10 meest irritante dingen op YouTube Kids

youtube.com

Ja ik weet het. Scherm tijd. Mijn kind zou buiten een vormsnoei moeten knippen uit de crabapple-boom die ik tijdens de volle maan heb geplant boven de ruimte waar ik haar placenta heb begraven na haar thuisbevalling, maar in plaats daarvan atrofeert ze haar creatieve spieren binnen op de iPad.

Sorry, maar mijn biologische tuin bloeit niet echt, en ik had een half uur nodig om mijn huis eruit te laten zien als het laatste deel van een Hoarders-aflevering in plaats van de huidige staat van voorheen. Af en toe moet ik in alle rust koken en naar een podcast luisteren. Ik wil niet dat mijn dochter altijd met een elektronisch apparaat moet vegeteren, maar met limieten kan ik met dat apparaat een paar avonden per week een broodnodig Epsom-zoutbad nemen, en het helpt om lange autoritten iets draaglijker te maken.

Helaas moet er ook een prijs worden betaald voor mijn momenten van eenzaamheid. Mijn dochter houdt van YouTube Kids, terwijl ik denk dat je zou kunnen zeggen dat ik een soort haat-liefdeverhouding met de app heb ontwikkeld. Ik vind het geweldig dat het me hier en daar een korte pauze geeft, maar oh mijn god, de video's die mijn dochter bekijkt, zorgen ervoor dat ik mijn hoofd tegen een muur wil slaan.

zachte kalmerende formule

Ik ben ervan overtuigd dat YouTube Kids wordt gerund door een snode groep superschurken ergens in de uitgestrekte, meest onbewoonde delen van de Stille Oceaan, diep in het hart van een nepvulkaan. Ik stel me ze voor aan een lange tafel, witte Perzische katten strelend, spottend door monocles. Dit is geen complot van een vijandige natie om onze regering neer te halen. Het is veel erger.

Hun enige kwaadaardige missie is om ouders helemaal gek te maken, niet alleen ons geduld, maar ook ons ​​spaargeld.

Ik bedoel, ik ben er vrij zeker van dat het zo gaat. Hoe kunnen deze video's anders zo irritant zijn?

De FBI heeft zijn tien meest gezochte lijst, maar ik denk dat YouTube Kids zijn eigen versie verdient.

Laten we beginnen met degene die het bedacht heeft:

1. Blinde tassen

Oké, wacht dus. Je zegt me dat ik ergens vijf dollar aan moet uitgeven en... Ik weet niet eens wat het is? F'reals? En het kan iets zijn dat mijn kind al zes heeft, maar we moeten het opnieuw kopen voor het geval het iets anders is? Welke is limited edition? En het is het zesde seizoen? Jeetje, is dit een speeltje of? Game of Thrones hierboven? Wat is er geworden van onze samenleving waar we letterlijk geen idee hebben wat we kopen, we hebben het misschien al, en er zijn seizoenen van zoals een tv-programma? Ik ben weg. Sorry. Als ze Nobelprijzen voor het Kwaad zouden weggeven, zou het marketinggenie dat blinde tassen uitvond een shoo-in zijn. Maar dat is niet alles. Het bestaan ​​van blinde tassen is niet alleen genoeg - er zijn eindeloze video's van andere mensen die ze openen. En mijn dochter is helemaal gebiologeerd.

2. Dat monster dat squishies opensnijdt

Het spijt me, dame, maar ik vermenselijk speelgoed, en het doet me pijn tot in het diepst van mijn hart als je een squishy hotdog-octopus-sleutelhanger uit elkaar snijdt. Hoe kan mijn dochter naar dit soort geweld kijken? Deze vrouw is als de Ed Gein van speelgoed.

3. De uitvinders van Slime

Wie heeft het bedacht? dit spul moeten door de straten worden gesleept en publiekelijk worden beschaamd. Ik zou al die lege flessen contactvloeistof die mijn dochter verspilde naar ze willen gooien. Kerel, ik heb acht jaar gestudeerd en ik kan mijn ziektekostenverzekering nauwelijks betalen, maar er zijn letterlijke kinderen zes figuren maken door gewoon lijm en Borax te mengen. Er is geen gerechtigheid in deze wereld.

similac recall 2022 checker

4. Mensen die videogames spelen

Ik vind het cool dat mijn dochter echt van coderen houdt, en ik vind het niet erg dat ze een beetje een gamer is, maar wat ik voor mijn leven niet kan begrijpen, is waarom ze meestal liever eindeloze streams van andere mensen die videogames spelen in plaats van de games zelf te spelen! Wat geeft? Maar nogmaals, het is bekend dat ik een behoorlijk deel van mijn eigen tijd besteed aan het kijken naar video's van mensen die koken, en we hebben Lean Cuisine voor het avondeten, dus ...

5. Unboxing-experts

Toen ik opgroeide, zei mijn moeder dat ik dokter of advocaat moest worden als ik rijk wilde worden. Ze had me moeten vertellen dat ik mezelf moest filmen bij het openen van pakjes. Dat is het. Van alle video's op YouTube Kids, durf ik te beweren dat unboxing-video's het populairst zijn onder mijn dochter en haar vrienden. Ze vinden het heerlijk om te zien hoe mensen dozen met speelgoed openen, langzaam, mag ik eraan toevoegen, en dan vertellen ze in een griezelige monotoon de items in de doos. Het is als een bizarre vorm van meditatie, en ik snap het niet, maar ik ben dol op die Disney-damesthema-mani's.

6. Parry Gripp

Gaat er geen belletje rinkelen? Wat als ik je vertel dat het taco's regent? Dat is Parry Gripp, en kinderen zijn helemaal geobsedeerd door zijn muziekvideo's. Zijn liedjes klinken alsof Blink 182 over niets anders zong dan huisdieren en Mexicaans eten. En je krijgt ze niet uit je hoofd . Maar stiekem ben ik een beetje verliefd op meneer Gripp. Hij is hot op die hipster-nerd-manier van middelbare leeftijd, en zijn muziek verheerlijkt katten en burrito's, dus als je erover nadenkt, is deze man misschien wel mijn zielsverwant. Behalve dat ik niet kan stoppen met het zingen van Space Unicorn!

verbrande calorieën pompen

7. Andere gezinnen op vakantie

Ik ben er 100% zeker van dat mijn dochter liever elk detail van een familie uit Ohio in een rij van 45 minuten in een themapark zou zien staan, dan dat ze zou genieten van een echte, levensechte vakantie met haar eigen gezin. Ik vind dit prima, want we hebben duizenden dollars aan reiskosten bespaard.

8. Achtjarigen die make-uphandleidingen doen

Ik haat het dat een tweedeklasser in het binnenland van Texas een betere smokey eye kan maken dan ik. Ik schrik er ook van dat kleine kinderen elkaar leren contouren zoals Kardashians, en dat mijn dochter degene is die me heeft geleerd dat blos op de appels van je wangen SO NEGENTIEN is, MAM. Ze vertelde me dat ik ook mijn bordeauxrode lippenstift moest verliezen. Maar tegelijkertijd is het best handig dat mijn basisschoolleerling nu een cosmetica-expert is. Gisteren gaf ze me een make-over en uiteindelijk zag ik er precies zo uit als Draculaura, wat een verbetering was, ik zweer het.

9. Bruto voedseluitdagers

Ik zal de persoon opsporen die verantwoordelijk is voor de barf die ik moest opruimen als gevolg van een soort mayonaise milkshake-uitdaging die mijn kind in een video zag en gewoon moest repliceren. Hetzelfde geldt voor Beanboozles. We houden van Harry Potter in dit huishouden, maar sommige dingen, zoals jellybeans met booger-smaak, moeten op de pagina blijven, uit video's en uit mijn woonkamertapijt.

10. De gorgon achter babyhaai

Ik bied hiervoor bij voorbaat mijn excuses aan, maar als ik moet lijden, moet jij dat ook.

Baby Shark, doo doo doo doo doo doo, Baby Shark doo doo doo doo doo doo...

Deel Het Met Je Vrienden: