Waarom mijn dochter geen Amerikaanse meisjespop krijgt voor Kerstmis

Amerikaans meisje

Vorig jaar, toen we onze toenmalige tweedeklasser vroegen wat ze voor Kerstmis wilde, kreeg ik van haar onverwachte antwoord een rilling over mijn rug: ik wil een American Girl Doll! Ik slikte en probeerde mezelf te pakken te krijgen.

Toen ik op de lagere school zat, hield (en doe ik dat nog steeds) lezen. Ik was dolblij toen de gloednieuwe serie, American Girls, uitkwam. Ik vond het heerlijk om de verhalen van Molly, Samantha en Kirsten te lezen. Ze brachten ons naar een andere tijd en leerden de meisjes van de jaren 80 hoe het zou zijn geweest om in een ander tijdperk te leven. Maar nu? Met hun eigen collectie prachtige poppen, hun bijbehorende kleerkasten en mooiere meubels dan ik in mijn woonkamer heb, is de enige plek waar de American Girls je naartoe brengen het armenhuis. (Is dat niet goed om te zeggen? Kredietbegeleiding dan.)

Deze poppen bellen op voor meer dan $ 100 per pop, en dat is exclusief de designergarderobe die ronduit essentieel is voor elke oprechte American Girl-poppenbezitter. (Moeder? Te veel?) Er zijn praktisch een dozijn verschillende poppen om uit te kiezen, maar je kunt de pop natuurlijk ook zo ontwerpen dat hij er precies zo uitziet als je dochter.

Ik herinner me dat ik vorig jaar perplex was toen ik een Facebook-update zag met de tekst: WAARSCHUWING: DE AMERICAN GIRL CATALOG IS IN DE MAIL VAN VANDAAG! Had ik het maar geweten. Ik zou er alles voor hebben gegeven om die verdomde catalogus te hebben onderschept voordat mijn overijverige, gretige tweedeklasser haar hebzuchtige handjes erop had gekregen.

beste formule voor melkallergie

Toen ze me vertelde dat ze van plan was de kerstman om een ​​American Girl-pop te vragen, wist ik dat we op geen enkele manier zoveel geld zouden uitgeven. Ik klopte mezelf op de rug voor mijn snelle denken toen, nadat ik sputterde over dat ze te duur waren en ze prompt antwoordde: Dus wat? De elfjes van de kerstman kunnen ze maken! Ik heb meteen afgezien van dit bedachtzame antwoord: de kerstman brengt geen geschenken die de ouders van de kinderen niet gepast vinden. Oef. Opzij gestapt die droomverpletterende landmijn. Ik had een vergelijkbare redenering gebruikt toen ik uitlegde waarom de kerstman ons geen puppy zou brengen in het jaar dat haar zus werd geboren. Tenzij hij van plan was ook een jaarvoorraad rode wijn, een inwonende puppy-sitte en een farmaceutisch regime te leveren, zou mama niet voor een nieuwe baby en een puppy zorgen.

Maar serieus, mensen. 0 voor een #$%@ing pop? Ik denk niet dat we meer in de Cabbage Patch zitten, Xavier Roberts. (Zoek het op, millennials.)

En nu we het toch over Cabbage Patch Dolls hebben, mag ik bewijsstuk A presenteren waarom het onmogelijk is dat mijn 7-jarige een American Girl Doll krijgt voor Kerstmis? Vorig jaar smeekte ze om een ​​Cabbage Patch Doll, en dit is hoe die pop tegenwoordig veel van haar tijd doorbrengt:

Ik verzeker je dat ik de integriteit van deze scène niet heb verstoord door de pop te poseren.

Niet alleen dat, maar ze was zo enthousiast dat ze een Cabbage Patch-mama was dat ze haar kerstgeld van haar grootouders uitgaf en een gezelschapspop kocht voor haar cadeau. Dat klopt - een tweede Cabbage Patch Kid. Denk je dat ik het vaagste idee heb waar dit kostbare bezit op dit moment is? Echt niet. Ik kon haar niet eens opsporen voor een tweede (volledig ongeënsceneerde, dat beloof ik) foto.

badass elf namen

Hier is het ding: als ik dacht dat mijn dochter een American Girl Doll zou koesteren en verzorgen, Ik zou er helemaal een voor haar kopen. (denk ik.) Ik zou zonder twijfel een 7-jarige kopen ik in 1985 een AGD. (Kunnen we nu afkorten, alstublieft? Ik raak geïrriteerd als ik de woorden op dit punt typ.) Ik zou haar aanbidden, haar een tweede naam hebben gegeven, met haar naar bed zijn geweest en dagelijks met haar hebben gespeeld. Laten we eerlijk zijn - mijn tweedeklasser staat ver af van de verzorgende mama-in-opleiding die ik was toen ik 7 was. En dat is helemaal goed. Ik heb er geen probleem mee dat geknuffelen over poppen niet het ding van mijn dochter is. Maar er is geen manier dat ik dat soort geld zal uitgeven aan speelgoed dat niet echt haar ding is. Helaas, nadat ze de AGD-catalogus had doorgenomen die op die noodlottige dag arriveerde, besloot ze dat ze zeker zijn haar ding.

Ze heeft haar muren meteen beplakt met posters uit de AGD-catalogus.

Natuurlijk heeft ze ook deze sterren van je favoriete Disney-tweenshows van de ezelclown aan haar muur.

Naar mijn mening is de enige reden waarom ze er een wil, omdat ze gelooft dat iedereen er een heeft. En misschien doen ze dat ook. Maar onze familie heeft ervoor gekozen om ons geld op andere manieren te besteden; voor de prijs van een van die hippe poppenjurken zou ik bijvoorbeeld een paar schoenen voor mezelf kunnen kopen. Ik maak geen grapje - ik zou twee keer nadenken over het kopen van een outfit die net zoveel kost als sommige van die AGD-outfits.

Dus tenzij ik besloot om de afgedankte pop van een andere wispelturige kindconsument van Craig's List te kopen, was de grote man niet dat jaar een mini-me-pop door de schoorsteen zal brengen. Dus besloten we om voor Plan B te gaan: we gebruikten onze 30% korting op Kohl's coupon om in plaats daarvan een oplichter te kopen. En onze dochter was enthousiast.

Enkele maanden na de komst van Julia, de gekoesterde pseudo-AGD van mijn dochter, maakte ik deze belastende foto van de pop in haar nieuwe woonplaats: de bovenste plank van de kast. Let op haar slordige en ontklede uiterlijk. Ik rust mijn zaak.

middelste namen voor jasmijn

Dit jaar, hoeveel pleidooien we ook horen, we houden ons aan ons beleid: Geen American Girl Dolls.

Deel Het Met Je Vrienden: