Hoe het echt is om grote borsten te hebben
cirano83 / Getty
Ik word Bette Midler! Ik snikte in mijn kussen in 4ditrang.
Volkomen normale kinderangst, toch? Elk kind maakt zich zorgen dat ze op een gegeven moment in een gembermega-diva zullen veranderen, nietwaar? Nou, voor mij was het tenminste een legitieme zorg.
Ik was niet bang dat ik haar dreunende stem of haar in-your-face persoonlijkheid zou krijgen. Ik maakte me geen zorgen om beroemd te worden, een icoon te zijn of in kitscherige films te spelen. Ik was bang dat ik haar borsten zou krijgen. Zie je, Better Midler is, zoals je zou zeggen, goed bedeeld. Ze zong zelfs een heel lied over borsten in haar grote hit Stranden . Bette en borsten gaan hand in hand (soms letterlijk - heb je dat muzikale nummer gezien?)
Toen ik negen jaar oud was, en de enige jongen met een beha in mijn klas, was ik doodsbang dat ik hetzelfde lot zou ondergaan. Mijn moeder verzekerde me dat ik maar een vroege bloeier was en herinnerde me eraan dat ik ook groter was dan de andere kinderen in mijn klas. Ik kreeg gewoon eerder groeispurten - overal - dan mijn leeftijdsgenoten.
Wel, ze had gelijk over de hoogte. Het jaar daarop stopte ik met groeien en nu ben ik kleiner dan de meeste mensen. Mijn borsten zijn echter nooit gestopt met groeien. Op 37-jarige leeftijd hebben ze nog steeds groeispurten.
Ik had me geen zorgen hoeven maken dat ik in Better Midler zou veranderen. Zie je, ik heb Bette's borsten 15 jaar geleden overtroffen. Bette maakt zich nu zorgen dat ze in mij zal veranderen. Als ik ooit het genoegen heb om de Goddelijke Miss M. te ontmoeten, zal ze één keer naar me kijken en zeggen: Verdomme, die vrouw heeft grote tieten. Dolly, kijk hier eens naar!
Ik hoor het onvermijdelijke, Lucky you, kun je me wat geven? zijn lelijke kop opstekend als een collectief dat van velen van jullie terugkomt. Allereerst heb ik gehoord dat ongeveer net zo vaak als Shaquille O'Neal is gevraagd hoe het weer daar is. Ten tweede, freakin 'ja, als je erachter kunt komen hoe je het kunt laten werken, kun je er wat van hebben! Ik ben morgen vrij.
Busty McBooberson zijn is niet alles wat het is. Ik ben een K-cup. Nee, niet de kleine pods die je gebruikt om koffie te zetten, dichter bij de bulkdoos waarin je ze koopt. Twee mensen zouden mijn beha als tandemhoed kunnen gebruiken. Als ik naar beneden kijk, zie ik wat lijkt op twee kale driejarigen die knuffelen.
Ik zeg niet dat ze een gevaar vormen, maar mijn beha maakte zichzelf los tijdens Second Cup vorige week, en ik schakelde 10 mensen uit. Het domino-effect nadat de eerste man struikelde was brutaal. Je kunt zien dat ik in de winter geen bh heb aan de sporen die ik in de sneeuw achterlaat. Als ik op mijn rug lig, bedekken ze mijn gezicht en proberen ze me te vermoorden. Heb je de foto al? Ik verdrink in borsten.
Ik bedoel, zeker, er zijn enkele voordelen. Ik kan met recht een hele fles wijn in mijn beha houden zonder achterdocht. Ik heb fotografisch bewijs. Als ik eerlijk ben, kan ik ook zonder beha een hele fles wijn onder mijn borsten houden. Ik kan ook mijn temperatuur meten met een thermometer eronder. Ik heb het gecontroleerd - het is juist. Ik kan ook leuk poppenspel met ze doen (ik ben beschikbaar voor feestjes).
Maar meestal zijn ze een belemmering op deze grootte. Alle gekheid op een stokje, ik zou deze jongens in een oogwenk inruilen voor een C-cup. Ik kan geen overhemden vinden die passen. Ik moet naar speciaalzaken voor beha's, en ze kosten minimaal $ 80- $ 100 per stuk. (Begrijp je waarom mijn beha openspringt bij Second Cup?)
Ze veroorzaken huidinfecties en irritatie. Tenzij mijn beha precies perfect past, wat moeilijk te doen is, rust een deel van mijn borst altijd tegen de huid, en hoe schoon ik hem daar ook houd, er gebeuren schaafwonden en irritatie.
Het doet pijn. Ik heb al rugklachten en het dragen van keien met mijn schouders helpt niet. Ze zijn een legitieme medische zorg.
Dus meestal maak ik grapjes over het hebben van de borsten die Toronto hebben opgegeten, en ik neem hun komische grote omvang met een flinke dosis humor en zelfspot. Ik ben dankbaar dat ik ondanks hun grootte gezonde, functionele borsten heb. Niet iedereen heeft zoveel geluk. Af en toe droom ik over hoe het zou zijn om de winkel binnen te lopen, een beha in mijn maat voor $ 20 te zien en hem gewoon te kopen. Of om een overhemd dicht te knopen dat niet drie keer zo groot is als ik voor de rest van mijn lichaam nodig zou hebben. Ik zou graag op mijn kant van het bed liggen zonder dat er op mijn borsten getrapt of opgerold wordt.
sterke Hawaiiaanse meisjesnamen
Dus de volgende keer dat je me een grapje ziet maken over de grootte van mijn borsten, moet je even de tijd nemen om te beseffen dat het soms de tranen van een clown zijn.
Een clown met een heel, heel groot rek.
Deel Het Met Je Vrienden:
