Waarom ik nooit meer een Braziliaan zal hebben

Afbeelding via American Apparel

Mijn man en ik zijn al meer dan 17 jaar getrouwd (uiteraard was ik een tienerbruid - DUIDELIJK) dus het kan soms een uitdaging zijn om het kruid in ons seksleven te houden. We hebben in de loop der jaren veel dingen gebruikt: lingerie, speelgoed, porno, je kent het wel (nee, we hebben nog nooit een boor gebruikt).

Maar mijn favoriete specerij is schaamhaarkunst. Dat wil zeggen, in de loop der jaren heb ik verschillende vormen in mijn schaamstreek geschoren: harten, pijlen, een martini-glas, zijn initiaal, enz. (Mijn God, ik realiseerde me net dat ik een kunstenaar ben, en mijn medium is schaamhaar haar.) Als een bepaald stuk niet goed uitkomt, maak ik er gewoon een Rorschach-test van, en we hebben toch geweldige seks.

(Ik zal geen van die foto's bij dit bericht opnemen.)

Voor de laatste verjaardag van mijn man besloot ik hem te verrassen met een Braziliaanse was. Nu heb ik nog nooit een wasbeurt op een deel van mij gehad, laat staan ​​​​een waar ze alles van mijn hoo-ha verwijderen. (Ik weet het, ze hoeven niet echt alles te verwijderen, maar ik dacht: ga groot of ga naar huis, toch?) Ik besloot dat ik wat haar kon sparen ter ere van mijn man.

Ik dacht niet veel na over het hele proces toen ik de afspraak plantte, maar eerlijk gezegd was ik een beetje nerveus toen de dag aanbrak. Toen de technicus arriveerde, wierp ik haar een angstige blik toe.

Eerste keer? vroeg ze.

Ja, Ik piepte zachtjes.

Vervolgens legde ze het proces uit en hoe ze eerst het meest gevoelige haar zou verwijderen en daarna de rest. Toen verplaatste ze de deken.

Oh. Uhhhhhh, nou, eerst moeten we het haar een beetje naar achteren knippen. Best wel.

Ik denk dat ik daar een bos had. In stilte vervloekte ik mijn Italiaanse grootmoeder. En de technicus ging verder met het knippen van mijn schaamhaar met een piepklein schaartje (ze hoefde tenminste geen kettingzaag tevoorschijn te halen), wat eigenlijk een beetje kietelde. Dus ik giechelde en werd toen nerveus omdat ik moest giechelen over iemand die mijn schaamhaar aanraakte. Omdat het vaag ongepast leek. (Maar het voelde best leuk.)

Oké, nu we het haar hebben geknipt, ga ik eerst het meest gevoelige gebied verwijderen.

Ik heb twee kinderen eruit geduwd. Hoe moeilijk kan dit zijn? Ik deed alsof ik moedig was.

Oké, daar ga ik dan.

HOLYMOTHEROFUCKINGSHITBALLSMOTHERFUCKER!! Ik schreeuwde in mijn hoofd.

Maar wat ik uitte met opeengeklemde tanden was een zwak, Ik ben ok.

En toen drukte ze haar hand tegen mijn schaambeen (ik neem aan om de pijn te verlichten).

Moeilijker! Moeilijker! HARDERRRRR! Ik schreeuwde. Alleen had dat misschien voor wat meer onhandigheid gezorgd.

nutramigen formule equivalent

Nadat ze me een rare blik wierp, verzekerde ze me: Nou, dat was de ergste. Vanaf hier wordt het makkelijker.

En zo ging het gedurende een verdomd lange sessie. Tijd werd zinloos. Ik probeerde me op mijn ademhaling te concentreren en haar niet in haar verdomde gezicht te schoppen. Adem in Adem Uit. Voet tegenhouden. Herhaling.

Gelukkig had ze gelijk. De eerste was de ergste. (Maar de rest zoog ook behoorlijk hard.) Nadat ze al mijn haar had verwijderd, bracht ze een soort verzachtende zalf aan. Het had een naam. Ik kan het me niet herinneren. Ik hoopte een beetje op een massage. Of een sigaret.

Maar de ongemakkelijke seksuele toespelingen en de pijn zijn niet de redenen waarom ik geen Brazilianen meer zal krijgen. Nee, die kon ik weer aan. Er zijn er drie andere redenen waarom ik de hooha niet meer zal waxen:

1. Nadat de technicus de kamer had verlaten, pakte ik mezelf van de tafel. Eigenlijk gleed ik een beetje van de tafel in mijn eigen zweet. Ik liep naar de spiegel om mezelf te onderzoeken, en ik was geschokt. Niet omdat ik eruitzag als een prepuberaal meisje (hoewel dat enigszins huiveringwekkend was). Ik was geschokt omdat het op dat moment was dat ik me realiseerde dat mijn zwangerschapsstriemen HELEMAAL IN MIJN VERWACHTENDE DRIEHOEK GAAN. Ze zien eruit als groteske, hebzuchtige vingertjes die de weg naar beneden wijzen. Of bliksemschichten die iedereen die binnenkomt dreigen te treffen.

Gelukkig voor mij leek mijn man de striae niet op te merken. Hij was best tevreden met de resultaten. Ook had hij het te druk met opmerken dat...

2… Zonder het haar daar om voor een buffer te zorgen, was ik zo geil als de hel. Voortdurend. Dit werd een probleem. (Mijn man vond dit geen probleem.) Het maakte niet uit waar ik heen ging of wat ik deed, ik wilde mijn man aanvallen. Of de ober. Of de lantaarnpaal. Het volstaat te zeggen dat we de komende week veel seks hadden. Maar de constante geilheid duurde slechts tot...

3… Het haar begon terug te groeien en ik schakelde over van extase naar doodsangst. ANGST. Blijkbaar - en niemand heeft me hiervoor gewaarschuwd - ben ik geen goede kandidaat voor waxen. De jeuk, hoewel vervelend, was het minste van mijn problemen. Blijkt dat ik vatbaar ben voor ingegroeide haartjes, en ze doen pijn als een mofo. Ik begon mijn man te vertellen dat ik steenpuisten en scheurbuik had en slechte, slechte shit. Ik zag eruit als een zieke slaaf uit Game of Thrones. Zelfs een Dothraki zou me niet teisteren.

Dus eigenlijk ben ik klaar met de Brazilianen. Voor altijd. Ik blijf bij schaamhaarkunst om dingen op te fleuren.

Ik denk hierna aan een chilipeper.

Deel Het Met Je Vrienden: