Deze 103 vliegtuiggrappen zullen zeker stijgen op je volgende feestje

Pixabay

Of je nu een piloot bent, een frequente reiziger of gewoon iemand die dat toevallig is echt in de luchtvaart (Hallo, we hebben allemaal onze hobby's , toch?), zitten vliegtuiggrappen ongetwijfeld in je stuurhut. Of moeten we zeggen vleugelhuis? Immers, tussen het constipatie-inducerende voedsel, de negatieve beenruimte, de vertragingen, omleidingen en annuleringen, is vliegreizen in feite de freaking pits. Voor sommigen kan een vliegtuig zelfs een heel enge plek zijn.

wellements gripe water beoordelingen

Maar voor de meesten van ons is het de enige manier om met minimale tranen van punt A naar punt B te komen. Je zou een van de zeldzame reizigers kunnen zijn die liefdes dat ervaring op de middelste zitplaats , voor zover we weten.

Hoe dan ook, als je eventuele vliegangst op je gemak wilt stellen, helpt het om te lachen. En niets brengt je in een beter humeur dan een domme grap. Hoe dan ook, we zijn doorgegaan en hebben onze absoluut favoriete vliegtuiggrappen, woordspelingen en raadsels verzameld om je een tijdje bezig te houden.

Meer grappig in je leven nodig? Bekijk onze grappen op auto's , kaas , bomen , en meer!

1. Waar bewaart een bergbeklimmer zijn vliegtuig?
   In een klippenhangar.
2. Waarom hebben mensen meteen een hekel aan stewardessen?
   Om later tijd te besparen.
3. Zullen onzichtbare vliegtuigen ooit iets zijn?
   Ik zie ze gewoon niet opstijgen.
4. Een zakenman had het moeilijk om zijn hobbelige, te grote reistas het vliegtuig in te sjouwen. Geholpen door een stewardess slaagde hij er uiteindelijk in om het in de bagagebak te stoppen.
   Draag je altijd zulke zware bagage? ze zuchtte.
   Niet meer, zei de man. De volgende keer rijd ik in de tas en kan mijn partner het kaartje kopen!
5. Wat is het verschil tussen God en een piloot?
   God denkt niet dat hij een piloot is.
6. Een stewardess van een Boeing 737 Max loopt een bar binnen en bestelt een martini.
   Je bent hier later dan normaal, merkt de barman op. Problemen op het werk?
   Ja, net toen onze vlucht op het punt stond te vertrekken, moesten we ons omdraaien en een uur wachten bij de gate.
   Wat was het probleem? vraagt ​​de barman.
   De piloot had last van een geluid in de motor, antwoordt ze. Het duurde even voordat we een nieuwe piloot hadden gevonden.
7. Waarom werd het vliegtuig naar zijn kamer gestuurd?
   Slechte hoogte.
8. Waarom zijn stewardessen geweldige astronauten?
   Ze weten hoe ze ruimte moeten innemen.
9. Wat heeft een neus en vliegt, maar kan niet ruiken?
   Een vliegtuig!
10. Er landt een vliegtuig en kort daarna komt de stewardess over de luidspreker.
    Hallo mensen! Sorry voor die ruwe landing. Het was niet de schuld van de kapitein. Het was zeker niet mijn schuld...
    Het was het asfalt.
11. Ik vroeg een stewardess om mijn stoel te veranderen vanwege een huilende baby naast me.
    Het blijkt dat je dat niet kunt doen als de baby van jou is.
12. Wat zei de Klingon tegen de stewardess?
    Vandaag is een goede dag om te vliegen.
13. Ik besloot vandaag een uur eerder van mijn werk te vertrekken.
    De stewardessen begonnen echter in paniek te raken toen ik mijn parachute pakte.
14. Wat zei de voetballer tegen de stewardess?
    Zet me in de coach.
15. Een vliegtuig zit vol met een stel Redditors en plotseling krijgt een man een hartaanval. Een van de stewardessen (die regelmatig r/AskReddit bezoekt) merkt dit op en roept snel: Mensen van het vliegtuig, we hebben een noodgeval! Is er iemand in dit vliegtuig een dokter?
    Meteen staan ​​vijf mensen op en zeggen allemaal: ik ben geen dokter, maar...
16. Hoe noem je het als een giraffe een speelgoedjet inslikt?
    Een vliegtuig in de nek.
17. Waar liggen de Great Plains?
    Op de grote luchthavens.
18. Wie vond het eerste vliegtuig uit dat niet zou vliegen?
    De verkeerde broers.
19. Een man loopt naar de balie op de luchthaven.
    Kan ik u helpen? vraagt ​​de makelaar.
    Ik wil een retourtje, zegt de man.
    Waarheen? vraagt ​​de makelaar.
    Terug naar hier, antwoordt hij.
20. Ik probeerde mijn bordspel in het vliegtuig te dragen, maar de beveiliging zei dat ik het niet kon doen.
    Het risico was te groot.
21. Ik gooide mijn telefoon van het dak en hij brak.
    Ik denk dat de vliegtuigmodus niet werkte.
22. Hoe vaak crashen vliegtuigen?
    Maar een keer.
23. Een man belde een luchtvaartmaatschappij in New York en vroeg: Hoe lang duurt het om naar Boston te vliegen?
    De klerk zei: Een ogenblikje...
    Dank je, zei de man en hing op.
24. Ik heb een heel goede vliegtuiggrap die ik wil delen...
    Maar ik denk dat het je te boven gaat.
25. Wanneer Chuck Norris als hij door de beveiliging van het vliegveld loopt, dwingt hij ze hun schoenen uit te doen.
26. Het was etenstijd in een vliegtuig en de stewardess vroeg een passagier of hij zin had in een etentje.
    Wat zijn mijn keuzes? vroeg de passagier.
    Ja of nee, antwoordde ze.
27. Wat zeggen vliegtuigbouwers over hun werk?
    Het is meeslepend.
28. Ik heb een nieuw idee voor een vliegtuig,
    Maar ik denk niet dat het gaat vliegen.
29. Hoe noem je een vliegtuig dat achteruit vliegt?
    Een terugtrekkende luchtvaartmaatschappij.
30. Een passagier vroeg in paniek of het vliegtuig de goede kant op ging.
    Waarop Yoda antwoordde: Natuurlijk zijn we dat.
31. Hoe noem je het vliegtuig van de Zwitserse president?
    Tobler Een.
32. Wat gebeurt er met een slechte vliegtuiggrap?
    Het landt nooit.
33. Twee piloten bespreken piloten. Men vraagt: Waarom ben je piloot geworden?
    Men vraagt: Waarom ben je piloot geworden?
    Hij antwoordt: Om mijn angsten te overwinnen.
    De ander vraagt: Welke? Hoogten?
    Waarop hij reageert, alleen sterven.
34. Wat is het verschil tussen een optimist en een pessimist?
    Een optimist heeft het vliegtuig gemaakt; een pessimist creëerde de veiligheidsgordels.
    
    VERWANT : 101 brutale kakgrappen en woordspelingen die absoluut niet stinken

    

    Giphy

    babykleertjes herinneren

35. Ik stapte in het vliegtuig en zei tegen de ticketdame: stuur een van mijn koffers naar New York, stuur er een naar Los Angeles, stuur er een naar Miami.
    Ze zei: dat kunnen we niet doen!
    Ik zei tegen haar: Je hebt het vorige week gedaan!
36. Waarom maken Stormtroopers de beste piloten?
    Ze hebben nooit iets geraakt.
37. Een gier loopt een vliegtuig binnen met een rottend lijk.
    De stewardess schreeuwt: dat mag je niet meenemen in dit vliegtuig.
    De gier zegt: Het is maar mijn aas.
38. Wat vertelde de kamikazepiloot aan zijn studenten?
    Ik ga dit maar één keer demonstreren, dus kijk goed.
39. Waarom gaat de ontwikkeling in vliegtuigtechniek zo traag?
    Iedereen is bang om een ​​grensverleggend ontwerp te maken.
40. Mijn zoon zag een vliegtuig in de lucht en hij vroeg me wat het aan het doen was.
    Ik zei dat het liep lucht.
41. Dingen die een piloot niet kan zeggen in een sollicitatiegesprek:
    Ik ben nuchter.
42. Gisteren zag ik een politieagent een pilotenuniform dragen.
    Ik vond het een beetje vreemd.
    Toen realiseerde ik me dat hij een van die vliegtuigkleren-agenten was.
43. Wat als een hond het eerste vliegtuig bestuurde?
    Nou, het zou gewoon niet Wright zijn.
44. Waarom kon de straaljagerpiloot niet communiceren met zijn copiloot?
    Hij had de geluidsbarrière nog niet doorbroken.
45. Heb je gehoord van het tv-programma over het vliegtuig?
    Het stortte neer en brandde, maar ik denk dat het komt omdat de piloot niet erg goed was.
46. Hoe noem je een ruimtepiloot die gevaarlijk leeft?
    Han YOLO .
47. Hoe noem je het als je het zat bent om op het vliegveld te zijn?
    Terminale ziekte.
48. Wat krijg je als je een vliegtuig oversteekt met een goochelaar?
    Een vliegende tovenaar.
49. Wat voor chocolade verkopen ze op de luchthaven?
    Vliegtuig chocolade.
50. Waarom kunnen spinnen geen piloten worden?
    Omdat ze alleen weten hoe ze moeten draaien.
    
    VERWANT: 100+ grappige moedergrappen omdat ze veel grappiger is dan papa
51. Waar vind je Tom Cruise op een vlucht?
    In Riskante zaken.
52. Hoe noem je een vliegende primaat?
    Een heteluchtbaviaan.
53. Een vliegtuig stortte neer en iedereen stierf, behalve twee. Waarom?
    Omdat ze een stel waren.
54. Hoe noem je de film waarin piloten vechten om op te stijgen?
    De Hanger Games .
55. Chuck Norris kan vliegtuigen vouwen tot papier.
56. Mijn parachutespringende instructeur zou altijd de tijd nemen om al onze stomme vragen voor de eerste keer te beantwoorden. Een man vroeg: Als onze parachute niet opengaat en het reservaat niet open, hoe lang hebben we dan voordat we de grond raken?
    Onze springmeester keek hem aan en antwoordde in volmaakte houding: De rest van je leven.
57. Een man sprong uit een vliegtuig en zijn parachute ging niet open. Terwijl hij op weg was naar een bijna zekere dood, zag hij een man op hem afkomen door de lucht vanaf de grond.
    Terwijl de man voorbij zoefde, vroeg de man naar beneden: Weet jij iets van parachutes?
    De man antwoordde terloops: Nee, weet jij iets van gasfornuizen?
58. Een vrouw belde de klantenservice van een luchtvaartmaatschappij met de vraag of ze haar hond mee aan boord mocht nemen.
    Tuurlijk, zei ik, als je maar voor je eigen kennel zorgt.
    Ik legde verder uit dat de kennel groot genoeg moest zijn voor de hond om op te staan, te gaan zitten, om te draaien en om te rollen.
    Dit bracht de klant in de war: dat zal ik hem morgen nooit allemaal kunnen leren!
59. Ik probeerde de luchthaven aan te klagen voor het kwijtraken van mijn bagage.
    Ik heb mijn zaak verloren.
60. Waarom studeerden de studenten in het vliegtuig?
    Omdat ze hogere cijfers wilden.
61. Wie was de eerste kat die in een vliegtuig vloog?
    Kitty-havik.
62. Waarom werd de bibliothecaris uit het vliegtuig gezet?
    Omdat het overboekt was.
63. Hoe noem je een vliegtuig dat niet kan opstijgen?
    Een foutvlak.
64. Hoe reizen konijnen?
    Door huiveringwekkend!
65. Een Amerikaanse piloot vliegt met een klein vliegtuig door Australië. Hij crasht in de Outback en is bewusteloos geslagen. Als hij bijkomt, ligt hij in een ziekenhuis met... een verpleegster over hem heen staan. Nog steeds duizelig en bijna buiten zinnen, vraagt ​​hij: Heb je me hierheen gebracht om te sterven? En de verpleegster antwoordt: Nee, je bent hier, ja, sterf.
66. Waarom heet post die over zee gaat CARgo en post die over land gaat SHIPment?
67. Wat willen we? Laagvliegende vliegtuigen! Wanneer willen we ze? Neeeeeeeeeewwwwww!
68. Welk geluid maakte het 777-vliegtuig toen het op en neer begon te stuiteren? Boeing-boeing-boeing.
69. Vluchtaankondiging: Er kunnen 50 manieren zijn om je geliefde te verlaten, maar er zijn slechts vier manieren om uit dit vliegtuig te komen.
70. Vluchtaankondiging: De laatste uit het vliegtuig moet het schoonmaken.
71. Je kunt dit vliegtuig toch zeker besturen!
    Ja dat kan ik. En noem me geen Shirley.
72. Hoe heet een vloot helikopters?
    Hellakopters.
73. Mijn vriend begon een bedrijf in de verkoop van helikopters.
    Het begint echt op te schieten.
74. Ik ben helikopterinstructeur.
    Het heeft zijn ups en downs.
75. Weet je hoe de Fransen op het woord voor helikopter kwamen?
    Hé, kijk daar eens!
76. Hoe bezoekt Cupido zijn vriendin?
    Op een pijl-vlak!
77. Wat is de deal met vliegtuigvoedsel?
    Dit is geen grap. Ik denk dat het echt een vliegtuig is.
78. Het eten van de luchtvaartmaatschappij maakte me ziek op weg naar Duitsland.
    Het was de worst.
79. Ik heb nog nooit in een vliegtuig gezeten, dus ik heb nooit geweten wat de deal met vliegtuigvoedsel was.
    Betekent dat dat de grap over mijn hoofd ging?
80. Wat doe je met hout nadat je het hebt gesneden en gekloofd?
    Pi-lot.
81. Hoe noem je Harry Potter in een vliegtuig?
    De vliegende tovenaar.
82. Wat krijg je als je een slang en een vliegtuig kruist?
    Een Boeing Constrictor.
83. Heb je gehoord van de jonge piloot die tijdens zijn vliegexamen door een regenboog vloog?
    Hij slaagde met vlag en wimpel.
84. Als een vliegtuig op het punt staat neer te storten, springt een vrouwelijke passagier als een razende op en zegt: Als ik ga sterven, wil ik sterven terwijl ik me een vrouw voel.
    Ze trekt al haar kleren uit en vraagt: Is er iemand in dit vliegtuig die mans genoeg is om me het gevoel te geven dat ik een vrouw ben?
    Een man staat op, trekt zijn overhemd uit en zegt: Hier, strijk dit!
85. Een leraar werd gearresteerd in een vliegtuig nadat zijn tas was doorzocht. De politie vond een gradenboog, een liniaal, een rekenmachine en een boek met ruitjespapier. Ze beschuldigden hem van het bezit van rekeninstrumenten.
86. Per ongeluk liet een vliegtuig een lading sinaasappels, messen en bommen op een eiland vallen. Dus de piloot landt het vliegtuig om de items op te halen. Terwijl hij over de weg loopt, ziet hij een bedelaar lachen van vreugde.
    Hij vraagt ​​hem: Waarom lach je? De bedelaar reageert, ik liep over de weg en er vielen sinaasappels uit de hemel!
    Nadat hij de sinaasappels had gehaald, liep de piloot verder over de weg. Hij benaderde een bedelaar die huilde. Wat is er gebeurd? ’ vroeg hij aan de bedelaar. Ik liep over de weg en er vielen messen uit de hemel!
    Hij vervolgde de weg, op zoek naar de laatste voorwerpen. Toen benaderde hij een kind dat huilde van het lachen.
    Waarom lacht u? vroeg de piloot. De jongen antwoordde: ik liet een scheet en het gebouw achter ons explodeerde.
87. Ik wilde heel graag een vliegtuig bouwen,
    Maar het idee is nooit echt van de grond gekomen.
88. Wie heeft het papieren vliegtuigje uitgevonden?
    De Schrijfbroeders.
89. Een mier valt uit een vliegtuig, hoe is hij gestorven?
    Op weg naar beneden uitgehongerd.
90. Vliegtuigen zijn atheïsten, maar jets zijn religieus.
    Waarom? Omdat Jetspray.
91. Wat is het verschil tussen een vliegtuig en een baby?
    Een vliegtuig gaat van stad naar stad, een baby gaat van opgeruimd naar opgeruimd.
92. Terwijl ik in mijn vliegtuigstoel zat voor de 16 uur durende vlucht, probeerde ik me op mijn gemak te voelen.
    Toen herinnerde ik me dat ik in de economie zat.
93. Ik vind vliegtuiggrappen niet grappig.
    Voor mij zijn ze gewoon echt Boeing
94. Waarom werd het vliegtuig naar zijn kamer gestuurd?
    Hij had een slechte hoogte.
95. Wat heeft een neus en vliegt, maar kan niet ruiken?
    Een vliegtuig.
96. Waarom vertellen eenden geen grappen als ze vliegen?
    Omdat ze zouden kwaken!
97. Een nooit geschreven boek: Vliegen voor beginners door Landon Veilig.
98. Chuck Norris zette zijn telefoon in vliegtuigmodus... en vloog ermee.
99. Waarom hebben ze matglas op de wc-ramen van vliegtuigen?
    Wie weet - het is niet alsof iemand op 30.000 voet gaat kijken.
100. Het ene vliegtuig naar het andere: waar gaan we op vakantie?
     Het andere vliegtuig: ik weet het niet. Laten we het vleugelen!
101. Waarom reist een Redbull niet per vliegtuig?
     Het heeft al vleugels.
102. Wat zegt iemand die niet van vliegtuigeten houdt als hij kipbiefstuk krijgt?
     Laten we hopen op de borst!
103. Wat is een andere naam voor de film? Slangen in een vliegtuig ?
     De Boeing Constrictor .

Deel Het Met Je Vrienden: