Wat mijn hart het meest breekt als ik geen dochter heb?

Weet je, zelfs als je nog een kind zou hebben, zou er geen garantie zijn dat het een meisje zou zijn, flapte mijn moeder eruit.

Ik ben formule voor koliek

Soms mist mijn moeder iets genaamd tact . Of misschien is er iets aan de moeder-dochterband dat pure, ongefilterde eerlijkheid mogelijk maakt.

Ik heb twee wilde, heerlijke, honingzoete zonen. Toen mijn man en ik kinderen wilden krijgen, besloten we dat we er twee wilden, ongeveer vijf jaar uit elkaar. We zouden de eerste onze volledige aandacht geven, hem of haar naar school sturen en dan hetzelfde doen voor de tweede. 10 jaar kleine kinderen. Dan gedaan. Boom.

Toen we de 20-weken-echo deden voor onze tweede - wetende dat hij of zij waarschijnlijk ons ​​laatste kind zou zijn - gaf ik toe dat er een beetje een knoop in mijn maag zat. Als het geen meisje was, zou dat het zijn. Ik zou de rest van mijn leven moeder van jongens zijn. Ik zou niet weten hoe het is om zelf een dochter te hebben.

Tot het laatste moment twijfelde ik of ik het geslacht van onze baby moest weten. Maar zodra de echoscopiste naar de onderste helft van zijn kleine lichaam ging, was het duidelijk wat er aan de hand was. Zijn benen waren wijd open, de penis wees recht omhoog de lucht in. Ik kondigde het aan voordat de tech het deed.

Ik ben opgegroeid in een huis van allemaal meisjes: mijn moeder, mijn jongere zus en ik. Denk aan drie vrouwen die PMS tegelijk hebben. Stel je een huis voor dat weergalmt van rauwe emotie: deuren dichtslaan, voeten stampen, tranen vliegen. My Little Ponies, Barbies, scrunchies verstopt in elke hoek van het huis.

Nu ben ik omringd door jongens. Ik doe mijn naamgenoot eer aan: ik ben Wendy, en zij zijn de verloren jongens. De waarheid is dat ik jongens verfrissend vind. Ik vind ze vertederend. En ik ben smoorverliefd op mijn zonen - alles aan hen - en zou niets veranderen. Ik voel me vervuld.

Natuurlijk vraag ik me soms af hoe het zou zijn om een ​​klein meisje in de buurt te hebben: alle mooie kleding en accessoires; gaan zitten om haar haar te vlechten; haar eerste beha kopen; haar over haar menstruatie te vertellen. Natuurlijk zou ik een meisje kunnen hebben die alle dingen meisjesachtig minacht, maar het is waarschijnlijk dat ik op zijn minst een voorproefje van de meisjeswereld zou krijgen als ik een dochter had. Ik voel soms een verlangen naar deze dingen, maar niets dat me in de maag grijpt.

Er is echter één ding dat doet . Het is het enige dat mijn zonen op geen enkele manier zullen kunnen vervullen (zonder wat hocus-pocus-magie of rare medische doorbraak), en de enige reden waarom ik er spijt van heb dat ik geen dochter heb.

Ik zal nooit toekijken hoe mijn eigen dochter moeder wordt . Als ik daaraan denk, breekt mijn hart een beetje (veel).

(Ik realiseer me dat zelfs als ik een dochter had, ze misschien geen moeder zou willen of kunnen worden. Maar heb geduld, ik ben hier in fantasieland.)

Dus, aan de dochter die ik misschien nooit zal hebben...

Ik wil je haar naar achteren houden als je tijdens je eerste trimester in het toilet braakt.

Ik wil het telefoontje krijgen als je niet zeker weet of die kleine fladdertjes gas zijn ... of baby.

Ik wil langskomen als je het niet meer kunt uitstaan ​​​​om zwanger te zijn, je voeten wrijft, mijn hand in de pijntjes drukt, een tosti maken, mama-magie al die einde-van-zwangerschapsangst weg.

Ik wil naar je geboorte komen als ik ben uitgenodigd, en ik wil je beslissing respecteren als je me daar niet wilt hebben.

Als ik bij je geboorte ben, wil ik je de bloedsomloop uit mijn hand laten knijpen, je gezicht in mijn schouder laten begraven. Ik wil je in mijn oor laten schreeuwen, kreunen, vloeken, wat maar werkt.

Ik wil je helpen te geloven in het vermogen van je lichaam om te bevallen, wat je geboortekeuzes ook zijn en hoe je bevalling ook verloopt.

Ik wil jou en je babyverpleegster helpen (als je dat wilt), en je veel ruimte geven om je groove te vinden.

Ik wil eten voor je koken, ik wil je huis schoonmaken, ik wil je zoveel dagen en weken in bed met je baby laten rusten als je nodig hebt.

Ik wil dat je me eruit gooit wanneer dat nodig is.

Ik wil je verliefd zien worden op je baby.

Ik wil naar je luisteren die me vertelt hoe je je voelt alsof je wereld instort, dat de oude jij als vuile was over de vloer ligt verspreid.

Ik wil je vertellen hoe normaal het is, hoe prachtig je eruit ziet op deze heldere lenteochtend met je ongewassen haar in een warrige paardenstaart.

Ik wil je moed, je wijsheid, je kracht inademen - die er allemaal zijn, maar die je nog niet ziet.

Ik wil mezelf in jou zien, mijn eigen moeder in jou zien, alle generaties moeders en vrouwen in jouw mooie, vermoeide ogen.

Ik wil je zien slapen, je baby als een komma in je zij.

Ik wil daar staan ​​en toekijken hoe jullie zacht ademen.

Mijn twee zonen komen uit een lange lijn van vriendelijke, nuchtere, betrokken vaders - mijn vader, hun vader, de vader van mijn man. Dit zijn mannen die huilden toen hun baby's werden geboren, die niet zouden aarzelen om een ​​pasgeboren baby een halve nacht op hun warme papa-borst te laten slapen.

Als mijn zonen op een dag vader worden (alsjeblieft, tenminste één van jullie doet het!), dan weet ik dat ik met tranen in mijn ogen zal toekijken terwijl ze hun pasgeborenen vasthouden, en dat ik op een nieuwe manier een band met ze zal opbouwen als ze vader worden. . En misschien zullen ze samenwerken met vrouwen die me een beetje zullen laten bemoederen als ze moeder worden.

Maar ik kan niet ontkennen dat er altijd een verlangen zal zijn - een diepe pijn - om het overgangsritueel naar het moederschap te delen met een eigen dochter.

Deel Het Met Je Vrienden: