Je kunt mijn onflatteuze pandemische overalls uit mijn koude, dode handen wrikken

Shana Novak/Getty

Er is iets met onze kleding gebeurd tijdens Covid. De hele wereld werd op zoveel manieren op zijn kop gezet, en als er iets is dat de perfecte metafoor is voor de chaos van deze tijd, dan is het wel onze gemeenschappelijke garderobe. Ik droeg zo weinig beha's dat ik niet eens weet waar ze heen gingen, en ik wed dat de voorraad in Champion omhoogschoot toen iedereen op de planeet investeerde in steeds meer sweats. Joggingbroeken, ooit een teken van opgeven, werden een teken van lekker zitten. We accepteerden ons lot en besloten dat we het niet hoefden af ​​te wachten met beperkende kokerrokken of frisse overhemden met kraag - of zelfs schoenen.

Nu de beperkingen gedeeltelijk zijn opgeheven, lijkt het erop dat iedereen om me heen zijn spel opvoert en investeert in flatterende broeken en loafers, taillebanden en elastische onderkleding. Ik echter niet.

Jarenlang verlangde ik er stiekem naar om terug te gaan naar de geüniformeerde dagen van de Regina Dominican High School. We droegen saaie, net boven de knieën vallende pied-de-poule rokken, groezelige witte oxfords. Ik had zelfs een borstverkleinende weskit (wat een soort polyester pullovervest was). De enige manier waarop we onze outfits konden opfleuren, was door schoenen met micro-hakken toe te voegen, dus onder mijn bed propte ik een verbazingwekkende hoeveelheid goedkope, teen krakende jazzy flats.

yoga en de natuur

Toen 1985 toesloeg en ik werd vrijgelaten uit de katholieke meisjesgevangenis (en we onze synthetische rokken verbrandden/smolten - letterlijk of figuurlijk), gaf ik mijn verjaardagsgeld uit aan kleding, kleding en nog eens kleding. Tegenwoordig kunnen mensen zich uiten door middel van tatoeages en waar je maar wilt piercings; in die tijd leek het alsof we minder opties hadden. Dus ik koos voor een stijgbeugelbroek + schoudervullingen + Frankie Say Relax cropped sweatshirts + strass-nekbroches. En ik drapeerde ze over mijn lichaamsdoek.

etherische olie en mieren

Als ik terugkijk, zijn het niet alleen de stijlen zelf die me krenken; het is de enorme overvloed aan kleding. Maar eerlijk gezegd, als ik nu in mijn kast kijk, ben ik nog niet helemaal af. De hangers en kaartenbakken zijn overladen met zakelijke vrijetijdskleding - en ik heb al anderhalf decennium geen semi-professionele baan gehad. Ik heb alle meisjesachtige dingen die tussen 1977 en 2010 zijn gebreid of gehaakt. En rokken? Ik heb rokken op de wazoo.

Portret van lachende vrouw voor witte muur

Het grappige is dat ik, te midden van deze overdaad, heb gedroomd dat de jumpsuit eindelijk centraal zou staan. Niet de stomerij-only, weerzinwekkend dure Saint Laurent-versie. Ik heb het over iets in de trant van wat de T-Birds droegen tijdens het Go Greased Lightning-muzieknummer in Grease-khaki, archetypische automonteur overall. (Mijn neef heeft zijn eigen garage, maar het is geen 1950, dus ik heb er nooit een kunnen bemachtigen.)

Maar medio 2020 vond ik iets dichtbij, en misschien zelfs beter. Ze zijn gebruikt, ze zijn enorm, ze raken mijn huid nauwelijks aan en ze zijn fantastisch. Het is mijn lage kruis en onnavolgbare pandemische overall - die nu is uitgegroeid tot mijn post-pandemische overall. Toen ik ze kocht, waren ze het antwoord op mijn gebeden. In het begin waren ze uitsluitend bedoeld voor thuisgebruik, een effectieve manier om te voorkomen dat mijn zoons in het kruis flitsten als ik languit op de bank lag. Kort daarna droeg ik ze ook naar Starbucks drive-thru. Toen besloot ik dat ik de honden erin mocht uitlaten, zolang het maar voor 6 uur 's ochtends was.

Ik begon gehecht te raken aan mijn overall. Echt gehecht. Ik zou ze meerdere dagen achter elkaar kunnen dragen (of, ahem, alle dagen achter elkaar); Ik zou op koude dagen kunnen opstaan ​​en er 17 lagen onder leggen en mijn werk doen; op warme dagen zou ik de-layer en draag in plaats daarvan boxers eronder. Het beste van alles was dat ik gewoon uit bed kon rollen, ze over mijn pyjama kon trekken en voilà! Ik was technisch gekleed en niemand zou wijzer zijn. Ik stroomlijnde mijn over-accessoiregarderobe tot een enkel paar full-body tuinbroeken, en ik deed het als een rockster.

Ik verwachtte dat ik uiteindelijk mijn overall zou opbergen. Ze hadden hun doel gediend en, zoals mijn zoon me vertelde, zag ik eruit als een rodeoclown. Maar de waarheid is: deze baby's gaan nergens heen. Ik doe er mijn boodschappen, ik ga er naar tenniswedstrijden, ik drink er koffie met mijn vriendinnen. En ik heb drie complimenten gekregen (in de afgelopen 400+ dagen) en dat zijn er drie meer dan nul. Ze hebben te veel pluspunten.

Niet iedereen is aan boord. De laatste keer dat ik in het huis van mijn tachtigjarige moeder was, was ze ongeveer een centimeter verwijderd van me te verbieden het huis in hen te verlaten. (Ook belangrijk om te weten: ze heeft mij, een volwassene, ooit beschaamd omdat ik probeerde in het openbaar te stappen met een bedhoofd.) Mijn broer wil dat ik met hem naar de kerk ga, maar hij wil me niet brengen als ik mijn overall draag. (Prijs de Heer!) Een man insinueerde dat ik eruitzag alsof ik thuishoorde op de set van Deliverance.

afrikaanse namen man

Het feit is - deze slordige, hillbilly, fashion-don'ts zijn hier om te blijven omdat ze me echt een goed gevoel geven. Ik ben een beetje footloos en heb geen zin als ik ze draag. (Ze zijn zo wulps dat de lucht er doorheen kan stromen en dat is absoluut een bevrijdend gevoel.) Niets kruipt in mijn huid, kraakt of knijpt in me; Ik draai niet obsessief een rok, dus het label zit niet vooraan. Het is echt moeilijk om overalls binnenstebuiten aan te trekken, dus ik hoef nooit te proberen in een geheime spleet te duiken naar rechts. Ik hoef mijn maag niet naar binnen te zuigen of me zorgen te maken dat mijn dijen elkaar in het openbaar slaan. Ik kan zalig door mijn dag draven zonder gehinderd te worden door al die ongemakkelijke lichaamsdingen.

Er is veel druk van buitenaf (dat klopt, mam, ik heb het tegen je) om er representatief en vrouwelijk uit te zien. ik bijt niet. Ik zou echter een paar meer luxe paren kunnen krijgen voor evenementen zoals bruiloften en begrafenissen - omdat niemand een bruid of een lijk wil opvoeren. Maar mijn dagelijkse uniform blijft mijn dagelijkse uniform.

beste glazen babyfles

Wie weet? Misschien word ik wel een trendsettende influencer, en zullen alle halve-eeuwers hun kleerkast terugbrengen tot een praktische, zo-niet-flatterende-ze-zijn-vleiende denim onesie.

Het kan me echter niet echt schelen, want het voelt alsof ik de liefde van mijn leven heb gevonden.

Deel Het Met Je Vrienden: