10 redenen waarom ik Pasen haat nu ik ouder ben

Pekic / iStock

Elk jaar, als de lucht warmer wordt en de zon helderder wordt, kijk ik reikhalzend uit naar de komst van de lente. Ik kan de langere dagen en de geluiden van de spelende kinderen in de tuin praktisch proeven. De aanblik van ontluikende narcissen en tulpen verheldert mijn humeur, en ik vind het heerlijk om de ramen de hele dag open te kunnen houden zonder de dreiging van bevriezing.

Maar hoewel ik dol ben op het seizoen van vernieuwing en het einde van de toorn van de winter, ben ik geen fan van de paasvakantie. Voordat je jezelf verslikt met dat parelsnoer, ik heb niets tegen het religieuze aspect van de feestdag. De paasmis is zelfs mijn favoriet omdat het opbeurend en inspirerend is, en vaak precies wat ik nodig heb na de gure, grijze winterdagen.

Integendeel, ik walg van de voorbereidingen en tradities die geassocieerd zijn met Pasen, vooral als je kinderen hebt. Toen ik vorig jaar de avond voor Pasen in Walmart was, vechtend tegen andere gestresste moeders over goedkope chocoladekonijntjes met gebroken oren en de uitgezochte selectie van jelly beans, marshmallow-vormige kuikens en pindakaas-eieren, realiseerde ik me dat, ervan uitgaande dat de rol van de paashaas maakt deze moeder niet hoppig (zie je wat ik daar deed?).

Pasen is de kerst van de lente geworden en eerlijk gezegd is het vermoeiend. Waarom moeten we nu van elke feestdag een nieuwe kerst maken? Waarom is dat een ding?

1. Paaseieren verven is niet alles waar het om draait.

In theorie is het idee om eieren te versieren positief verrukkelijk. Kleurrijke lichtbollen schitterend met mooie ontwerpen die zachtjes in een mand zijn genesteld, is echt een mooi gezicht. Maar als je kinderen hebt, weet je wat er komt met het verven van die kleine klootzakken. De azijn stinkt naar de hemel, je moet 48 eieren koken zodat elk kind meer dan twee eieren kan verven, en eierverf bevlekt alles, van vingers tot kleding. Het is onvermijdelijk dat de kinderen hun interesse verliezen, je sist bevelen door de lippen van je klootzak, en tegen het einde huilt iedereen.

Rot op, Paas.

2. Niemand kan zoveel hardgekookte eieren eten.

Omdat het zonde is om de 48 eieren die je gekookt hebt voor de Egg Dyeing Egg-stravaganza te verspillen, is het enige wat je nog hoeft te doen na drie dagen achter elkaar gekookte eieren te hebben gegeten voor het ontbijt, eiersalade maken. En een week lang eiersalade eten met eieren die rare kleuren hebben, is niet eicellen. Vertrouwen.

enfamil voorschot pro

3. Easter basket gras is uitgevonden door een idioot.

Ik weet niet zeker wie heeft besloten dat plastic, versnipperd kunstgras een noodzaak was in paasmanden, maar als ik ooit de uitvinder vind, schop ik ze in de Jujubes. Ik vind dat groene spul tot minstens augustus in elke spleet van mijn huis.

4. Pasen valt nooit op dezelfde datum en het verpest me elk jaar.

Luister, ik kan me amper herinneren dat ik op maandagochtend lunches moet inpakken, laat staan ​​dat ik een feestdag heb die niet elk jaar op dezelfde datum wordt gevierd. Het is duidelijk dat degene die deze regel heeft bepaald geen kinderen had - en zeker geen moeder was. Kunnen we niet gewoon een datum voor Pasen kiezen en ons eraan houden? Bedankt voor niets, paashaas.

5. Kinderen in paasversiering worden snel vies.

Ik geef toe, ik ben een sucker voor kleine witte paasmutsjes en schattige witte lakschoenen. Waar ik geen fan van ben, is het feit dat vijf minuten nadat mijn kinderen hun paasbest hebben gedaan, ze eruit zien alsof ze over het konijnenpad zijn gerold. Ik ben al lang geleden gestopt met het investeren van geld in mooie, gecoördineerde outfits.

6. Zwarte jelly beans kunnen regelrecht naar de hel gaan.

Zwarte jelly beans hebben niets te zoeken in mijn paasmandje. Periode.

7. De gigantische knaagdiermythe is gewoon dwaas.

Toen ik moeder werd, vertelde niemand me dat het zo verkeerd zou voelen om de mythe in stand te houden dat een gigantisch knaagdier één keer per jaar ons huis binnendringt en chocolade-eieren op rare plaatsen achterlaat. De paashaas is een verdomde klimplant, en ik kan niet geloven dat mijn kinderen niet worden geterroriseerd door het idee van een gigantisch konijn dat door hun huis huppelt.

8. Paasmandjes zijn mini-kerstochtenden geworden.

Toen ik een kind was, bevatte mijn paasmandje wat Brach's jelly beans, een generiek konijn gekocht bij Walgreens en een paar pindakaasbekers voor de goede orde. Eenmaal in een blauwe maan zouden we misschien een cassettebandje of een paar sokken krijgen, en dat is als EB zich genereus voelde. Tegenwoordig zijn paasmanden geen manden meer. Een blik op Facebook op Paasmorgen toont ouders die hun verstand verloren hebben. Kaartjes voor sportevenementen, ingepakte cadeautjes en manden vol met meer snoep dan Dylan's Candy Bar zijn de norm geworden. En het is niet genoeg om gewoon te doen alsof de paashaas is gevallen en gesprongen. Nee. Nu moeten we speurtochten en speciale aanwijzingen maken voor de kinderen om hun pot met goud te vinden. Fuck dat geluid.

9. Pindakaas eieren zijn slechts enkele weken verkrijgbaar.

WTF, die van Reese? Serieus, ik moet het hele jaar door mijn pindakaas-ei-fix krijgen. Zes weken in de lente dekt het niet. En nee, de pindakaaskerstbomen zijn gewoon niet hetzelfde.

essentiële oliën voor ontstekingen

10. Het bijwonen van een bazillion paaseierenjacht is vermoeiend - en saai.

Toen ik een kind was, kan ik me herinneren dat ik ooit naar een paaseierenjacht ging - ooit. Tegenwoordig hebben iedereen en hun broer een paaseierenjacht, en het is verdomd vermoeiend. En we worden geacht te ontbijten met de paashaas. En laat foto's maken met het gigantische knaagdier. En sjokken 17 keer door het gras in 6 weken, zodat mijn kinderen met andere kinderen kunnen vechten om plastic eieren gevuld met twee goedkope jelly beans. Geef toe: het zoeken naar paaseieren is uit de hand gelopen.

Ja, ik weet dat mijn tijd als paashaas beperkt is en dat er een tijd zal komen dat ik de opgewonden gezichten zal missen die de trap af vliegen naar hun manden vol snoep en speelgoed die wedijveren met kerstochtend. Maar die tijd is niet nu. Als iemand me nodig heeft, hamster ik pindakaas-eieren in mijn kast.

Deel Het Met Je Vrienden: