Wanneer 'Mean Girls' opgroeien tot 'Mean Women'

suedhang / Getty Images

Mijn dochter is acht jaar oud, en zoals ik al vreesde, heeft ze al voor het eerst geproefd van gemene bullshit. Een meisje plaagde haar omdat ze vlechten en een kattenshirt droeg. Dit kleine meisje zorgde ervoor dat mijn dochter zich slecht voelde over zichzelf, simpelweg omdat ze haar haar droeg op een manier waar ze van houdt, en een shirt met haar favoriete dier erop. Toen ik mijn dochter die dag ophaalde, toen ik haar tranen zag wegvegen terwijl ze haar veiligheidsgordel vastmaakte, wist ik dat het tijd was voor de gemene meidenpraat. En daarbij moest ik mijn kind een paar harde waarheden geven - het ergste is dat gemene meidenpoep nooit eindigt.

Ik wil mijn kleine meid vertellen dat op een dag, als ze volwassen is, de meisjes die naast haar zijn opgegroeid ook volwassen volwassenen zullen zijn. En dat alle onzekerheden van de kindertijd en adolescentie zullen zijn weggewassen. Dat volwassen vrouwen elkaar optillen, niet afbreken. Dat haar volwassen vriendinnen niet achter haar rug om over haar praten of haar buitensluiten als ze het verprutst of niet leuk genoeg is of de spelletjes niet goed speelt of de juiste meisjes niet leuk vindt of de verkeerde niet leuk vindt.

bloemen baby meisjesnamen

Ik wil haar al die dingen vertellen, dus ze heeft hoop voor de toekomst, maar ik kan het niet. Omdat uit mijn ervaring dezelfde gemene meid waarmee ik als jong meisje werd geconfronteerd, in mijn volwassen leven werd meegenomen. En de harde waarheid die ik leerde (en moest breken met mijn dochter) is dat gemene meisjes soms opgroeien tot gemene vrouwen. En erger nog, die vrouwen voeden dan hun eigen gemene meisjes op. Het is een vicieuze cirkel.

Jaren geleden, voordat ik aan mijn SAHM-reis begon, douchte ik elke ochtend, droeg mascara en werkte in gebouwen met andere volwassenen. In sommige van die gebouwen werden mijn collega's vrienden. Relaties waren gezond, respectvol en ondersteunend. De vrouwen die naast me werkten, waren mensen bij wie ik terecht kon als ik iets nodig had. Het waren vrouwen bij wie ik op een zware dag gerust mijn hart kon luchten en die erop konden vertrouwen dat ik ook hun veilige plek was. Het waren vrienden die me accepteerden en van me hielden, en met wie ik nog steeds bevriend ben tot op de dag van vandaag, decennia later.

Helaas had ik op andere plaatsen niet hetzelfde geluk. Andere werkrelaties waren niet ondersteunend, waren niet aardig en waren helaas giftiger dan wat dan ook. In die omgevingen was het weer net als de 7e klas. Alleen was ik in de dertig, had een man, twee universitaire diploma's en een hypotheek.

Eén situatie onderscheidt zich tot op de dag van vandaag als het meest voorkomende gemene meisje-scenario. Ik was net begonnen met werken bij een nieuwe baan en stond te popelen om weer vrienden te maken, zoals ik eerder had gedaan. Maar al vroeg in mijn ambtstermijn daar, leerde ik dat dat niet het geval was. Ik maakte dwaas de klassieke fout van het nieuwe meisje - ik probeerde vrienden te worden met de verkeerde persoon. Een buitenstaander. Deze vrouw, die om voor mij toen onbekende redenen niet in de inner circle zat, had mij uitgenodigd voor een evenement. Ik zei blij ja (want yay vriendinnen !) en ging ervan uit dat de andere vrouwen met wie ik werkte ook aanwezig zouden zijn. Behalve dat niemand het deed.

En pas de volgende maandag op het werk realiseerde ik me de waarheid: ze haatten haar allemaal. En ze vertelden me allemaal prompt in niet-zo-subtiele bewoordingen dat als ik in hun kring wilde, ik haar ook moest haten. De waarheid is dat deze vrouw me niets had aangedaan. Ik kende haar amper (net zoals ik de rest van de vrouwen amper kende). Maar ik wilde wel in die cirkel zitten - de cirkel die uitging voor happy hour en boekenclubs en filmavonden voor meisjes organiseerde. De cirkel die ik, ondanks dat ik volwassen was, kon zien, was duidelijk de coole club.

Er was lang geleden iets gebeurd waardoor ze haar buitengesloten hadden. Maar aangezien meisjes snel leren (zelfs als ze nog maar acht jaar oud zijn), wordt niets ooit vergeten. Of vergeven. En een incident dat eigenlijk niets met mij te maken had, had nu alles met mij te maken, omdat ik gedwongen werd een kant te kiezen en te kiezen wie mijn vrienden zouden zijn.

Terugkijkend besef ik dat ik verkeerd heb gekozen. Ik koos de populaire menigte uit diezelfde kinderwens om aardig gevonden en geaccepteerd te worden. Ik heb het spel gespeeld. Ik begon me koud te gedragen tegenover de vrouw die ik moest haten, omdat dat van mij werd verwacht. Ze heeft me op geen enkele manier mishandeld, maar ik heb haar de hele tijd dat ik daar werkte mishandeld door haar vriendschap te weigeren. (Ja, ik schaam me ervoor.)

En het ergste is dat die vrouwen waarvan ik dacht dat ze mijn vrienden zouden worden - zolang ik me aan de regels hield - helemaal mijn vrienden niet waren. Geen van deze vrienden bezocht me tijdens mijn zwangerschapsverlof, bracht me een maaltijd, controleerde of het goed met me ging, of vroeg of ik mijn nieuwe baby mocht ontmoeten. Door de jaren heen dat ik daar werkte, kwamen we na het werk geen sociale contacten en wisten ze buiten het kantoor nauwelijks iets over mij. Als ik persoonlijk of zelfs professioneel worstelde, merkte ik dat ik eerder contact opnam met oude vrienden van andere gebouwen waar ik had gewerkt, dan met de vrouwen die naast me werkten.

gewone namen van zwarte mensen

De vriendenkring die ik koos was kattig en negatief en sprak over iedereen die niet in de kamer was (dus ik weet verdomd zeker dat ze over mij spraken). Medevrouwen werden onmiddellijk gekapt als ze zich verkeerd kleedden, de verkeerde dingen zeiden of met de verkeerde persoon bevriend raakten. Ik leefde constant in angst om de bijl te krijgen en daarna helemaal geen vrienden te hebben. Het was stressvol en vermoeiend.

Het is niet verrassend dat ik, toen ik eenmaal van die baan was overgeplaatst, het contact met al deze vrouwen verloor - en wat een opluchting was dat.

Nu ik een moeder ben die haar dochter heeft moeten troosten na een gemene meisjesinteractie, vraag ik mezelf af, waarom doen we dit? Waarom dwingen we vrouwen om te kiezen? Waarom nemen we dit over, je bent voor ons of tegen ons mentaliteit? En hoe voeden we onze meisjes op om aardig en ondersteunend te zijn, om elkaar op te vrolijken, terwijl we weten dat dit hun toekomst zou kunnen zijn - een toekomst van jaloezie en kattigheid en moordende groepsdruk?

Ik denk dat we het beste eerlijk kunnen zijn tegen onze dochters. We moeten ze schrap zetten voor de realiteit dat ze altijd gemene meisjes zullen tegenkomen. Ze zullen hun hele leven moeten kiezen. En ze zullen de angst voor verbanning tot ver in de volwassenheid onder ogen zien.

Maar het belangrijkste is dat we ervoor zorgen dat we geen gemene meisjes opvoeden. Maar liever dat we vriendelijkheid en steun tonen en onze meisjes laten zien hoe we elkaar optillen, zodat ze weten hoe ze hetzelfde moeten doen als het hun beurt is. Helaas leren veel kinderen op school die pesten of onvriendelijk gedrag vertonen het door naar hun ouders te kijken. En erger nog, soms zijn deze kinderen zelf het slachtoffer van dergelijke mishandeling thuis. We kunnen de cyclus van gemene meisjes doorbreken door kinderen wat gratie te tonen als ze het verprutsen en in plaats daarvan positief en ondersteunend gedrag voor hen te laten zien.

Dus op die dag trok ik mijn kleine meisje op mijn schoot. Ik sprak met haar over van zichzelf houden en door niemand haar minder laten voelen. We hebben het gehad over waarom ze haar haar graag in staartjes draagt ​​en waarom dat kattenshirt geweldig is. We spraken over hoe een echte vriend eruitziet en hoe je ze kunt vinden, hoe je ze kunt zijn, hoe je voor anderen kunt opkomen en aardig kunt zijn. En we spraken over hoe geweldig en slim en slim en uniek ze is, en dat niemand - geen eigenwijs meisje uit de tweede klas in de pauze of iemand anders - dat van haar kan afnemen.

goed begin

Omdat de wereld zal blijven proberen het te nemen - haar zelfvertrouwen, haar liefde voor zichzelf, haar vreugde. Het is mijn taak om haar te leren rechtop te staan, te onthouden wie ze is, en de gemene meisjes van de wereld te antwoorden: ik hou van mijn haar en shirt. En houd haar hoofd trots omhoog.

Als haar moeder is het mijn taak om haar te leren het juiste te doen, en de moed te hebben die ik niet altijd had, om te beslissen wat voor soort vriendin ze wil zijn.

Deel Het Met Je Vrienden: