Dit is hoe het is om een ​​nuchtere alcoholist te zijn

Master1305/Getty

De laatste keer dat ik mezelf een pint - ja, een pint - gin met een paar ijsblokjes en een scheutje limonade inschonk, was 23 juli 2017. Eerder dat jaar, in maart, had ik eindelijk aan mezelf toegegeven dat ik alcoholist was. Ik wist dat ik een probleem had, maar ik realiseerde me niet volledig hoe groot het probleem was, totdat ik besloot om twee weken lang een suikervrij, alcoholvrij dieet te volgen onder het mom van willen afvallen. Ik testte mezelf om te zien hoe erg het was.

Ze waren slecht.

Mijn geest snakte naar en had behoefte aan alcohol. Mijn smaakpapillen hebben het gemist. Mijn huid kroop er naar toe. Mijn hoofdpijn en beven waren verschrikkelijk. Ik heb mijn probleem toegegeven aan mijn partner en een paar vrienden. Ik zocht steun bij andere nuchtere alcoholisten.

Ik zou een paar weken niet drinken, dan zou ik vallen. Ik bleef teruggaan naar het ding dat me uiteindelijk zou kunnen vernietigen omdat ik het miste. En ook al was mijn laatste drankje meer dan een jaar geleden, ik nog steeds mis het drinken.

In zekere zin ben ik blij dat ik op die zomerdag heb toegegeven aan dat glas gin. Ik was thuis met mijn tweeling en mijn angst was verschrikkelijk. Ik zag ze spelen op het grasveld en verveelde me. Ik haatte het hoe de hitte ervoor zorgde dat mijn shirt aan mijn mollige buik bleef plakken en het lichaam dat ik moeilijk naar huis kan bellen. Ik walgde van mezelf. Ik kon er niet tegen om aanwezig te zijn. Ik wilde wat drinken. Ik dacht dat ik er een nodig had. Dus ik had er een.

Eigenlijk had ik er meerdere in een kwestie van minuten.

Maar mijn tolerantie was nog steeds erg hoog en alles wat ik kreeg was een beetje zoemend. En toen begonnen de schaamte, woede en angst. De negatieve gevoelens van drinken wogen uiteindelijk zwaarder dan de negatieve gevoelens van... niet drinken. Ik moest een keuze maken: de fles leegdrinken of weggooien.

Ik heb het gedumpt.

Ik stond op en begon opnieuw.

Ik beloof mezelf alleen om één dag nuchter te blijven. Ik weet dat het een cliché is, maar het is wat voor mij werkt om dagen, weken en maanden aan elkaar te rijgen. In de toekomst kijken is te overweldigend. En ik miste te veel drinken in die eerste dagen en maanden om me af te vragen en me zorgen te maken of ik het altijd zo erg zou missen.

Hoe zou ik het ooit redden? Wat voor leven zou ik hebben als ik constant aan het worstelen was? Als ik verder zou kijken dan de dag, voorbij het uur, zou ik in paniek raken. Ik zou dieper wegzakken in een depressie. De paniek en depressie bedreigden mijn nuchterheid. Dat doen ze nog steeds.

Maar toen ik op een avond terwijl ik het avondeten aan het voorbereiden was, realiseerde ik me dat het de eerste keer was dat ik de hele dag echt zin had in een drankje. Ik was geschokt. Had ik het tot 17.00 uur gehaald? Holy shit, dat was enorm. Het was ook de geruststelling die ik nodig had om te weten dat ik het drinken zou kunnen missen, maar niet overweldigd zou worden door mijn verlangen. Elke dag was anders, maar na verloop van tijd werd de greep die mijn verslaving op me had minder. Ik stond mezelf toe alcohol te missen. Ik stond mezelf toe een alcoholist te zijn.

Nuchter zijn betekent niet dat ik niet wil drinken; het betekent dat ik ervoor kies om niet te drinken. Ik neem elke dag een besluit, soms meerdere keren per dag, om clean te blijven. Soms betekent dit dat ik bij een gezellig samenzijn of een etentje weg zit van een groep omdat de geur van bier en wijn gewoon te veel is. Ik ben bang dat ik ga romantiseren hoe goed het zou smaken. Ik kan mijn ogen sluiten en de koude vloeistof op mijn tong proeven. Ik voel het mijn buik verwarmen en mijn hersenen vertragen. Ik mis die combinatie van sensaties. En ik mis het drinken als ik te maken heb met ongemakkelijke gevoelens die me verdrietig en humeurig maken. Door deze gevoelens voel ik me een last. De alcohol hielp me alles weg te duwen.

Ik mis het ritueel van het maken van een drankje. Soms maak ik een mocktail om mijn verlangen te bevredigen. Ik pak de snijplank en snijd partjes van een limoen. Ik rammel ijsblokjes in een pintglas. Ik pers limoensap over het ijs en laat het fruit in het glas vallen voordat ik gewoon seltzerwater toevoeg. Ik roer mijn drankje met het limoenmes zoals ik zou hebben gedaan als ik een gin-tonic voor mezelf had gemaakt, of een gin en zo.

terugroepactie winterwaterfabriek

Laatst reed ik tijdens het rijden naar huis bijna een plaatselijke drankenwinkel binnen. Het was er een die ik vaak bezocht, vooral op vrijdagmiddagen. Ik was verrast door mijn verlangen om in te trekken en te parkeren. Ik miste het selectieproces van welk bier ik moest kopen. Ik miste het dragen van mijn schatten naar de auto in een bruine tas. Maar ik dwong mezelf om op de weg te blijven. Ik dwong mezelf naar huis.

Ik mis drinken als ik met mijn kinderen speel, uren werk of kilometers achter elkaar ren - niet altijd of zelfs meestal, maar zelfs als het goed en gezond is, wil ik soms drinken. Als ik me emotioneel stabiel voel, bedriegen mijn hersenen me door te denken dat ik een drankje aankan. Ik ga door stukken waarin ik me goed en bijna te zelfverzekerd voel. Natuurlijk kan ik mijn drinken onder controle houden , I denk.

Nee, dat kan ik niet. Het verlangen om te drinken is er nog steeds, en het is erg sterk op zowel de beste als de slechtste dagen.

Het is meer dan een jaar geleden dat ik alcohol heb gedronken. Ik worstel nog steeds. Ik raak nog steeds in paniek. Ik mis het drinken nog steeds. Maar door dit alles heb ik geleerd waarom ik worstel en in paniek ben en datgene mis dat mijn ongemak tijdelijk verdoofde. Ik vermeed mezelf te leren kennen. Ik moest erkennen dat mijn innerlijke zelf niet werd gezien omdat ik bang was om het te laten zien. Ik was bang om veranderingen aan te brengen die relaties zouden kunnen veranderen.

Ik moest mijn gevoelens van lichaamsdysforie begrijpen en leren wat ik wilde doen om mijn lichaam als thuis te laten voelen. Ik heb de paniek moeten omarmen om het duidelijkste zelfgevoel te krijgen dat ik ooit heb gehad. Ik breng veranderingen aan. Ik word mezelf. Als ik zou toegeven aan mijn verlangens, zou ik mijn nuchtere zelf niet leren kennen.

Dus ik kies voor nuchterheid. Eén verleiding en één dag tegelijk.

Deel Het Met Je Vrienden: