Het dagelijks dragen van deze gevederde badjas is een goede manier om te zeggen: 'Ja, ik ben het kwijt'
Boudoir van D'Lish
betekenisvolle jongensnamen
Deze dramatische gevederde gewaden zijn de perfecte visual om precies te communiceren waar je nu bent
In een soort van gruwelijke draai aan Dag van Groundhog , hebben miljoenen Amerikanen het grootste deel van dit jaar van de afvalcontainerbrand grotendeels in de beslotenheid van hun eigen huis geleefd - en grotendeels in wat genereus kan worden genoemd als vrijetijdskleding. Niet alleen zijn mensen het waarschijnlijk beu om elke dag dezelfde leggings en rafelige t-shirts te dragen, ze balanceren waarschijnlijk ook op het randje van gezond verstand. Ik pas zeker in die beschrijving en daarom heb ik besloten om de rest van dit godvergeten hellscape-jaar door te brengen met het dragen van een doorschijnend, gevederd gewaad zoals dames in soapseries uit de jaren 80. Ik bedoel, waarom de fuck niet? Letterlijk niets houdt mij tegen en mijn familie zou het moeten weten precies waar ik tegenwoordig ben.
Als je de eentonigheid ook beu bent, kun je net zo goed de post krijgen in een wolk van drama en intriges . Verschijn op de Zoom-klasvergadering van uw kind met een air van Ik heb misschien net een misdaad begaan of iemand anders betaald om de misdaad te plegen. Je hebt het verdient.
Boudoir van D'Lish
Maak van jezelf een hot topic tussen de reeks Prime-bezorgers die naar je huis lopen waar je onheilspellend door het raam naar binnen staart je nieuwe uniform - is ze een rijke, mysterieuze dame die een vreselijk geheim verbergt of een gemiddelde 40-jarige vrouw die gewoon haar hele stront is kwijtgeraakt?
Boudoir van D'Lish
Geef me een grote kans om mijn marmeren trap af te lopen om de politie te begroeten over de verdachte doodsvibes van mijn rijke oude man met dit paarse nummer.
Boudoir van D'Lish
Ooooo of doe het in het zwart om echt naar huis te rijden dat je een kracht bent om rekening mee te houden.
Boudoir van D'Lish
Of kanaal Frank Shirley's vrouw op Kerst vakantie aangezien het officieel het vakantieseizoen is en zo. Bontjas optioneel, maar aanbevolen als je je ontvoerde echtgenoot gaat redden van de gestoorde maar goedbedoelende neef van zijn werknemer in de ijskoude kou.
Zelfs als je zwanger bent, is er een gevederde badjas voor jou.
Bekijk dit bericht op Instagram
Als je van plan bent om het huis om de een of andere reden daadwerkelijk te verlaten, doe het dan in deze chique lekkernij dat nog steeds je huidige mentale toestand in hoofdletters weergeeft, terwijl het de delen bedekt die je zouden kunnen arresteren als je ze in het openbaar zou onthullen.
Boudoir van D'Lish
De wereld is jouw pure, gevederde oester, koningin,
Bekijk dit bericht op Instagram
Maak je familie bang en geef de buren iets om over te praten, want WTF moet je anders doen?
Deel Het Met Je Vrienden:
