Dit is wat je kunt doen als iemand een baby verliest

WLADIMIR BULGAR/WETENSCHAP FOTOBIBLIOTHEEK / Getty Images

Ongeveer een jaar geleden hebben we een zoontje verloren.

Ik was iets meer dan 5 maanden zwanger. Bij onze 20 weken echo verwachtten we nog een klein meisje te vinden. In plaats daarvan kwamen we erachter dat hij een kleine jongen was en dat hij een zeldzame complicatie had die hem een ​​overlevingskans van nul procent gaf. Nul procent. Niets bereidt je voor op het verliezen van een baby. Zelfs als je weet dat het kleine kleintje in je buik het niet zal redden, kan je hart zich gewoon niet voorbereiden op de grillige, pijnlijke pijn die door je hele lichaam gaat.

Ik herinner me dat onze buurman ons vroeg of we een feestje hadden toen hij veel auto's op onze oprit zag staan. Ik moest over het hek uitleggen dat onze kleine jongen was overleden, en we verzamelden zich voor hem. Hij schudde bedroefd zijn hoofd, vertelde me dat ze jaren geleden ook een doodgeboorte hadden gehad en zei: Vroeger kregen we misschien een telefoontje. Het is geweldig dat al deze mensen je steunen.

Hij heeft gelijk. Terwijl 1 op de 4 vrouwen een miskraam of babyverlies heeft, begint onze samenleving nu pas te praten over hoe dat is. Vrouwen zijn pas onlangs begonnen hun verliezen te delen, de namen van hun kleintjes te delen, hun verhalen te delen. Sommigen doen dit in het openbaar, anderen met hun binnenste kring. Ongeacht de setting, terwijl we proberen het onderwerp minder taboe te maken, is het soms moeilijk om te weten hoe te reageren.

Zo vaak zeggen mensen tegen me: het spijt me. Ik wist gewoon niet wat ik moest zeggen toen het gebeurde. Ik vond de loutere erkenning dat dit zuigt boven woorden, meestal geruststellend. Het kan echter moeilijk zijn voor vrienden en families om door de ondersteunende rol te navigeren wanneer iemand een baby heeft verloren. Voor degenen die op zoek zijn naar wat ideeën of perspectief, hier zijn enkele plaatsen om te beginnen wanneer een geliefde een baby verliest:

Noem de baby bij zijn of haar naam. Het is een van de weinige dingen die we van dit kind hebben; het horen van de naam is bijna een voortdurende bevestiging van het bestaan ​​van onze baby.

etherische olie spinnenspray

Geef ze iets in herinnering aan hun kleintje . Een boom, een plant, een schilderij, een sieraad met de geboortesteen of initiaal, een windgong, een kaars, een ornament - het hoeft niet veel te zijn. Maar iets geven biedt een tastbare manier om te onthouden wanneer er een fysieke leegte is die we voelen, in onze buik, onze armen, onze huizen.

Laat ze weten wanneer hun baby in je opkomt. Een vriend stuurde me een bericht dat zij en haar kinderen op een mooie dag wilde bloemen plantten ter nagedachtenis aan onze zoon terwijl ze aan ons dachten. Als ouders, wetende dat we niet de enige zijn die onze baby's koestert, voelt hun leven groter aan; het zien van het rimpeleffect van hun geest kalmeert en geneest ruwe plekken in het hart.

Neem een ​​maaltijd mee, of zelfs een cadeaubon om mee te nemen. Vaak kan de fysieke genezing van een miskraam of doodgeboorte een rouwende moeder bedlegerig houden, en hoe dan ook, het plannen van een menu is vaak letterlijk het laatste waar je aan denkt.

Vermijd clichés als: Alles gebeurt met een reden. Geen enkele reden voelt geldig genoeg om onze baby te hebben genomen. Houd het echt. Houd het eerlijk. Enkele van de nuttigste gesprekken gingen als volgt: Dit is zo triest. Dit zuigt.
Ik weet.
Ik wou dat dit niet gebeurde.
Ik ook.

Denk aan de vaders. Ze hebben ook verloren. Ook in hun hart zit een gat. Ik herinner me dat we afscheid moesten nemen van onze baby, terwijl ik door mijn eigen liefdesverdriet toekeek hoe de tranen van het gezicht van mijn man op de deken vielen waarin onze zoon was gewikkeld. De harten van beide ouders gingen wijd open. Vergeet de vaders niet.

gerber biologische zakjes terugroepen

Vragen stellen. Een vriend vroeg me hoeveel onze zoon woog; een ander vroeg hoe arbeid was, of het anders was. Door de details van zijn verhaal te delen, voelt hij zich echt en geliefd als zijn eigen kleine persoon. Het maakt zijn verhaal uniek.

Huil met ons mee. Voel de gevoelens samen.

Let op. Niets is erger dan iemand die zegt dat ze een hekel hebben aan zwanger zijn, terwijl we er alles voor zouden geven om een ​​gezonde baby te krijgen die onze rug bezeert, waardoor we 's nachts 500 keer moeten plassen en tegen onze binnenkant schoppen. Natuurlijk, je bent legitiem ongemakkelijk 9 maanden zwanger; natuurlijk is het vermoeiend dat je baby 's nachts niet doorslaapt. Moeders en vaders die onlangs hebben verloren, zijn waarschijnlijk niet uw publiek voor dergelijke gesprekken.

formule ingrediënten vergelijking

Verander niet onhandig van onderwerp. De gevreesde vraag Hoeveel kinderen heb je? resulteert vaak in ofwel schuldgevoelens omdat we het verlies niet hebben meegeteld, of een verhaal van 60 seconden waarin we de baby opnemen, maar in feite de luisteraar moeten troosten over het feit dat onze baby is overleden. We hebben twee meisjes; wij hebben vorig jaar ook een zoontje verloren. Het was hartverscheurend, maar we zijn oké en dankbaar voor ons gezin en dorp en de tijd die we met hem hadden. De reacties van mensen zijn hierna zo genezend geweest. Sommigen zeggen gewoon dat het ze spijt; sommigen vragen of ze een knuffel mogen geven; sommigen delen hun eigen verhaal van verdriet, wat vaak leidt tot een speciale band. Alleen al het gesprek onze kleintje laten omvatten zonder een enorme kloof of verandering van onderwerp alsof we het niet ter sprake hadden gebracht, is nuttig. Als ouders praten we de hele tijd over onze kinderen. Hoe kunnen we deze baby's niet ook opnemen?

Voeg eventueel broers en zussen toe. Vrienden namen onze dochters mee in de liefdesdouche, soms met knutselwerkjes of manieren om hun kleine broertje te herinneren. Een ander bracht onze oudste een rouwpakket met kleurboeken, dagboeken en ander therapeutisch speelgoed waar ze eerlijk gezegd graag mee aan de slag ging.

Herinner de ouders eraan vriendelijk en zachtaardig voor zichzelf te zijn. Advies om verder te gaan helpt niet.

Check in. Weken later. Maanden later. Jaren later. Vragen wat ze nodig hebben om het hoofd te bieden. Vragen wat ze voelen. Vragen of ze willen praten of afgeleid willen worden. Vragen of ze ergens hulp bij nodig hebben. Check in.

Laat ze weten wat de impact van de baby op je leven is. Laat ze weten dat je hun baby in je hart draagt. Weten dat hun kleintje niet alleen belangrijk is voor jou, maar ook voor anderen is zowel mooi als helend.

De meest hartverscheurende verhalen zijn die waarin een rouwende ouder zich alleen voelde. Wanneer onze wereld instort, zijn het vaak de mensen om ons heen die helpen de stenen op te rapen en stukje bij beetje ons hart weer samen te voegen. Het zal niet hetzelfde zijn, en dat willen we ook niet, maar door rituelen, herinneringen en tekenen van liefde voor deze baby's op te nemen in die wederopbouw, beginnen we ons weer heel te voelen. Ik heb zo vaak gezegd, gehoord en gezien dat degenen die we niet in onze armen kunnen houden, we in ons hart houden. Op sommige dagen kan het weten dat anderen de herinnering aan onze baby teder vasthouden, het verschil maken om ons eraan te herinneren dat hun voetafdruk misschien klein was, maar jongen, wat was het machtig.

Deel Het Met Je Vrienden: