker keek haar aan en zei: nee, nee. Ik heb gewoon geboerd.
62. Een man en een vrouw begonnen midden in een donker bos seks te hebben.
    Na ongeveer 15 minuten staat de man eindelijk op en zegt: Verdomme, ik wou dat ik een zaklamp had!
    De vrouw zegt: Ik ook, jij bent al tien minuten gras aan het eten!
63. Een man hoort het slipje van zijn vrouw nat te maken, niet haar ogen.
    Een vrouw hoort de lul van haar man hard te maken, niet zijn leven.
64. Waarom dragen vrouwen slipjes met bloemen erop?
    In liefdevolle herinnering aan alle gezichten die daar begraven zijn.
65. Hoe laat je je bae schreeuwen tijdens seks?
    Bel en laat het horen.

Beste vuile woordspelingen

1. Ja, ik heb mijn menstruatie.
   Nee, ik ben geen eierstok acteren.
2. Ooit seks gehad tijdens het kamperen?
   Het is verdomd intens (in tenten).
3. Lik me tot ijs.
4. Wat is de ergste nachtmerrie van een geile piraat?
   Een gezonken borst en geen buit.
5. Wat is het verschil tussen een sneeuwpop en een sneeuwvrouw?
   Sneeuwballen.
6. Wanneer moeten condooms worden gebruikt?
   Elke denkbare gelegenheid.
7. Ik probeer een script te schrijven voor een volwassen film...
   Maar er zitten gewoon te veel gaten in het plot.
8. Obstipatie is zo'n pijn in de kont.
9. Diarree is erfelijk - het zit in je spijkerbroek.
10. Wat zei de orkaan tegen de palmboom?
    Houd je noten beter vast; dit is geen gewone pijpbeurt.
11. Mijn vriend ontmoette onlangs een mannelijke pornoacteur.
    Ze vertelde me dat hij erg eigenwijs was.
12. Mijn collega kan het Innuendo Seminar van volgende week niet meer bijwonen.
    Ik moet haar plaats vullen.
13. Er werd een gat gevonden in de muur van een nudistenkamp.
    De politie onderzoekt het.
14. Laten we timmerman spelen.
    Eerst worden we gehamerd. Dan zal ik je nagelen.
15. Waarom is de zak van de kerstman zo groot?
    Hij komt maar één keer per jaar!
16. Seks op tv kan geen kwaad...
    Tenzij je eraf valt.
17. Ik werd boos op mijn baas omdat hij zich terugtrok.
    Ik vertelde hem dat het een lulbeweging was.
18. Die onderzeeër is lang, hard en vol zeelieden.
19. Het is niet dat de man niet wist hoe hij moest jongleren...
    Hij had er gewoon de ballen niet voor.

Deel Het Met Je Vrienden: