Waarom een ​​moeder niet aangeraakt wil worden

Afbeelding via Shutterstock

Ik was rond 22.00 uur thuisgekomen van mijn werk. na een dag van 14 uur. Het was het begin van het semester en ik was wat programma's aan het opzetten op de universiteit. Mel, mijn vrouw, was de hele dag thuis geweest met drie zieke, koortsige, koortsige kinderen.

Ik liep naar binnen en Mel zat aan tafel koekjes en melk te eten terwijl ze naar een laptop keek. Ze droeg nog steeds een spijkerbroek en een t-shirt. Meestal is ze op dit tijdstip van de dag in pyjama, maar het feit dat ze niet de tijd had genomen om te ontspannen en uit te kleden, vertelde me dat ze een zware dag had gehad.

Na 14 uur werken was het enige wat ik wilde een kus en mijn vrouw vasthouden. Toen ik in de twintig was, betekende dit meestal seks. Maar nu, ik ben in de dertig, ben ik meer geïnteresseerd in eenvoudig fysiek contact met mijn vrouw. Mensen omschrijven mij vaak als een mensenmens, maar eerlijk gezegd is dat niet waar. Sociale interactie voelt voor mij veel als acteren. Ik ben goed in grappen maken om iemand te ontwapenen. Maar eerlijk gezegd vind ik chatten met anderen vaak vermoeiend. Met Mel, mijn vrouw, voel ik dat niet. Ik voel een diepe troost in Mels armen. Er is ook iets met op het werk zijn, tegenover mensen zitten, kletsen, benen gekruist, armen over elkaar, handdrukken en formaliteit dat me doet verlangen naar een vorm van echt fysiek contact dat ik eigenlijk alleen van mijn vrouw krijg.

Ik ging naast Mel zitten, sloeg mijn armen om haar heen en kuste haar op de wang. En hoe graag ik ook wilde dat ze zich omdraaide en me omhelsde, ze deed het niet. Ze hield haar lichaam een ​​beetje stijf, haar handen naar voren op het toetsenbord.

Ik trok weg.

Wat is er verkeerd? Ik vroeg.

Ik heb net de hele dag doorgebracht met zieke, zwoele kinderen die naar me klauwden. Ik wil een tijdje niet aangeraakt worden. Ik wil gewoon... wat ruimte, zei ze.

Ik voelde me beledigd. Het gaf me het gevoel dat ze niet van me hield. Ik was haar man van 10 jaar. Ze zou door mij vastgehouden willen worden... toch? Ik was niet een van haar kinderen, ik was haar man.

Ik wilde je gewoon vasthouden, zei ik. Ik vraag niet om seks of zo. Daar ben ik te moe voor. Ik word oud, dat is duidelijk. Het is gewoon een lange dag geweest.

Bij het horen dat hij vastgehouden werd, kromp Mel een beetje ineen. Nogmaals, ik was beledigd. Ik ben meestal wanneer dit gebeurt. En het gebeurt niet zo vaak, maar altijd meer dan ik zou willen. Maar het was laat en ik wilde niet vechten.

Prima, zei ik.

innestelingsbloeding versus menstruatie

Dit was niet de eerste keer dat Mel had gezegd dat ze niet aangeraakt wilde worden omdat de kinderen de hele dag naar haar klauwden. Eerlijk gezegd heb ik het niet gekregen. Ik weet niet of ik dat ooit volledig zal doen. Voor mij, als man, is het moeilijk om mijn hoofd eromheen te wikkelen. Ik wil mijn vrouw altijd aanraken. Ze is de mooiste vrouw die ik ken. Zoveel van mijn aantrekkingskracht tot haar, mijn liefde voor haar, mijn passie voor onze relatie komt tot uiting in fysieke interactie. In deze fase van ons huwelijk draait het niet alleen om seks. Als ze me kust, voel ik me zekerder in onze relatie. Ik voel me beter over wie ik ben als man. Dit werd vooral duidelijk in mijn jaren '30. Ik voel me niet meer zo aantrekkelijk als vroeger. Ik heb moeite om op gewicht te blijven. Niet dat veel vrouwen in de eerste plaats naar me keken, maar soms deden ze dat wel. Maar naarmate ik ouder werd, krijg ik die bevestiging niet meer zoals vroeger.

Ik begin ook veel van mijn vrienden te zien scheiden omdat ze geen liefde meer hadden. Ik maak me daar zorgen over. Uit liefde vallen klinkt stiekem en organisch, als een wiet die in een bloembed kruipt. Nooit in mijn leven heeft fysieke interactie met mijn vrouw zo nodig gevoeld als een bevestiging dat ze nog steeds van me houdt. Dat ze niet wegdrijft van onze relatie vanwege de stress van het stichten van een gezin.

Als ik lees wat ik net heb geschreven, klinkt het zeurderig, maar het is de realiteit van wie ik ben geworden in mijn dertiger jaren. Ik voel een diepe behoefte dat mijn vrouw me kust en vasthoudt.

We lagen nu allebei in bed. Het was bijna 11 uur, een uur nadat ik thuiskwam. Ze schoof naast me en ik sloeg mijn arm om haar heen.

Jij bent het niet, zei ze. Het is gewoon... ik hou van de kinderen. Ik hou van je. Maar ze waren alle drie ziek en ik kon niets doen zonder dat de baby jammerend in mijn been klauwde, dus hield ik haar de hele dag vast. En Norah, ze wilde gewoon knuffelen. Ze ademde uit. Toen ging ze verder en probeerde te beschrijven hoe slungelige, kwijlende, kotsende kinderen die de hele dag aan haar lichaam trekken, ervoor zorgen dat ze in een luchtbel wil kruipen. 'S Avonds, na een lange dag met de kinderen, wil ik gewoon een moment, een uur of zo, niet worden aangeraakt. Om gewoon uit te spreiden, en me geen zorgen te maken dat iemand naar me klauwt. Het is niet dat ik niet van je hou, het is gewoon dat deze dagen met de kinderen zintuiglijke overbelasting voelen.

En terwijl ze sprak, vergeleek ik het met hoe vermoeide sociale interactie me uitput. Ik begreep net genoeg wat ze voelde om te beseffen dat we in een impasse zaten.

Slaat dat ergens op? zij vroeg.

Ja, ik zei. Het doet. Ik vind het niet leuk, maar ik snap het. Toen vertelde ik haar over mijn dag, en dat ik aan het eind alleen maar vastgehouden wil worden.

Ik weet niet zeker of dat logisch is, maar zo voel ik me.

Mel kroop in de haak van mijn arm en rustte op mijn schouder. Ik sloeg mijn arm om haar heen en we bleven een tijdje zo, zonder te praten.

Deel Het Met Je Vrienden: