Dit is 300 lbs.: we zijn meer dan een nummer op de weegschaal

Brynn Burger

Ik sta versteld van het aantal reacties dat ik krijg van lezers die me toejuichen vanwege mijn kwetsbaarheid. Het is deels grappig omdat ik mezelf helemaal niet als kwetsbaar zou omschrijven. Voor mij suggereert kwetsbaarheid het vermogen om mensen je emotionele delen te laten zien - weet je, zoals wanneer we lelijk huilen op de badkamervloer, zodat niemand anders in huis ooit zal weten dat het is gebeurd? Meisje, ik verberg dat soort dingen alsof ik iets door de douane smokkel.

Ervan beschuldigd worden mezelf kwetsbaar op te stellen lijkt me vreemd. Ik zou mezelf gewoon als eerlijk omschrijven - soms pijnlijk. Het komt van nature voor mij om de waarheid te vertellen, wat deugdzaam lijkt totdat je iemand iets vertelt die ze niet willen horen of wanneer je iets beschrijft dat je is overkomen, ervan uitgaande dat het iedereen overkomt om je te realiseren dat je ergste nachtmerrie waar is: Jij bent het gewoon. Het vertellen van de waarheid heeft me inderdaad bevrijd van een heleboel dingen die anders overweldigend ondraaglijk waren geweest.

Een extreem kind opvoeden is pijnlijk isolerend totdat je mensen in je echte leven begint toe te laten. Het is rommelig en ze hoeven het niet te begrijpen, maar als ze eerlijk zijn, kunnen ze het proberen. Inkrimpen en klein worden levert ons een veel van vreemde blikken, oordelen en ongevraagde meningen over hoe we ons leven zouden moeten leiden, maar door mensen toe te laten ons dagelijks leven te zien, zijn sceptici gelovigen geworden, of op zijn minst oneens-en-oneens-ers.

Maar dit - dit deel waarin ik me met jou ga wagen - is als het diepste, donkerste, meest spinnenwebachtige pijnlijk kwetsbare deel van mijn leven. Dit is niet iets dat gemakkelijk lijkt of natuurlijk. Sterker nog, integendeel! Als ik echter iets heb geleerd in 35 jaar van hilarisch en ongemakkelijk leven, dan is het dat wanneer God iets op mijn hart legt, zijn doel groter is dan mijn twijfels of angsten of zorgen, dus ik moet het gewoon opzuigen en doorgaan. Hij zal de details uitwerken, en ik zal het overleven.

Dus, maak dames vast (en jongens wiens vrouwen je hebben gevraagd om dit te lezen omdat ze voelde iets als ze het leest en hoopt dat je meevoelt en haar in mijn woorden ziet - hint, hint).

Dit is 300.

Ik ben niet altijd de maat geweest die ik nu ben. Momenteel ben ik, volgens de weegschaal in de badkamer van mijn tante en oom, EE - waarvan ik aanneem dat het een acroniem is voor Extreem Welsprekend. Gelukt!

Ik weeg 300 pond - 304,1 om volledig nauwkeurig te zijn.

Het is belangrijk op te merken dat ik vanwege mijn eigen onzekerheden al weken vecht tegen de drang om dit bericht te schrijven. Het lijkt tegenstrijdig (lees: pijnlijk hypocriet) aangezien ik mijn middelbare scholieren er voortdurend aan herinner hoe belangrijk het is om in elke fase trots op jezelf te zijn en je onzekerheden te erkennen. Ik leg uit hoeveel mijn man van me houdt en hoe krachtig mijn lichaam is omdat ik twee kinderen op de wereld heb gezet.

Dat is allemaal waar. Ik geloof elk woord. Ik moest mezelf echter tot het besef brengen dat ik me verschuilde achter lagen grappen en dat nummer niet had; niet mijn ware, authentieke zelf zijn - ongeacht wat de weegschaal zei - zou me niet minder overgewicht maken. Laat me duidelijk zijn: ik wil niet dat iemand medelijden met me heeft, net zo min als ik wil dat iemand me veroordeelt, maar misschien om eerlijk te zijn - dat tot op de kern, maakt-je-wil-naar-barf-een-beetje niveau van waarheidsgetrouw — iemand anders zal helpen.

Mensen nodig hebben zwaarlijvigheid een gezicht geven. We moeten verantwoordelijk genoeg zijn om onszelf en onze kinderen op te voeden, zodat ze de worstelingen van mensen kunnen begrijpen en er gevoelig voor kunnen worden. We leren dit met racisme, seksisme en zelfs armoedegevoeligheid, maar op de een of andere manier is het nog steeds acceptabel om iemand met overgewicht aan te gapen en te staren in een restaurant alsof ze een circusbijzaak zijn. Als mijn verhaal gehoord kan worden, kunnen mensen misschien gaan inzien dat we geen monsters zijn. In werkelijkheid zijn veel mensen die worstelen met hun gewicht lijden aan een ziekte of overlevenden van misbruik en hun gewicht is slechts een symptoom - een bijwerking van wat ze hebben meegemaakt.

Dit is 300.

Brynn Burger

babyvoeding online kopen

Opgemerkt moet worden dat, hoewel ik mijn nummer gebruik zodat ik het kan beginnen te bezitten, velen die mijn gevoelens weerspiegelen, veel kleiner zijn. De gevangenis van elke persoon ziet er anders uit.

Mijn gewichtstoename begon rond de vierde klas, maar toen - vóór de onmiddellijke verspreiding van informatie - was het veel gemakkelijker om je niet bewust te zijn van je tekortkomingen omdat iemand je in het gezicht moest kijken om je voor de gek te houden. Ik had geen idee dat ik er anders uitzag dan mijn vrienden tottwee jaar later, in de zesde klas, toen ik ontdekte dat een jongen in mijn klas werd betaald in een weddenschap om me te vragen zijn vriendin te zijn en me vervolgens een pakje SlimFast als valentijnscadeau te geven...in de gang...in het bijzijn van al mijn vrienden . Ja, niet een van mijn fijnere momenten. (Sorry, als ik je dat nooit heb verteld, mam.)

Om eerlijk te zijn, het was niet echt het einde van de wereld voor mij. Ik ben nooit geweest zoals de meeste meisjes die op jongens vielen en trendy wilden zijn. Terwijl ik de gekrulde naar voren / gekrulde rug en gevederde pony van de jaren '90 helemaal wiegde, Guess-jeans (die van Goodwill waren en waar ik uiteindelijk het zakelijke einde uit scheurde tijdens de gymles), en zijden overhemden (de mijne hadden korte mouwen en van de herenafdeling)… Weet je, nu weet ik niet waar ik heen wilde, want als ik het teruglees, lijkt het duidelijk dat ik had moeten weten hoe anders ik eruit zag! Hilarisch. Hoe dan ook, ik deed geen make-up en vriendjes, Barbies of verkleedpartijen. Ik deed doelen en betrokkenheid, klussen en vrijwilligerswerk. (Serieus, hoe ben ik erin geslaagd om vrienden te hebben!?)

Later in mijn leven drong het tot me door dat ik een bepaald niveau van bewustzijn moet hebben gehad dat ik fysiek niet acceptabel was toen ik me een tijd in de vijfde klas herinnerde toen ik een fanbrief schreef aan mijn hartenbreker Jonathan Taylor Thomas uit de jaren 90 (niet doe alsof je zijn nummer van niet gekocht hebt Teen Beat ) en ik vroeg mijn mooie, cheerleading beste vriendin om haar foto te sturen in plaats van de mijne. Ik moet geweten hebben dat ik geen kans had om iets van hem te horen met een foto van mezelf in de brief.

mannelijke zuidelijke jongensnamen

Snel vooruit door de middelbare school en universiteit waar ik miljarden diëten, rage maaltijdplannen, pillen, drankjes, vergaderingen, calorieën tellen en hongersnood probeerde (ik zal pauzeren voor degenen die me kennen om te lachen om deze omdat ik de volgende ben- niveau bedoel als ik honger heb, dus ze stellen zich voor hoe dat moet zijn gegaan). Niets van het werkte. Schokkend, ik weet het.

Het grappige is dat, zoals de meesten van jullie, als ik nu terugkijk naar de foto's uit die beginjaren, ik goed geld zou betalen om eruit te zien zoals ik er toen uitzag. Maar in die tijd wilde ik in de meeste sociale omgevingen in een hol kruipen omdat ik me de grootste koe in de kamer voelde. Ik zette een super geloofwaardige voorkant van vertrouwen en hilariteit op, maar het was pijnlijk isolerend om zo over mezelf te denken. Ik verstopte me achter boeken, banen, sport en kledinglagen - omdat een tanktop en drie T-shirts mensen er duidelijk van overtuigden dat ik alleen dat dikke pak van De nootachtige professor in plaats van dat het mijn echte lichaam daaronder is.

Op de een of andere manier kon ik met elkaar opschieten door het jongensmeisje te zijn. Ik speelde voetbal met de jongens, was een voetbalkeeper op de universiteit en was meestal een van de eersten die werden uitgekozen voor intramurale wedstrijden omdat ik niet bang was om vies te worden of pijn te doen, maar ik wilde gewoon het gevoel hebben dat ik ergens thuishoor. Hoe kon ik erbij horen terwijl ik tegelijkertijd het gevoel had dat ik het allemaal van buitenaf bekeek?

Ik doodde het in de sportschool voordat ik ging trouwen en liep door het gangpad, doodde het al zeg ik het zelf, met een stevige 175 pond. Iedereen die daar was zou geschokt zijn door dat aantal, maar raad eens? Amerikanen zijn idioten. We zijn zo waanzinnig naïef over hoe echte getallen eruitzien, verspreid over botten en spieren, dat we allemaal aannemen dat 175 de grootte heeft van een volwassen man. Niet altijd, mijn vrienden. Ik wiegde angstaanjagend een bikini op onze huwelijksreis op 175-jarige leeftijd en zou het zo weer doen als ik er nog steeds zo uitzag!

Brynn Burger

Ik pakte 50 pond in ons eerste huwelijksjaar omdat, nou ja, het huwelijk. Ik kwam 80 pond bij bij mijn eerste zwangerschap sinds, als een levenslange overeter, dit een vergunning was om donuts te eten voor elk ontbijt en om stretchbroeken te dragen om te werken omdat niemand iets tegen me kon zeggen. Hierin ligt mijn grootste spijt in het leven. Geen grapje.

Het herstel van het gewicht na het huwelijk en twee bijna-doodgeboorten is niet het (de) wederopbouwjaar (jaren) geweest dat ik dacht dat ze zouden zijn. Ik bedoel, hoe lang is het acceptabel om zwangerschapskleding te dragen nadat je baby is geboren, werkelijk ? Zal iemand het echt merken als ik een voedingsbeha draag tijdens het afstuderen van mijn dochter... van de universiteit?

Dit is 300.

Wat de meeste mensen niet beseffen, is dat je bij overgewicht elke dag anders over dingen moet denken. Het zijn niet alleen de voor de hand liggende overwegingen zoals gordelverlengers in vliegtuigen of een busje boven een compacte auto. Begrijp alsjeblieft wat we zien als we naar de wereld kijken.

Toen we besloten om onze woonsituatie te verkleinen en klein te worden, was ik nerveus vanwege mijn grootte. Zou ik over een ladder kunnen navigeren als we een slaapkamer op de vliering hadden? Zou ik in de gangen zijwaarts moeten draaien omdat Shakira doodsbang was toen ze deze heupen niet liegen zong? Zou ik zelfs in de douche of op het toilet passen? Blijkt, het is perfect in orde. Het is zeker merkbaar, maar we maken er werk van.

In een bioscoop, een poppodium of een restaurant moet ik bedenken hoe breed de armleuningen van de stoelen zijn, want als ik er met mijn heupen tegenaan bots, is het alsof ik Play-Doh in een van die spaghettifabrieken giet, als ze plastic stoelen hebben omdat die baby's geen schijn van kans hebben, of als ze tafels hebben in plaats van hokjes omdat die sukkels voor baby's zijn gemaakt. Ik weiger te eten aan buffetten omdat, hoewel mijn grote lichaam meestal kleine maaltijden per keer consumeert, ik het gevoel heb dat ik in de schijnwerpers sta. Het is alsof ik mijn bord aan het laden ben bij een voedertrog en alle middelgrote klanten kijken en grinniken bij zichzelf dat ik seconden krijg, zonder te merken dat het eerste bord alleen een kleine salade en groenten bevatte.

Dit is 300.

Thuis, in onze piepkleine badkamer, is de vloer bezaaid met kleine witte spikkels rond het groenblauwe tapijt - de resten van babypoeder om ervoor te zorgen dat alles de hele dag soepel doorloopt, want zonder dat is het schuren dat achter de schermen kan gebeuren verschrikkelijk pijnlijk. Mijn man vroeg me onlangs of ik op de een of andere manier deodorant op mijn broek had gekregen. Ik loog. Baby poeder.

Dit is 300.

Meer fitte mensen kijken naar me als we met onze kinderen in het park zijn, en voor mij voelen hun blikken aan als het gewicht van 1000 pond oordeel. Waarom jogt ze niet in plaats van te wandelen? Waarom droeg ze een tanktop in het openbaar? Waarom gooit ze haar vuil over dat fietsstoeltje zodat we er allemaal naar moeten kijken? Hoewel hun blikken onschuldig zijn, voel ik de schaamte van een schuldig vonnis.

Zeggen dat mijn lichaam een ​​gevangenis is, zou een grove understatement zijn. De analogie doet geen recht aan mijn dagelijks leven omdat gevangenen, zelfs degenen die tijd hebben voor misdaden die ze niet hebben begaan, geen vrijheden hebben en weinig idee hebben van de buitenwereld. Ik word gedwongen het voorbij te zien gaan terwijl mijn geest me zegt dat ik moet kunnen doen, rennen, gaan, spelen, maar mijn pijnlijke gewrichten, gekneusde ego en post-baby buikflap doen anders vermoeden. Als je deze levenslange gevangenisstraf niet hebt uitgezeten, accepteer dan alsjeblieft dat je onmogelijk kunt begrijpen wat we doormaken. En we zouden niet willen dat je dit voelt. Het is pijnlijk - de hele tijd.

Dit is 300.

Wanneer succesverhalen over gewichtsverlies beginnen met hun dieptepunten, zoals wanneer hun kind hen vertelde dat hun vrienden hun mama dik noemden, of wanneer ze in het openbaar voor de gek werden gehouden, of wanneer de weegschaal hun gewicht niet langer registreerde, glimlach ik. Goed voor je! Van binnen accepteer ik op de een of andere manier dat ik nooit kan bereiken wat zij hebben. Op een bepaald niveau vraag ik me af of ik mezelf saboteer omdat ik het gevoel heb dat ik het niet verdien om succesvol te zijn. Ik heb al die scenario's doorlopen - de meeste meer dan eens, maar hier ben ik.

Voor degenen onder ons die 100 pond of meer moeten verliezen, lijkt het onhaalbaar. Laten we echt zijn. Dat is de grootte van een persoon. Stel kleine, haalbare doelen. Oefening. Neem minder calorieën binnen dan je verbrandt.

Je zegt het niet! Nou, dat is gloednieuw informatie! Waarom heb ik daar niet aan gedacht?!

Als je fit bent, of zelfs een van degenen die gezegend zijn met een eenhoornmetabolisme dat je dagelijkse Taco Bell vierde maaltijd verbrandt, zodat je het nog steeds in je maat haalt, niets skinny jeans, dan juich ik je toe. Maar ik begrijp je leven niet. Ik kan je burrito ruiken en er 4 pond zwaarder voor wakker worden.

Dit is 300.

Ik haat winkelen. Nee serieus. Het is het ergste. Ik heb er altijd een hekel aan gehad, want 10 jaar geleden, toen ik 175 was, was het nog minder acceptabel voor vrouwen om groter te zijn, dus mijn maat10–14 meiook moesten speciaal bestelde Big and Tall-catalogusitems worden besteld. Ik droeg toen een small of medium, maar mensen stelden zich een vrouw van bijna 200 nog steeds voor als een soort gereïncarneerde Sasquatch.

Nu, voor 300 pond, winkel ik exclusief online en betaal ik graag de vergoeding om mijn ongewenste items per post terug te sturen in plaats van onhandig mijn weg te banen door een paskamer om teleurgesteld weg te gaan en me nog slechter over mezelf te voelen.

Voor de dierbare vrouwen van Victoria's Secret is het niet geweldig als ik binnenkom en je me aankijkt en meteen aanneemt dat ik een cadeau koop of mijn omvangrijke zelf op de lotions en geuren richt. Ik merk. En dit is niet eens het oppervlak van de winkels die reclame maken voor hun kleding in grote maten op hongerige modellen die waarschijnlijk wegwaaien met een snelle wind. Eh, bedankt Monica , maar ik zal er niet uitzien zoals jij in je hoog-laag topje en skinny's op pagina 28. Als ik een shirt draag dat korter is aan de voorkant dan aan de achterkant en mijn onderste helft is in een mager iets geslagen, zal ik kijken als een in honing gebakken ham op twee rookworsten. Als alles van zuid naar noord in spijkerbuizen is gezogen, moet het ergens overlopen.

Het doet me pijn dat winkels hun maatvoering zijn gaan veranderen van 14/16, 18/20, 22/24 en 26/28 naar 1, 2, 3 en 4. Hoewel ik je poging tot gevoeligheid waardeer, weet ik of er elk enkel cijfer op mijn kledinglabels, ze kunnen maar beter worden gevolgd door een X. Serieus! Niemand gelooft dat dit shirt maat TWEE is! En de dag dat mijn broek een maat kleiner is dan 16, blijft die lange, smalle maatsticker op dit been zitten, schat! Alle. Dag.

Mevrouw, wist u dat uw label nog aan uw broek zit?

Waarom ja, onschuldige omstander bij Starbucks. Wat is dat nummer? Lees het hardop voor. Vertel het aan je vrienden!

De hilarische quote van Gemene meiden - Joggingbroeken zijn alles wat me nu past - is niet zo grappig als het waar is.

Als je groter bent, is het moeilijk om je ergens goed in te voelen. Het is lachwekkend om naar films te kijken waarvan de leidende dames naar buiten komen na een nacht van slechte beslissingen in hun mannensweatshirt of - mijn persoonlijke favoriet - button-down overhemd. Excuseer me terwijl ik mijn lach inhoud. Ik bezit niets met een button-down, want dat is de oxymoron van een groot persoon. Die knopen niet! In het beste geval kan ik degene onder mijn borsten dichtgeknoopt krijgen, maar dan lijkt het alsof het elk moment kan wijken en een bedreiging kan vormen voor elk leven binnen een straal van 40 voet. Mijn man is een solide medium op een grote dag en niets dan spier. Als ik zijn shirt zou dragen, zou het lijken alsof ik zojuist een Baby Gap heb beroofd!

Dit is 300.

teruggeroepen babyvoeding 2022

Velen van ons hebben ons hele leven te horen gekregen dat we anders, grof of fout zijn. Dus wanneer de vriendelijkheid van een goedbedoelende vriend of echtgenoot ons een compliment geeft, vervormen onze gevoelige geesten het in een soort achterbakse grap of minachting over ons uiterlijk.

Alleen omdat we een opa hadden die grove opmerkingen maakte over onze grootte of een jongen op de lagere school die ons SlimFast voor een grap kocht, betekent niet dat de wereld ons zo ziet. Sommigen wel, maar dat is onze realiteit. Ze zijn duidelijk onbekwaam. Wij zijn mensen. We hebben gevoelens, families en hoop voor de toekomst.

Net zoals kleinere mensen zouden moeten leren een mijl te lopen (oké, als een blok) in onze Sketchers Shape-Ups, moeten we leren om het los te laten! Lach zodat je niet huilt, noem het wat je wilt, maar ontspan! De kans is groot dat je niet wakker wordtmorgenop wonderbaarlijke wijze doden in een supermodelframe, dus we moeten het omarmen en beslissen waar we vanaf hier heen gaan. Maar laten we in ieder geval afspreken om van de reis te genieten ... zelfs de hobbelige, met cellulitis gevulde delen.

Maar serieus, magere mensen. Alsjeblieft, voor de liefde van alle heilige en goede dingen, stop met ons te vertellen, Oh, je hebt zo'n mooi gezicht, of je bent niet dat groot. Nieuwsflits: we weten wat je bedoelt. Dat is hetzelfde als zeggen dat we het magerste kind zijn in het vetkamp. Bespaar jezelf de schaamte en begraaf dat diep van binnen.

Dit is 300.

In tegenstelling tot andere verslavingen hebben we voedsel nodig om te overleven. De realiteit is - onze realiteit is dat we weten dat ons lichaam niet zou moeten draaien op een gestage stroom van met room gevulde koffie, donuts van het kantoor en de Taco Bell Happier Hour dollarburrito die we op weg naar huis van het werk kochten en de zak vernield zodat onze familieleden dat niet deden Ik weet niet dat we het hebben gegeten. We moeten eerlijk zijn tegen onszelf voordat we eerlijk kunnen zijn tegen iemand anders.

Oooh, dat meisje heeft zo'n stappenteller aan! Ze is waarschijnlijk op weg om boerenkool te eten en in het park te rennen in een trendy yogabroek en een van die tanktops met de ingebouwde beha!

Mensen, mijn Fitbit houdt niemand voor de gek! Ik kocht die burrito en at hem als een baas ! Wat is boerenkool zelfs, behalve de naam van een kind waarvan ik denk dat het vrienden heeft met andere pretentieuze namen zoals Heath en Talon? En ik probeer niet eens Spanx, veel minder spandex yogabroeken waar andere mensen het konden zien. Die plank-bh's!? Ha! Ze houden niets omhoog en verspreiden zich gewoon over mijn rugvet, zodat ik eruitzie alsof ik een pak worstjes smokkel.

Dit is 300.

Brynn Burger

Griekse naam voor mooi

Het is aan ons hoe we vanaf hier verder gaan. Sommigen van ons zullen blijven wentelen in ons zelfmedelijden. Sommigen kiezen misschien voor een operatie, uithongering of een realityshow die je 12 uur per dag uitwerkt om echte mensen te misleiden om het gevoel te krijgen dat dat haalbaar is. (Weet je, degenen onder ons die jaloers toekijken terwijl we een hele zak chips verslinden en ons voorstellen hoe ons leven eruit zou zien als we ons overtollige gewicht zouden verliezen.) Velen van ons zullen blijven worstelen. Dit is een levenslange gevangenisstraf, zelfs als je succesvol bent, omdat20 jaar vanaf nuFrieten zullen nog steeds lekkerder zijn dan wortelen.

Ik weet mijn keuze nog steeds niet. ik wil niet zomaar zien mijn kinderen worden groot. Ik wil daar deel van uitmaken. Ik wil klimmen en racen en de gekke dingen doen die ik vroeger deed toen ik dacht dat ik op een monster leek. Ik wil het gevoel hebben dat mijn man trots is om naast me te lopen in het openbaar (hij is dat trouwens helemaal, daar maak ik me gewoon constant zorgen over) in plaats van zich als 20 pond aardappelen in een zak van 10 pond te voelen. Ik wil dat mijn familie en de zijne trots zijn op hun dochter en dat mijn kinderen naar mij opkijken als een rolmodel dat leefde wat ik zei. Ik wil vrij leven van de bindende angst dat mensen constant staren, oordelen en ervan uitgaan dat ik mijn omvang verdoezel.

Ik heb dit mezelf aangedaan. Het maakt niet uit hoe je het snijdt, dit was een reeks keuzes. En hier ben ik, me afvragend hoe ik kom waar ik wil zijn en ik ben maar van één ding zeker: de weg zal een lange en pijnlijke weg zijn; een doorzeefd met angst, twijfel en teleurstelling, maar ook met vreugde, opwinding en overwinningen.

Terwijl de eindeloze stroom Pinterest-afbeeldingen me inspireert. Over een jaar zul je jezelf dankbaar zijn dat je vandaag de keuze hebt gemaakt, en als je zin hebt om op te geven, onthoud dan waarom je begon met spelen in een lus in mijn brein, word ik nog steeds geconfronteerd met waar te gaan en hoe er te komen.

Waar ik zeker van ben, is dit: ik ben 300 pond, en ik heb een gezicht en een naam. Ik ben geen monster. Ik heb fouten gemaakt. Mijn leven is zwaar, maar niet onmogelijk. Mijn dagen kunnen gelukkig of verdrietig zijn. Net als bananen over burrito's, heb ik de macht om te kiezen. Ik hoop alleen dat ik vreugde kan vinden als ik de juiste beslissingen neem, en als ik dat niet doe, dat ik me herinner hoe gezegend ik ben om een ​​echtgenoot te hebben die me meer dan ik kan begrijpen en die ik nooit zal vergeten Van wie Ik ben. Het aantal is niet wat we moeten vrezen. We zouden die puppy op een vlag moeten slaan en hem een ​​blokje om moeten laten lopen. Het zijn niet de cijfers die ervoor zorgen dat we ons voelen zoals we ons voelen en mensen binnenlaten zal ons niet kleiner maken.

Je bent niet de enige. Laat u niet misleiden door te geloven dat vertrouwen gelijk staat aan comfortabel. Sommige van onze maskers zijn flinterdun en klaar om te breken. Gooi die sukkels naar beneden en bezit het.

Ik ben het echte gezicht van 300.

Deel Het Met Je Vrienden: