Vijf jaar geleden had ik geen contact meer met mijn vader, en vakanties zijn nog steeds het moeilijkst

Het feit dat ik ervoor heb gekozen de banden met hem te verbreken, betekent niet dat ik de versies van hem waarvan ik hield niet mis.

Voor veel mensen geldt het cliché: De feestdagen zijn de mooiste tijd van het jaar. Maar voor velen van ons is het tegenovergestelde waar – en onze strijd met dit seizoen is dat vaak ook geworteld in een gebroken relatie ergens in onze stamboom.

Als ervaren maatschappelijk werker , Ik heb het keer op keer gezien. Ik heb mensen begeleid bij rouw, hereniging van verlies en vervreemde relaties. Maar ik spreek ook uit persoonlijke ervaring: mijn band met mijn vader is zo gespannen geworden dat we uiteindelijk de afgelopen vijf jaar geen contact meer hebben gehad.

Het is niet dat we het niet geprobeerd hebben. We hebben diepgaande gesprekken gehad, maar die liet ik meestal achter met het gevoel afgewezen of geminimaliseerd te worden. Veel interacties kwamen luchthartig en vernederend over. Zelden liet ik de tijd die ik met mijn vader doorbracht, achter met het gevoel dat ik gesteund werd. Ik heb herhaaldelijk geprobeerd hem dit uit te leggen en uit te drukken wat ik nodig had, maar ik voelde me nooit gehoord.

geniet van de borstkolf

Zijn afwezigheid in mijn leven komt altijd bijzonder hard aan tijdens vakanties.

Vroeger vond ik het lastig om de juiste kaart te vinden voor zijn verjaardag of Vaderdag. Ik wilde hem iets geven dat authentiek aanvoelde, maar geen van de kaarten sprak de waarheid over mijn relatie met hem. En dus worden die speciale kalenderdata elk jaar op volwassen leeftijd onderbroken door een zeurende gedachte: Moet ik wel of niet bellen?

Ik heb mijn hele leven veel verschillende benaderingen gevolgd om een ​​hechte band met hem te krijgen en de relatie te herstellen die ik als kind zo graag met hem wilde hebben.

Veel van die ervaringen maakten me alleen maar verdrietig of eenzaam, en de verwachtingen bleven onvervuld. Ik kon ook niet anders dan gekwetst worden door zijn algemene desinteresse in mijn leven en de familie die mijn man, die al twintig jaar bestaat, en ik heb opgebouwd. Hij kent onze vier kinderen niet, zijn kleinkinderen.

Ik moet mezelf eraan herinneren dat hij met zijn eigen problemen worstelt demonen van trauma en verlatenheid , waardoor het voor hem moeilijk wordt om een ​​veilige gehechtheid te hebben aan een van zijn vijf kinderen. Hij en mijn moeder zijn bijna dertig jaar geleden gescheiden, en we zijn schijnbaar een weerspiegeling van haar, een relatie die hij niet wilde beëindigen.

Toch besloot ik dat ik mezelf moest beschermen... wat betekende dat ik me volledig moest terugtrekken.

Hij kwam niet meer naar mijn huis voor Thanksgiving. We stopten met de verplichte verjaardagsoproepen, en ik stopte met mijn pogingen om langs te komen om bij hem te kijken. Aanvankelijk was dit uiterst moeilijk. Ik wilde heel graag dat dingen anders zouden zijn. Ik was boos, verbitterd en verontwaardigd. Hoe kon hij niet meer van onze relatie willen? Waarom was hij niet trots op mij?

Maar ik wist dat ik die gevoelens moest verwerken, omdat ik de enige persoon was die het pijn deed. En vervreemde – of zelfs gewoon gespannen – relaties zijn verstrikt in allerlei complexe emoties. Het feit dat u het niet eens bent met de persoon of bij hem/haar in de buurt wilt zijn, betekent niet dat u geen diepe dankbaarheid, respect of genegenheid voelt voor een of andere versie van hem of haar.

Ik heb er toen voor gekozen om voor een zachtere aanpak te kiezen. Ik besloot me los te maken van mijn vader met liefde .

naam met de betekenis vechter

Voor mij betekent dat het eren van de delen van hem die ik in mijn leven heb gekoesterd door dingen te doen die we vroeger graag samen deden. Wandelingen langs het meer van Chicago. Met mijn broers en zussen naar onze favoriete restaurants gaan. Reizend.

Het betekent kleine gebaren maken die vooral louterend voor mij zijn. Ik steek elke vakantie een kaars aan en neem een ​​paar minuten de tijd om positieve energie aan hem vrij te geven, in de hoop dat hij het misschien zal voelen. Ik schrijf hem een ​​brief in mijn dagboek die ik niet verstuur. Als mijn familie zonder hem samenkomt voor de feestdagen (hij accepteert niet langer de uitnodigingen om met ons mee te doen), stuur ik samen met mijn broer een bord eten naar huis om af te geven.

Mensen hebben mij gevraagd of ik denk dat ik er spijt van zal krijgen als mijn vader overlijdt. Het antwoord daarop weet ik nog niet.

Wat ik wel weet, is dat ik een gevoel van innerlijke vrede heb gevonden, zonder in mijn hoofd en hart te hoeven vechten met zijn bedoelingen, zijn woorden of het gebrek daaraan.

Ik hou echt van hem. Dat heb ik altijd gedaan, en dat zal ik altijd blijven doen. We hebben veel gemeen, zowel ten goede als ten kwade. Maar papa heeft nog veel van zijn eigen genezing te doen, en ik hoop voor hem deze feestdagen dat ook hij vrede vindt.

Wat mij betreft, ik zal knuffels wat langer en steviger vasthouden. Dat is de liefdestaal die mijn vader me heeft geleerd – ik voelde me er veilig door – en ik hoop datzelfde gevoel van veiligheid uit te stralen naar degenen door wie ik omringd ben. Ik zal mijn man waarderen, de vader van onze kinderen waarvan ik wou dat mijn vader voor mij was geweest. Ik kan mijn pijn omzetten in vreugde door de beste ouder te zijn I kan zijn voor onze kinderen.

En ik zal dankbaar zijn voor de mensen in mijn leven die wel komen opdagen en ze accepteren zoals ze zijn, in plaats van te verlangen naar de persoon die dat niet doet.

Kelley Kitley is een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker en therapeut met meer dan 20 jaar ervaring in het veld. De moeder van vier kinderen is ook een veelgevraagd nationaal media-expert en auteur op het gebied van de geestelijke gezondheidszorg, die is verschenen op The Today Show, Dr. Oz, The Drew Barrymore Show en meer. Ze is eigenaar van Serendipitous Psychotherapy in Chicago.

Deel Het Met Je Vrienden: