We zullen nooit meer een traagschuimmatras kopen Buy

wavebreakmedia / Shutterstock

Een paar maanden geleden werd ik steeds wakker met een zere rug en zere heupen. Mijn man begon een beetje over hetzelfde te klagen. Het was niet ons natuurlijk van middelbare leeftijd. Het was onze seniorenmatras - op dat moment ongeveer 10 jaar oud. Het zag er nog in goede staat uit, dus we waren nog niet helemaal klaar om het weg te gooien. Maar omdat we moeite hadden om een ​​goede nachtrust te krijgen, besloten we te investeren in een traagschuim topper om de levensduur van de matras wat langer te verlengen.

Dwazen. Dat waren we echt.

Hier is hoe het allemaal ging:

populaire Russische mannelijke namen

Omdat we goede kleine consumenten waren, gingen we online en lazen we enkele productrecensies. Mensen waren opgetogen over hoe dit hightech schuim hen hielp beter te slapen.

Alsof je in een wolk slaapt , ze zeiden. Als een knuffel voor het hele lichaam , ze zeiden.

Overtuigd gingen we naar Kohl's om ons slaapveranderende, body-hugging, door de hemel verzonden traagschuim te kopen. We kozen voor een gemiddelde schuimdiepte van 3 inch om een ​​goede nachtrust te garanderen zonder echt weg te zinken en te verstikken in het diepere 5-inch schuim.

We droegen de doos van 50 pond naar de auto en twijfelden eraan hoe een queensize, sponsachtig kussen in deze doos van 2 voet zou passen. We realiseerden ons al snel dat de fabrikant het schuim samendrukte als een mammografiemachine en het samenperste tot het formaat van een in krimpfolie verpakte gevouwen trui. Toen we de doos op het bed openmaakten en de plastic verpakking doorsneed, sprong het schuim los als een jack-in-the-box, waardoor de plafondventilator bijna omver viel.

Dit was het eerste teken dat we ons plan om het bed van traagschuim te maken hadden moeten afbreken.

Met het schuim uitgepakt, moest het nu een paar uur worden gelucht, volgens de instructies van de fabrikant, om ingesloten geuren van het heerlijke polyurethaan aan de binnenkant te verwijderen. Hmm, betekende dat dat de giftige chemicaliën dat zouden doen? direct me die nacht verstikken in mijn slaap of geleidelijk zich ophopen in een giftige laag in mijn longen en me de komende 10 jaar verstikken? Super goed.

jongensnaam betekent gratie

Ik zou me een tv-commercial voor het schuim kunnen voorstellen, zoals een advertentie van een farmaceutisch bedrijf: chronische pijn? Het schuim geneest je pijnen in slechts een paar nachten. Maar vraag uw arts naar langdurige blootstelling aan de chemische cocktail die we gebruiken om het schuim te maken. Vaak voorkomende bijwerkingen hebben betrekking op het centrale zenuwstelsel en kunnen hoofdpijn, duizeligheid, misselijkheid, geheugenverlies, gevoelloosheid en een tintelend gevoel van top tot teen omvatten. Sommige slapers melden meer ernstige bijwerkingen waarbij de lever, de nieren en het cardiovasculaire systeem betrokken zijn. Maar goed, wat je ook helpt om 's nachts te slapen.

Dit was het tweede teken dat we ons plan hadden moeten afbreken.

Dus op een stomende zomerdag van 95 graden in Florida openden we de slaapkamerramen om te luchten wat ik nu The Foam noem (ook bekend als de Chemical Pad). Na zes uur het schuim te hebben laten ademen terwijl het schadelijke dampen in onze slaapkamer lekte, zou het misschien kunnen slagen als OSHA-emissietest.

grappige jongensnamen

Het was tijd om deze baby op de proef te stellen. We plaatsten The Foam op onze matras, in de hoop dat de lakens zouden helpen om de niet echt verdwijnende dodelijke stank te maskeren. Verrassing! Onze lakens passen niet meer - bijna, maar niet helemaal. De extra vijf centimeter van het schuim toegevoegd net genoeg hoogte dat de lakens de matrashoeken niet helemaal konden grijpen. Bovendien zei de fabrikant dat het 48 uur kan duren voordat The Foam zijn oorspronkelijke vorm terugkrijgt, dus we verwachtten elk moment een groeispurt. Super goed. Nu hadden we grotere lakens nodig.

Dit was het derde teken dat we ons plan hadden moeten afbreken.

Desalniettemin, met hoge verwachtingen en $ 175 al geïnvesteerd, hebben we ons later gevestigd voor een goede nachtrust.

Die omhelzing van het hele lichaam veranderde al snel in een loze belofte, want The Foam plakte als klittenband aan ons. Mijn man kon niet omrollen zonder een sprong-en-rolmanoeuvre van het hele lichaam te maken. Eerst lanceerde hij zichzelf als een dolfijn om wat ruimte te creëren tussen zijn lichaam en The Foam. Toen draaide hij als een gymnast in de lucht voordat hij in een zijslaappositie belandde waar hij de rest van de nacht niet aan kon ontsnappen.

Volgens Wikipedia , Geheugenschuim met een hogere dichtheid wordt zachter als reactie op lichaamswarmte, waardoor het zich in een paar minuten kan vormen tot een warm lichaam. Oh, het werd zachter en vormde, oké.

En toen kwam de hitte. Niet zo ademend als de fabrikant beweerde, hield The Foam lichaamswarmte vast als een sauna en sudderde ons de hele nacht in een schuimpot van lage temperatuur. We waren aan het stikken, we zaten vast en we zweetten - niet bepaald die slaap-in-een-wolk-ervaring waar we op hoopten.

online luier aanbiedingen

Na een giftige, immobiliserende, zinderende slapeloze nacht, waren we het er allebei over eens dat we The Foam zo snel mogelijk moesten terugbrengen. Hoe moesten we deze gigantische chemische pad terug naar de winkel slepen? We keken naar het sterk gedecomprimeerde, queen-size schuim. Toen keken we naar de doos van 2 bij 2 voet waarin hij binnenkwam. Oh boy.

We legden The Foam op de grond en begonnen het te rollen als een gigantische burrito. Het begon in het midden uit te puilen, dus we verplaatsten ons lichaamsgewicht en oefenden meer druk uit in het midden. Eerst kwam de linkerkant van The Foam naar buiten, toen de rechterkant. We gingen er om de beurt op liggen terwijl we het rolden en probeerden het klein genoeg te krijgen om weer in het kleine doosje te passen. Niet eens in de buurt. We wikkelden het in verpakkingstape om het op zijn minst een beetje bij elkaar te houden en stopten zo veel mogelijk terug in de doos, terwijl de rest uit de bovenkant hing. Dat werkte, ongeveer 12 minuten, toen de tape het begaf en The Foam door de doos begon te barsten. Maar tegen die tijd waren we al terug in Kohl's, op weg naar de klantenservice. Toen The Foam begon te ontrafelen, ging het een eigen leven leiden. Mijn man sprong op me af toen we de kassier naderden, te gekrenkt om het in deze staat terug te geven en om restitutie te vragen. (Rekwisieten voor Kohl's voor het geven van een volledige terugbetaling trouwens.)

Maar het meest trieste? Zes maanden later deden we het allemaal opnieuw! Ander merk, andere winkel, hogere verwachtingen, dezelfde resultaten.

Moraal van het verhaal: hou ons een keer voor de gek, schaam je. Schuim ons twee keer, schaam ons.

Deel Het Met Je Vrienden: