100+ kantoor- en werkgrappen die verslappen op het werk leuker maken
Robert Daly/Getty Images
De tijd vliegt als je bent plezier hebben , en eerlijk , als je aan het werk bent, heb je nodigde tijd om voorbij te gaanzo spoedig mogelijk. deze kantoren one-liner grap s, citaten en grappige dingen zullen een beetje brengengelachnaar je werkplek. En als je baas je merkt dat je verslapt, vertel hem dan gewoon dat je het moreel op kantoor probeert te verbeteren! Als je houdt van wat je doet, is dat geweldig, maar iedereen kan zo nu en dan een adempauze gebruiken. Afhankelijk van je werklast of beroep, kunnen er maar weinig grinniken zijn. Dus als je wat zonneschijn en gelach in je werkleven wilt brengen, ben je hier aan het juiste adres.
similac hmo beoordelingen
Op tijd klaar zijn met je rapporten voor je werk is belangrijk, maar dat geldt ook voor wat tijd nemen om te lachen en gek te doen met je collega's. Het vinden van die perfecte blend kan verminder je stress en u helpen uw werk-privébalans beter te beheren. De perfecte werkbij zijn en een komiek sluiten elkaar niet uit. Deze grappen zijn niet alleen veilig voor op het werk, maar je kunt zelfs je baas aan het lachen krijgen.
Of je dat nu bent een advocaat , een leraar , of een Bouwvakker , we hebben een grap voor zowat iedereen . We weten dat werk stressvol kan zijn, en het is moeilijk om een glimlach in je agenda te persen. Dus haal tijdens je pauze deze grappen uit voor een leuke tijd.
1. Mijn baas wist dat ik hooky speelde en vroeg me of ik gisteren niet gewerkt had.
Ik zei: Heb je het gemist? Nah... niet echt!
2. Ik mag dan wel aan een bureau zitten, maar ik krijg voldoende beweging op het werk…
Overhaaste conclusies trekken, mijn geluk beproeven en deadlines ontwijken is vermoeiend.
3. Mijn vader had een uitzichtloze baan.
Hij was een stadsplanner die verantwoordelijk was voor de bouw van doodlopende straten.
4. Waarom hebben bouwvakkers de leukste feestjes?
Ze verhogen het dak.
5. Wat is blauw, groen, harig en zwemt in stroperige vloeistof?
Je lunch van afgelopen mei. Maak alstublieft de kantoorkoelkast schoon!
6. Ik hou van mijn kantoor! Mensen laten altijd lekkernijen voor mij in de koelkast liggen!
En ze hebben hun naam erop gezet, dus ik weet van wie het is.
7. Wie vandaag vis in de magnetron zet, zal hier morgen niet meer werken!
8. Mijn baas zag me binnenkomen en zei: Hé! Heb een geweldige dag vandaag.
Dus ik ging weg en ging naar de film.
9. Ik ga graag naar mijn werk.
Ik heb er gewoon een hekel aan om de hele dag te wachten tot ik naar huis kan.
10. Het is vandaag zo stil op kantoor.
Ik hoor mezelf niet werken.
11. Ik kan niet geloven dat ik ontslagen ben uit de kalenderfabriek.
Het enige wat ik deed was een dag vrij nemen.
12. Ik werkte vroeger op kantoor bij een kantoorboekhandel, maar ben ermee gestopt.
Het voelde gewoon alsof ik nergens heen ging.
13. Waarom heeft de blikjesbreker zijn baan opgezegd?
Omdat het soda-persing was.
14. Ik kreeg een baan bij een papierloos kantoor.
Alles was geweldig totdat ik naar het toilet moest.
15. Iemand komt het dichtst bij perfectie als hij een sollicitatieformulier invult. — Stanley Randall
16. Hier is wat advies: vertel tijdens een sollicitatiegesprek dat je bereid bent 110 procent te geven. Tenzij het een statisticus is. — Adam Gropman
17. Probeer een stage! Stages geven je alle ervaring van een vakantiebaan zonder het gedoe van een salaris. Stephen Colbert
18. Ik kreeg mijn eerste fulltime baan, maar ik had kunnen zweren dat ik meer geld verdiende op de universiteit door voor mijn ouders te werken als hun dochter. — Melanie Reno
19. Mijn baas heeft geen favorieten.
Hij is voor iedereen even gemeen.
20. Mijn collega's zijn zo schattig!
Ze noemen al hun voedsel ! Op dit moment eet ik een yoghurt genaamd Colin.
21. Mijn baas zegt dat ik een preoccupatie heb met wraak.
Dat zullen we zien.
22. Niets verpest een vrijdag meer dan erachter te komen dat het vandaag dinsdag is.
23. Mijn baas zegt dat ik geen enthousiasme heb.
Ik denk dat hij me nog nooit met een halve liter ijs heeft gezien.
24. Ik hou van mijn werkkalender zoals ik van mijn koffie hou:
Vrij.
25. Ik gebruik altijd kunstmatige zoetstoffen op het werk…
Als ik met mijn baas praat.
26. Ik werk niet goed onder druk.
Of gewoon, je weet wel, in het algemeen.
27. Ik maak veel grappen over werkloosheid...
Maar geen van hen werkt.
28. Hard werken heeft nog nooit iemand gedood ...
Maar ik zou het risico nog steeds niet nemen.
29. Houd de droom levend.
Gebruik je snooze-knop.
30. Ik kon vandaag niet werken omdat ik een probleem had met mijn oog.
Ik zag mezelf vandaag gewoon niet werken.
31. Vergissen is menselijk.
Iemand anders de schuld geven, getuigt van een talent voor management.
ouders keuze gentlease
32. Ik hou van werk. Ik bedoel, het fascineert me echt...
Ik kan er uren naar zitten staren.
33. Bussen stoppen bij busstations. Treinen stoppen op treinstations.
En tja, we weten wat stopt bij werkplekken.
34. Als het je in eerste instantie niet lukt,
Verander gewoon je definitie van succes.
35. Als elke dag een cadeau is, kan ik dan een cadeaubon krijgen voor maandag?
Ik moet hem omruilen voor vrijdag.
36. Ik blijf doen alsof ik werk zolang ze doen alsof ze me betalen.
37. Elke keer dat je denkt dat je de eindjes aan elkaar kunt knopen,
Iemand verplaatst de uiteinden.
38. Een archeoloog is iemand wiens carrière in puin ligt.
39. Alles wat ik vraag is een kans om te bewijzen dat geld me niet gelukkig kan maken.
40. Als het op werk aankomt, is verandering onvermijdelijk,
Behalve uit de automaat.
41. Ik heb al het geld dat ik ooit nodig zal hebben, als ik maar om 16.00 uur sterf. vandaag.
42. Als alles op je pad lijkt te komen,
Je zit waarschijnlijk op de verkeerde rijstrook.
43. Ik heb net mijn baan bij de heliumgasfabriek opgezegd.
Ik weiger te worden aangesproken op die toon!
44. Wat zei de wiskundige toen er iets mis ging?
Figuren!
griekse girk-namen
45. Oude wiskundigen gaan nooit dood.
Ze verliezen gewoon een deel van hun functies.
46. Er zijn 10 soorten wiskundigen.
Degenen die binair kennen en degenen die dat niet weten.
47. Mijn nieuwe vriend werkt in de dierentuin.
Ik denk dat hij zeker een keeper is.
48. De eerste vijf dagen na het weekend zijn het moeilijkst.
49. Middelbare leeftijd - het is wanneer werk een stuk minder leuk wordt ...
En als plezier veel meer werk wordt.
50. Waarom is de ontwikkelaar failliet?
Hij heeft al zijn cache opgebruikt.
51. De juiste manier om een stressbal op kantoor te gebruiken, is door hem naar de laatste persoon te gooien die je van streek heeft gemaakt.
52. Waarom kreeg de vogelverschrikker een grote opslag?
Omdat hij buiten op zijn veld stond!
53. Wegens gebrek aan interesse,
Maandag is geannuleerd.
54. Ik vind mijn lange woon-werkverkeer niet erg.
Ik vind het wel erg dat ik op het einde op mijn werk beland.
55. Mijn geheugen is zo slecht geworden dat ik mijn baan ben kwijtgeraakt.
Ik ben nog steeds in dienst. Ik weet alleen niet meer waar.
56. Voor de optimist is het glas halfvol.
Voor de pessimist is het glas halfleeg.
Voor de ingenieur is het glas twee keer zo groot als nodig is.
57. Ik wed mijn slager $ 100 dat hij het vlees op de bovenste plank niet kon bereiken.
Hij weigerde, omdat de steaks te hoog waren.
58 Waarom is de dokter altijd kalm.
Omdat ze veel patiënten hebben.
59. Een schoon bureau is een duidelijk teken van een rommelige bureaulade.
60. Als het niet op het laatste moment was...
Er zou niets gedaan worden.
61. Als onze baas een fout maakt.
Het is onze fout.
63. Als hersenen werden belast,
Sommige collega's zouden hun geld terugkrijgen.
maar op cellulair niveau heb ik het echt behoorlijk druk. 65. Mijn baas zegt dat er geen problemen zijn, alleen kansen.
Dus het blijkt dat ik een drinkgelegenheid heb. 66. Oude accountants gaan nooit dood. Ze verliezen gewoon hun evenwicht.
67. Oude wiskundigen gaan nooit dood.
Ze vallen uiteen.
Ze verliezen hun grip. 69. Waarom zijn scheikundigen zo slim?
Ze hebben alle oplossingen!
70. De meeste mensen zijn geschokt als ze ontdekken hoe slecht ik ben als elektricien.
71. Mijn baas gaat de werknemer met de slechtste houding ontslaan.Ik heb een vermoeden, misschien ben ik het. 72. Mijn eerste baan was werken in een sinaasappelsapfabriek, maar ik werd ingeblikt.
Ik kon me gewoon niet concentreren. 73. Ik heb geen houdingsprobleem.
Mijn baas heeft een perceptie probleem. 74. Oude beeldhouwers sterven nooit.
Ze verliezen gewoon hun knikkers. 75. Oude vuilnismannen gaan niet dood.
Ze kwijnen gewoon weg. 76. Oude politiemensen gaan nooit dood.
Ze pakken het gewoon uit. 77. Oude fotografen gaan nooit dood.
Ze stoppen gewoon met ontwikkelen. 78. Oude wiskundigen gaan nooit dood.
Ze zijn gewoon over hun hoogtepunt heen. 79. Oude advocaten gaan nooit dood. Ze verliezen gewoon hun beroep. 80. Oude verkopers gaan nooit dood.
Ze checken gewoon uit. 81. Oude imkers gaan nooit dood.
Ze zoemen gewoon weg. 82. Oude zeelieden gaan nooit dood. Ze worden alleen een beetje smoezelig.
83. Tijdens een sollicitatiegesprek vraagt een man: Wat is volgens jou je slechtste eigenschap?
Hij antwoordt: ik ben waarschijnlijk te eerlijk.
De baas zegt: Dat is niet erg, ik denk dat eerlijk zijn een goede eigenschap is.
De geïnterviewde zegt: het kan me niet schelen wat je denkt!
Het is nooit van de grond gekomen. 85. Ik was vroeger een donutbakker.
Maar ik werd moe van de gatenzaak. 86. Ik werkte vroeger voor een papierbedrijf.
Maar toen vouwde het. 87. Ik was vroeger acupuncturist.
Maar ik werd ontslagen omdat ik mensen in de rug stak. 88. Ik was vroeger treinconducteur.
Maar toen werd ik afgeleid. 89. Ik vind het heel leuk om bakker te zijn, maar ik moest van carrière veranderen.
Ik heb gewoon niet genoeg deeg gemaakt. 90. Ik was vroeger een dief, maar ik moest stoppen.
Ik kon het gewoon niet meer aan. 91. Ik ben ontslagen vanwege mijn slechte communicatieve vaardigheden.
Ik weet eerlijk gezegd niet wat ik daarvan moet zeggen. 92. Ik moest mijn baan als kapper opzeggen.
Ik kon het gewoon niet knippen. 93. Mijn zwembadjongen is net gestopt. Hij zei dat de baan te uitputtend was. 94. Ik wilde heel graag dokter worden, maar het is niet gelukt.
Ik had gewoon niet genoeg geduld. 95. Ik wilde heel graag kleermaker worden, maar het is niet gelukt. Ik was gewoon niet geschikt voor de baan. 96. Ik verloor mijn baan bij de kanonnenfabriek.
Ik ben ontslagen. 97. Ik moest mijn baan bij de schoenenwinkel opzeggen.
Het zat gewoon niet lekker. 98. Ik verloor mijn baan bij het callcenter.
Ik zei tegen mijn baas dat ik aan niemand verantwoording afleg! 99. Ik wilde niet geloven dat mijn vader stal van zijn baan als wegenplanner. Maar alle tekenen waren er.
100. Ik had een date met een stoomwalschauffeur.
Hij was een totale vleier.
Thuiswerken Grappen
- Als je thuis op een laptop werkt, zorg dan dat je handschoenen en een gezichtsmasker draagt.
U wilt niet een van die computervirussen oplopen. - Onze meid vertelde ons dat ze vanuit huis zou gaan werken.
Ze stuurde ons een lijst met dingen die we moesten doen. - Ben sinds kort thuis begonnen met het bouwen van boten op mijn zolder.
Zeilen gaan door het dak. - Thuiswerken dag zes:
Klant: Nee! Dit is onacceptabel. Ik wil een van uw superieuren spreken.
Ik: Moooom! - Mijn baan laat thuiswerken toe, maar ik ga nog steeds naar kantoor.
Ik hou van het idee om mezelf te omringen met wat gezelschap. - Als ik met dit weer vanuit huis werk, wil ik geheime informatie lekken...
Omdat ik ingesneeuwd ben. - Ik werk soms vanuit huis.
Als ik thuis werk, leg ik een deken over me heen.
Je zou kunnen zeggen dat ik undercover werk. - Ik heb net een inbreker gezien die zijn eigen deur intrapte.
Hij moet thuis hebben gewerkt! - Er zijn drie soorten banen; degenen die u eerder doucht, degenen die u daarna doucht en thuiswerken.
- Baas: Hoe houden we het kantoor schoon?
Ik: Door thuis te blijven. - Thuiswerken is niet anders dan naar kantoor gaan. Sta op tijd op, spring op je laptop, sluit de deur en werk tot de officiële werkuren voorbij zijn. Het hilarische is dat wanneer hun werkdag voorbij is, ze zeggen: laten we naar huis gaan.
Dan beseffen ze dat ze al thuis zijn. - Wat is het ding dat thuiswerkers het meest haten?
Deur klopt. - Thuiswerken betekent drie verschillende niveaus van make-uproutines, bekend als: In-Person Meeting Face, Skype Face, Daycare Pick-up Face en Never-Seeing-the-Light-of-Day Face.
- Thuiswerken betekent dat je drie uur naar je computer moet staren voordat je zin krijgt om deodorant op te doen.
Deel Het Met Je Vrienden:
